“十二年未曾宣之于口的秘密，就是我真的也喜歡你…”
其實(shí)你知道嗎微饥，我單純喜歡上你逗扒，但也從未設(shè)想過我們能在一起。因?yàn)閺牡谝谎劭吹侥阈蠛牛揖椭溃覀儾皇且粋€(gè)世界的人允瞧。這也是我那些年為什么會(huì)躲避简软、遠(yuǎn)離你的原因。
也許我的淡漠疏離述暂、無動(dòng)于衷可能傷害到了你一個(gè)大男孩的自尊心痹升。但那天當(dāng)我發(fā)現(xiàn)你躲在窗戶后面的時(shí)候，我真的萬分驚訝畦韭。
你又高又帥疼蛾，成績(jī)拔尖，就是學(xué)校的風(fēng)云人物艺配，很多女生對(duì)你應(yīng)該也是傾慕喜歡的察郁。
但你為何會(huì)為我心動(dòng)？
我的家庭不僅復(fù)雜转唉，類似所謂的“原生家庭”皮钠，我本人也是極為低調(diào)很不喜歡張揚(yáng)的人。那年你考年級(jí)第一赠法，而我是年級(jí)第二這回事麦轰，我是真的少有的覺得開心，但也只能是藏在心里偷著樂了…
因?yàn)槟闾篮昧恕?/p>
美好的東西砖织，不可能屬于我款侵。
我看到了我每次在場(chǎng)時(shí)你無法從我身上挪開的目光，也看到了你眼里的感情熱烈侧纯，每一次路過你窗前新锈，你都傻傻地沖我笑。
我冰封很久很久的心眶熬，就這樣一點(diǎn)點(diǎn)在你的不畏懼旁人和勇敢真誠(chéng)的喜歡里壕鹉，一點(diǎn)一點(diǎn)剃幌，也開始融化、瓦解…
我覺得那些年你應(yīng)該是不知道我的家庭和成長(zhǎng)情況的晾浴。
我母親沒結(jié)婚生下了我负乡，而我9個(gè)月就被我奶奶送人收養(yǎng)了。十歲以前脊凰，我沒有見過我親生父親抖棘，我不知他姓甚名誰(shuí)，不知道他的樣貌狸涌。甚至其實(shí)在我被母親帶回身邊時(shí)切省，7歲的我，才第一次有了自己真正的名字帕胆，而不再是養(yǎng)父母身邊那些隨意起了朝捆、很簡(jiǎn)短好記的叫法了。我第一次知道自己姓什么懒豹，名字里的寓意是我母親給起的芙盘，她說希望我像男孩子一樣要勇敢堅(jiān)強(qiáng)，永遠(yuǎn)為自己自豪脸秽。后來我的成長(zhǎng)里啊儒老，太多傷害欺辱…
被同學(xué)把牛奶倒進(jìn)了脖子里…男孩子們故意欺負(fù)我…甚至大街上就罵我是沒爹養(yǎng)的孩子…我哭的一塌糊涂…
我就是從那時(shí)起，母親因?yàn)橐ぷ鲯赍X记餐，每次只有我一個(gè)人在家驮樊，而外面的雷聲很大時(shí)，我害怕打雷片酝，只能一次次用被子捂住自己囚衔，躲在里面號(hào)啕大哭，太無助了…第二天母親到家時(shí)，會(huì)發(fā)現(xiàn)我的枕巾都是濕的，哭太累了摊聋，可能就睡著了。所以這可能也是我極度缺乏安全感的一個(gè)開始的表現(xiàn)鞠鲜。
每次一個(gè)人在家聽到轟鳴雷聲的恐懼，同學(xué)的欺辱嘲笑断国，母親脾氣不好贤姆，工作不順利時(shí)候，我可能會(huì)被罵的狗血淋頭…雖然我都不知道我做錯(cuò)了什么…只能壓抑著自己的委屈小聲啜泣稳衬，直到痛苦得淚流滿面霞捡。
這些所有，我不明白為何這樣薄疚，但我已經(jīng)逐漸開始從一個(gè)開朗活潑的小姑娘碧信，變成了對(duì)巨大聲響很害怕而且膽小自卑的人赊琳。
我的成績(jī)很好，從那以后砰碴，才沒有同學(xué)敢再欺負(fù)我了躏筏。但那些太深的傷害…其實(shí)早已開始往心里裂開了傷口…需要我用一輩子去補(bǔ)救、自我療愈與安慰呈枉，更甚是自我救贖趁尼。
我沒有怪過任何一個(gè)欺負(fù)我的人。因?yàn)楝F(xiàn)在的我猖辫，已經(jīng)看到了很多人世間太過殘忍可怕的真相酥泞，與現(xiàn)實(shí)的惡意。同時(shí)啃憎，活在懷恨心和過去里的人芝囤，都是無法成長(zhǎng)起來也過不好自己的人生的…
所以自打明白了我母親的處境后，我開始變得非常乖辛萍、很聽話悯姊。我媽媽說，每次搬家我走前面到家了叹阔，我都會(huì)返回去找她幫她分擔(dān)一點(diǎn)重量挠轴，太懂事了传睹。那時(shí)候我也不過七八歲…我媽媽沒念過書耳幢，她所有的文化都是我從上一年級(jí)開始一點(diǎn)一點(diǎn)教她的，從拼音到算術(shù)欧啤，再到認(rèn)字寫字睛藻。我媽媽可以說年輕時(shí)候被我父親“渣”了。她的身世也太苦邢隧，我無法狠下心來繼續(xù)做那個(gè)個(gè)性要強(qiáng)說一不二的我…我想去包容她店印。她很不容易，而我是她的唯一倒慧。
就這樣升學(xué)到了初中按摘，我已經(jīng)差不多被磨去了少年人的銳氣。老師們說我站在人群里纫谅，是一眼就能看出我要更成熟一些炫贤。
然后遇到了你。
我說實(shí)話付秕，從你見到我那次開始兰珍，就能感覺到你似乎…是真的很喜歡我…
老師讓我們寫身邊同學(xué)的優(yōu)點(diǎn)，幾乎所有寫了的询吴，都會(huì)提到說掠河，我的人品很讓他們欣賞敬佩亮元。也是多年舊事了，在我2023年春節(jié)期間做了14次MECT（無抽搐電休克治療）之后唠摹，很多事我已經(jīng)記不起來了爆捞，所以我的情況好一些了。但像這些偶然迸發(fā)進(jìn)我的記憶里的人事跃闹，令我有些驚訝又欣喜嵌削。
意料不到的美好，都是未敢奢望過的欣喜望艺。
記得有一年圣誕節(jié)苛秕，坐我后邊的男同學(xué)鼓足了勇氣給我送了一枝花，我接受下來了找默，然后班上其他男孩子們看到之后也開始陸陸續(xù)續(xù)敢送我了艇劫。他們也想送我一枝花，我記得收到了可能有三四枝左右惩激。而當(dāng)時(shí)我們的班主任也在班上店煞，她淡淡靜靜地微笑著看他們送我花。這是很美好健康的青春风钻，沒有什么需要顧慮的顷蟀。其實(shí)我自己也挺意外的。還會(huì)收到男同學(xué)們給我的花骡技。
很久以后我才想起來這件事鸣个，并且…我覺得他們已經(jīng)開始是不因?yàn)槲页煽?jī)好來認(rèn)識(shí)我的朋友了。因?yàn)樗麄児J(rèn)一直覺得我人品好過學(xué)業(yè)成績(jī)布朦。其實(shí)這一點(diǎn)我也很欣慰囤萤。畢竟，我一直覺得我可以變成差生學(xué)渣是趴，但我一定不能讓自己變成惡人涛舍、壞人。
沒想到這一語(yǔ)成讖了…在我后來的數(shù)年時(shí)間里唆途，我死死守著自己的底線富雅，各方面都是。
也正是在這個(gè)錯(cuò)誤的時(shí)候…你出現(xiàn)了肛搬。
我一直希望通過學(xué)業(yè)没佑，將來做一個(gè)對(duì)國(guó)家社會(huì)有用的人。而事實(shí)上滚婉，如果我后來沒出意外图筹，這個(gè)夢(mèng)想，有一天應(yīng)該是能夠?qū)崿F(xiàn)的。
所以在我心里远剩，沒有比學(xué)習(xí)更重要的事了扣溺。
“只有出人頭地我才能脫離家庭帶給我的壓力和痛苦”，才能在高校學(xué)府里盡情做自己想做的事瓜晤，比如研究自己愛好偏向的學(xué)術(shù)方向锥余。我是個(gè)能靜下來的人，生活也教會(huì)了我很多同齡人還未接觸到過的道理痢掠。保持學(xué)業(yè)驱犹，不忘本心，在自己擅長(zhǎng)的領(lǐng)域里繼續(xù)鉆研深究…這就是我一直以來想做的事或說是夢(mèng)想足画。
人常說雄驹，人不能和天命斗。
即使到現(xiàn)在淹辞，我也不會(huì)認(rèn)同這句話医舆。
但我真的累了…我也害怕了…
2011年我已經(jīng)出現(xiàn)嚴(yán)重精神抑郁方面的問題了，拖了好幾個(gè)月象缀，我母親也百思不得其解蔬将，不能明白我怎么了，迷信的辦法也試過央星，甚至氣急敗壞到我被她在醫(yī)院大廳里直接謾罵毆打…揪我頭發(fā)…甚至扯掉了我內(nèi)衣霞怀。但當(dāng)時(shí)的我已經(jīng)連哭都哭不出來了。我默默走回衛(wèi)生間莉给，整理好衣物毙石，再出來。晚上洗澡發(fā)現(xiàn)肩膀紫了一大塊…
直到禁谦，那一天我媽媽打工單位校長(zhǎng)看到我了胁黑，才讓我媽趕緊帶我去看病…我的痛苦也就終于能被證實(shí)了…
想起自己熬夜學(xué)習(xí)努力的時(shí)候废封，被我媽以搞壞身體的理由發(fā)脾氣州泊，直接推掉了我書桌上所有書，我甚至一聲沒哭漂洋，蹲下去一本一本自己撿回來遥皂。她回房間以后，我坐在桌子前刽漂，才開始痛苦地哭到無法呼吸…沒有哭聲演训，只有眼淚。
那些年真的太黑暗可怕了贝咙。
而這時(shí)样悟，已經(jīng)要去外地的省重點(diǎn)高中參加自主招生考試了。
可我已經(jīng)很清楚地知道，這病情…我是不可能考上了窟她。
唯一意外的陈症，是在考場(chǎng)外也見到了你。
你當(dāng)時(shí)沖我點(diǎn)了頭震糖，你眼里的星光至今我都還是覺得录肯，太美好了。但我不可能了…我不能考上自己心儀的學(xué)校了吊说，不可能擺脫家庭了论咏，也要與你，正式告別了…
整個(gè)病程颁井，我故意維持住了在你看得到我的地方的表象厅贪。所以你是不知道我已經(jīng)病情很嚴(yán)重了的………所以后來聽說我休學(xué)了你才會(huì)很震驚吧…
再后來，你考上了雅宾，我休學(xué)了一年卦溢。
復(fù)學(xué)后，還是有考過第一秀又，但是我覺得不重要了单寂。最近這些年才逐漸想明白了為什么自己高中成績(jī)爛到那樣…潛意識(shí)里，我在賭吐辙，也可以說是試宣决。
如果我成績(jī)不好了，不優(yōu)秀了昏苏，還有多少人會(huì)做我繼續(xù)的朋友尊沸。也就是這樣…我看清了很多現(xiàn)實(shí)、人性…包括那些所謂的“好學(xué)生”里的一些“交友法則”與“競(jìng)爭(zhēng)的秘密”…頂尖的競(jìng)爭(zhēng)里贤惯，真的會(huì)有很多人失去自我了而不自知洼专。此時(shí)再回想，我突然就能理解了曾經(jīng)的同學(xué)們欣賞支持我的原因孵构，是“人品”…
其實(shí)我一真都很清醒屁商。
我知道我不可能上學(xué)期間戀愛，哪怕再喜歡你颈墅。我知道我想摔一次大跤蜡镶，跌的很慘的那種，因?yàn)槿硕颊f患難見真情恤筛。
我復(fù)學(xué)后從高一年級(jí)30官还、班上第一名的成績(jī)，“墮落”到了我自己也覺得考不上大學(xué)的程度了毒坛，所有人離開了我望伦，對(duì)我失去了信心林说，但我心里一直很清楚，那些分?jǐn)?shù)和所謂的朋友屯伞，我不想要述么，也不需要了。
只要我想愕掏、我可以去努力度秘，好像就如同我高考一般…三年高中，幾乎全是折磨痛苦和病情影響饵撑，我根本無法好好學(xué)習(xí)下去了剑梳，在我高考分?jǐn)?shù)出來后，這么多年的苦痛折磨滑潘，似乎都是為換來這一次的“幸運(yùn)”…
我也沒想到這樣差的成績(jī)了垢乙，高考超常發(fā)揮多考了幾百分，超出二本線100多分语卤，距離一本線13分追逮。
這一切的一切，如果我說都是在我的計(jì)劃中走的粹舵，我不知道你們會(huì)不會(huì)信钮孵。
我就是一直在等大學(xué)后離開家鄉(xiāng)父母，我才能重新開始自己的人生眼滤。
進(jìn)入大一第一周巴席，我就暴瘦了十斤。
因?yàn)槲议_始逼迫自己重新開始看書學(xué)習(xí)诅需，逼自己參加所有社交活動(dòng)漾唉，目的就是只為了通過這些訓(xùn)練，改掉我的看似“社恐”的癥狀堰塌。那時(shí)候我的內(nèi)心是真正最強(qiáng)大的時(shí)候赵刑。我知道會(huì)被誤解，因?yàn)槲疫@些經(jīng)歷也真的很難甚至說沒有人能做到理解场刑，但我全部照單全收般此。不在乎怎么看我。我的目的是要在大學(xué)里“重啟我的人生”摇邦。
事實(shí)證明恤煞，我靠著自己強(qiáng)大的意志力和堅(jiān)韌品性屎勘，我做到了施籍。
轉(zhuǎn)學(xué)了建筑學(xué)專業(yè)，在學(xué)院辦公室做了三年老師的勤工學(xué)生助理概漱，最多一次丑慎，一個(gè)學(xué)期我自己掙了2400，包括去商場(chǎng)甜品店打工兼職。而且最意外的是竿裂，高中幾乎等于沒學(xué)的情況下玉吁，本科期間還獲得了三次獎(jiǎng)學(xué)金，雖然不多也不高腻异，但我真的覺得已經(jīng)很滿足了进副。
差一點(diǎn)就在地獄里回不來了的人，這樣怎么還不能說是真已經(jīng)很慶幸悔常、滿足了呢影斑？
后來就是順利畢業(yè)、參加工作机打，直到2022年初矫户，我拿到了初級(jí)助理工程師職稱以后，想去外面大城市試試尋找工作残邀〗粤桑可我萬萬沒想到，這里是我噩夢(mèng)的再一次開始…
因?yàn)榧依锩芴罅恕覌寢層执蛄宋乙淮谓嬲酢：髞砦規(guī)е约核蟹e蓄一個(gè)人去了深圳驱闷，其實(shí)我都找到工作了，但我發(fā)現(xiàn)那時(shí)候開始空免，我已經(jīng)無法再支撐自己了…可能抑郁情緒已經(jīng)到一個(gè)巔峰了…那年我最后被迫回家了遗嗽，第一次嘗試傷害自己，雖然現(xiàn)在覺得很蠢…吞了23片安定鼓蜒，被送去洗胃痹换。
十二年來，只有這一次都弹，我住院了娇豫，不用再神經(jīng)緊張、高度戒備地生活了畅厢。其實(shí)我真的早已經(jīng)很累很累了…
2023年的春節(jié)我在住院治療了冯痢，做到14次MECT。我讓我媽不要告訴任何人框杜，親戚也可以不說浦楣。再后來我好轉(zhuǎn)以后就出院了。
重新在外地找工作咪辱，其實(shí)我都找到了工作振劳，卻都是因?yàn)槿穗H關(guān)系問題，我做不長(zhǎng)久油狂，無法堅(jiān)持下來历恐。這點(diǎn)我直到現(xiàn)在都有心理陰影寸癌，無法理解自己。
寫了自己這么多弱贼，是不是看起來好像不是要寫給你的信蒸苇。
其實(shí)我們那年以后就沒再有任何聯(lián)系了。
后來的種種吮旅，打擾到你生活我很抱歉溪烤，但我也明白你的選擇了。
我今天寫這篇故事就是一直想告訴你一件我已經(jīng)沒有機(jī)會(huì)對(duì)你說的事庇勃。
村上春樹說過氛什，“我告訴你我愛你，并不是一定要和你在一起匪凉，只是希望今后的你枪眉，在遭遇人生低谷的時(shí)候，不要灰心再层，至少贸铜，曾經(jīng)有人被你的魅力所吸引，曾經(jīng)是聂受，以后也會(huì)是蒿秦。”
這就是我最后想和你說的蛋济。
我其是真的從來沒想過我們可能在一起棍鳖。
因?yàn)槲抑牢覀儾罹嗵螅瑥牟桓彝搿?/p>
因?yàn)槲夷懶∽员扒优惩肼茫桓掖蠓降睾煤酶嬖V你渡处，我喜歡你。
也因?yàn)樗畋伲?jīng)歷太多事以后医瘫，得到并不就一定是要擁有，如村上春樹說的那樣旧困，我只是希望你也好好的醇份，我體會(huì)過，我知道在脆弱無助的時(shí)候的感受吼具。那時(shí)候僚纷，一束光也能救贖自我，有人始終支持理解你拗盒、想為你祈福怖竭，就是我能做的所有事了，我覺得就夠了锣咒。
我覺得自己一直是個(gè)不懂愛的人侵状。
因?yàn)橛X得沒人好好愛護(hù)過我赞弥。
所以我不會(huì)愛人毅整，我也不知道怎樣算是愛趣兄。
和你有關(guān)的這些事，我也不清楚是能算什么感情悼嫉。
這一路艇潭，這十二年，我太累了…
所以即使我們已回歸陌生人戏蔑，我也覺得蹋凝，有這樣，就可以了总棵。
沒再想把這封信給你了鳍寂。
我不會(huì)再去打擾你了。
只是想說出來吧情龄。寫給自己迄汛，就足夠了。
希望你的人生能順利過每一個(gè)階段骤视，家庭和睦鞍爱，兒女繞膝，一生順?biāo)熳ㄐ铮桨步】怠?/p>
這些所有不知道的事睹逃。就讓它隨時(shí)間而去吧，總有一天祷肯，一定也能湮沒消散在風(fēng)里沉填。
那是我唯一的青春，一如遇見你佑笋，是意外拜轨，是驚喜，也即使允青，唯獨(dú)不會(huì)是幸搁夏耄快樂。
好好的颠锉。祝你余生康健幸福法牲。
End.
