這本書的封面看起來真的好壓抑性含，叫《與內(nèi)心的恐懼對話》源哩。你看，這個圖案就像一個人站在大腦回溝形成的“森林”里邊奄毡。

它的副標題叫《擺脫來自親人的負能量》折欠。我覺得有點籠統(tǒng)，不知道是說什么的吼过。英文標題叫Stop Walking on Eggshells锐秦，“不要在蛋殼邊緣行走”。

我打開書一了解才明白盗忱，這本書的核心酱床，是教我們認識一種新的心理疾病，叫邊緣性人格障礙趟佃。在人群中大概有6%的人患有邊緣性人格障礙斤葱，這個比例可真的不算低。而且一個患有邊緣性人格障礙的人揖闸，會影響到一個家庭揍堕，甚至是好幾個家庭。

邊緣性人格障礙的英文縮寫是BPD（Borderline Personality Disorder）汤纸。什么是邊緣性人格障礙呢衩茸？有一本書的書名特別好地定義了這件事，因為研究邊緣性人格障礙的人很多贮泞，有一個作者寫了一本書楞慈，名字叫《我恨你幔烛，別離開我》。這種“我恨你囊蓝，別離開我”的感覺饿悬，就是邊緣性人格障礙帶給他人的感受。

前一秒他可能對你笑臉相迎聚霜，兩個人卿卿我我狡恬，說得特別熱鬧。下一秒突然翻臉蝎宇，他就會覺得弟劲，你是我最恨的人，你離開我姥芥，你不要在我面前出現(xiàn)兔乞。

他一方面把你使勁地往外推，一方面把你使勁往回拉凉唐。如果你在生活中遇到過這樣的人庸追，那我說的這種感覺你一定不會覺得陌生。

書中有一個問卷台囱，我們先來答一下锚国，看看你是否適合這本書。

一玄坦、你關(guān)愛的人是否為你帶來了許多痛苦血筑？

二、你是否因為害怕對方的反應(yīng)煎楣，或是覺得不值得引起激烈的爭端和面對隨之而來的傷害豺总，從而隱藏內(nèi)心的想法或者感受？

三择懂、你是否覺得自己無論怎么說喻喳、怎么做都會被曲解，甚至?xí)划斪鲗Ω赌阕约旱墓ぞ呃铮吭谟H密關(guān)系中表伦，是否你犯下的每個錯誤，都會遭到批評和譴責(zé)慷丽，即便對方根本就是在無理取鬧蹦哼？

四、你是否感覺被人操縱要糊、控制纲熏，甚至?xí)r常被欺騙？

五、你是否感覺自己是情感勒索的受害者局劲？

六勺拣、你是否覺得，有時候自己突然變成了強烈鱼填、暴虐药有、莫名其妙的怒火傾瀉的對象；然后又突然面對完全正常苹丸、充滿愛意的行為愤惰？當你對別人解釋這種狀況的時候，卻沒有人相信谈跛？

七羊苟、你是否覺得自己在關(guān)愛的人心目中塑陵，要么完美無瑕感憾，要么一無是處，完全沒有中庸的表現(xiàn)令花？有時候?qū)Ψ降目捶ㄊ欠駮趦蓚€極端之間搖擺不定阻桅？

八、在一段親密關(guān)系中兼都，你是否不敢提出任何要求嫂沉，因為對方會指責(zé)你貪得無厭，或者說你有毛舶绫獭趟章？你是否覺得自己的需要無足輕重？

九慎王、對方是否會詆毀或否定你的觀點蚓土？你是否覺得他們的要求總是在變，你怎么做都不對赖淤？

十蜀漆、你是否會因為從沒做過的事或從沒說過的話而受到無端指責(zé)？你是否會覺得自己被誤解咱旱，想要解釋卻發(fā)現(xiàn)對方根本不信任你确丢？

十一、你是否經(jīng)常被羞辱吐限？如果你試圖結(jié)束這段親密關(guān)系鲜侥，對方是否會設(shè)法阻止你，從充滿愛意的告白诸典、信誓旦旦承諾改變到明里暗里的威脅剃毒？你是否會為他們的行為找借口，或者試圖說服自己一切都好？

假如以上這些問題赘阀，你有大部分的回答都是“是”益缠，那么很有可能你的生活和BPD之間，就有著非常緊密的關(guān)系基公。

當然幅慌，我們也不需要對號入座，把一些生活當中輕微的轰豆、簡單的摩擦視作是邊緣性人格障礙胰伍。

邊緣性人格障礙可能發(fā)生在配偶、孩子酸休，甚至父母的身上骂租。有的人的父母是邊緣性人格障礙，你會發(fā)現(xiàn)他的暴怒來得很突然斑司。剛剛還是一片晴天渗饮，正愉快，卻突然一個炸雷宿刮，這個人就翻臉了互站。

這些人與正常人的區(qū)別是什么呢？他們跟其他人一樣有感受僵缺，但是他的感受更強烈胡桃、行為更極端、難以調(diào)整自己的情緒和行為磕潮。這是邊緣性人格障礙與正常人相區(qū)別的行為特點翠胰。

在正式解讀這本書之前，要先聲明一下：不要因為讀完了這本書自脯，就去隨便地把自己或者他人定性為邊緣性人格障礙者之景。如果你有這方面的困惑，可以尋求專業(yè)幫助冤今，然后跟這個潛在的病患齊心協(xié)力地解決問題闺兢。這一點很重要。因為如果他不是你所愛的人戏罢，他也不會給你帶來特別多痛苦屋谭。因為你愛他，你需要跟他一起來想辦法解決問題龟糕。

那么接下來桐磁，我們開始了解診斷標準。什么樣的狀況讲岁，能被診斷為是BPD我擂？

BPD是一種開始于成年早期并且出現(xiàn)在各種情境中的普遍行為模式衬以，表現(xiàn)為不穩(wěn)定的人際關(guān)系、自我意象校摩、情感（情緒）看峻，同時具有明顯的沖動性，至少包含下面九項中的五項：

第一衙吩，瘋狂地努力避免真實或者想象中被拋棄的可能性互妓。注意：不包含第五項中提及的自殺或者自殘行為。就是他總是覺得會被拋棄坤塞。你做出任何舉動冯勉，比如說，你跟他約會看電影遲到了摹芙，他會認為說灼狰，你是想甩了我，你就是想拋棄我浮禾。他會大發(fā)雷霆交胚。

第二，一種不穩(wěn)定且緊張的人際關(guān)系伐厌，主要特征是在對他人的極端理想化與極端貶低之間交替變化承绸。就是有分裂的癥狀裸影。

他覺得你好的時候挣轨，全好，你這個人到處都是完美的轩猩，我這輩子最幸運就是遇到你這樣的人卷扮；覺得你不好的時候，覺得你一無是處均践，你是一個最糟糕的人晤锹，我之所以這么慘，都是因為碰到了你彤委。

第三鞭铆，認同障礙，持續(xù)明顯不穩(wěn)定的自我形象和自我感知焦影，以及長期感到空虛车遂。就是他對自己的形象認知并不穩(wěn)定，他自信起來覺得特別自信斯辰；自卑的時候舶担，又卑微到塵埃當中去，人格不穩(wěn)定彬呻。這是認同的障礙衣陶。

第四柄瑰，至少在兩個方面存在可能導(dǎo)致自我傷害的沖動行為，比如說剪况，揮霍無度教沾、性濫交、藥物濫用译断、行竊详囤。

你們有沒有見過成年人喜歡偷東西的？他并不缺這個錢镐作，但他就是上街喜歡偷東西藏姐。我認識這樣的人。他覺得每次偷一點東西很刺激该贾，很帶勁羔杨，甚至有時候被人家保安抓住了，他都覺得無所謂杨蛋，覺得很刺激兜材。這很可怕。

另外逞力，還有飆車曙寡、暴飲暴食等等，這些都是潛在的自我傷害的沖動行為寇荧。

第五举庶，反復(fù)發(fā)生的自殺行為、自殺企圖或者自殺威脅以及自殘行為揩抡。他會自殘或者用自殺來威脅他人户侥。

第六，因顯著的情感反應(yīng)導(dǎo)致的情緒不穩(wěn)定峦嗤。比如說蕊唐，強烈的陣發(fā)性的煩躁不安、易怒或者焦慮烁设，通常持續(xù)數(shù)個小時替梨，但很少超過幾天。

第七装黑，長期感到空虛副瀑。

第八，不合宜且強烈的憤怒或難以控制的憤怒曹体。你會發(fā)現(xiàn)俗扇，他的憤怒一旦來了，這個人會失去控制箕别。

第九铜幽，短暫的滞谢、與壓力應(yīng)激有關(guān)的偏執(zhí)、妄想除抛，或者嚴重的解離癥狀狮杨。就是他會想很多很奇怪的東西，跟正常人的思維完全不一樣到忽。

以上這九個癥狀橄教，如果有五條符合的話，那么就有很大可能患有BPD喘漏，即邊緣性人格障礙护蝶。

我們先來說說邊緣性人格障礙患者的常見想法。

第一個常見想法：他覺得我必須時時刻刻被所有生命中重要的人關(guān)愛翩迈，否則我就一文不值持灰。無論在哪方面，我都必須非常能干负饲，這樣才是一個有價值的人堤魁。好多人都這樣想，這樣的人真不少返十。

第二個妥泉，有些人是好人，和他們有關(guān)的所有事情都是完美的洞坑；另一些人則絕對是壞人盲链，因此他們應(yīng)該受到譴責(zé)和懲罰。他把人簡單地分成好人和壞人检诗。

第三個匈仗，我的感受是由外部事件導(dǎo)致的瓢剿，我沒法兒控制與這些事件有關(guān)的情緒和行為逢慌。

就是他不認為說：我的情緒是我自己內(nèi)在的感受、想法造成的间狂，他認為是因為那個事攻泼。如果不是那個事，就不會有這個狀況鉴象。

第四個忙菠，沒有人像我關(guān)心他們那樣關(guān)心我，所以我失去了自己在乎的每個人纺弊，盡管我不顧一切地努力挽回牛欢，也無法阻止他們離開我。

他覺得周圍的人都在離開他淆游，所以他會使很大的勁把他抓回來傍睹。

第五個隔盛，如果有人對我很不好，那我整個人也就都不好了拾稳。

第六個吮炕，當我孤獨一人時，我誰也不是访得，什么也不是龙亲。他沒法享受和自己相處的時光。

第七個悍抑，只有找到一位全心付出鳄炉、十全十美的人來愛我、無怨無悔地照顧我搜骡，我才能夠感到幸赣ぃ快樂。但如果真有這么好的一個人浆兰，他怎么可能愛上我呢磕仅，這一定是有問題。

你會發(fā)現(xiàn)他很矛盾簸呈。他一方面要找最好的人榕订，但他又不相信有最好的人存在。所以蜕便，他對你的要求是希望你成為最好的人劫恒，但是你表現(xiàn)出來任何一點令他不滿，甚至還沒有不滿轿腺，只是猜忌的時候两嘴，他都會認為你有問題。

第八個族壳，某些需求得不到滿足時憔辫，就無法面對這種挫敗感，必須做點什么來驅(qū)散這種感覺仿荆。這是BPD患者的常見想法贰您。

一個有BPD的人跟你相處的時候，他是用感覺去創(chuàng)造現(xiàn)實拢操。如果你是一個健康的成年人锦亦，你會覺得事實就是事實，但是他不是令境。他是用感覺來創(chuàng)造現(xiàn)實杠园，他感受到的東西，他認為那個才是實際的舔庶。

然后他會玩“鬼抓人”的游戲抛蚁。什么是“鬼抓人”玲昧？我們小時候曾經(jīng)玩過，我們那邊叫三個字篮绿，你喊三個字孵延，就不抓你；你要沒喊到亲配，我抓到了你尘应，那你就變成鬼，你來抓別人吼虎。

在生活當中犬钢，他如果遇到了心情不好的狀況，他的內(nèi)心起了波瀾思灰、生氣了的時候玷犹，他需要把這個東西傳遞出去，貼在別人身上洒疚，希望別人跟他一樣受罪歹颓，一樣受苦。當他把別人折騰得開始痛哭油湖、開始難過巍扛、開始暴躁的時候，他的心情就好多了乏德。然后反過來說不定還會安慰你撤奸。

這是一種典型的投射癥狀，就是用他們自己的感覺和想法來指責(zé)你喊括，他認為這些東西絕對都是你的問題胧瓜，絕對不會是他的問題。BPD的患者會經(jīng)常性地把這些責(zé)難發(fā)在自己的親人身上郑什，導(dǎo)致的結(jié)果叫投射認同府喳。

那么，什么叫投射認同呢蹦误？有一句老話可以形容：謊言說了1000遍劫拢，就變成了真理。當他腦子里邊不斷強調(diào)這件事强胰、不斷重復(fù)這個看法的時候，他認為這個看法就是事實了妹沙。

兒童尤其容易受到投射認同的影響偶洋，因為他們?nèi)匀惶幱诮⒆约荷矸菡J同感的過程當中。實際上距糖，在潛意識層面玄窝，孩子會覺得牵寺，如果不按照媽媽或者爸爸的期待去做的話（哪怕是壞事），他們就會失去父母的愛恩脂。

我那天把這一段拍照發(fā)在朋友圈里邊帽氓。我以前在講書的時候，經(jīng)常會提到一個觀點：我說俩块，孩子會慢慢地長成父母描述的那個樣子黎休。這個話的理論依據(jù)就叫作投射認同。孩子會有投射認同玉凯，你不斷地強調(diào)他是一個壞孩子：你不聽話势腮、你沒有自律性、你就喜歡玩手機漫仆、你的學(xué)習(xí)成績上不去……你不斷這樣說捎拯，孩子也會認為他就是這樣子的。

BPD患者的行為模式有哪些特點呢盲厌？

第一個署照，他會讓你立于一個必敗的局面。你跟一個邊緣性人格障礙的人吵架，你怎么都是輸劈愚。

比如說形耗，今天兩個人在外邊有些不愉快，回到家里邊以后不說話岁钓。你說算了，今天息事寧人不說了吧微王，他會說屡限，你為什么不說話，你不關(guān)心我炕倘，這么大的事發(fā)生了钧大，你假裝沒發(fā)生一樣。你看罩旋，不說話是不行的啊央。

然后你跟他討論，聲音大涨醋、聲音小都不行瓜饥。無論你做出什么樣的反應(yīng)，他都能夠把你放在一個必敗的局面當中浴骂∨彝粒總之證明你不愛我、你想要離開我。你要不是想離開我趣苏，你就不會這樣做狡相。其實他最擔心的是你離開他。他的核心點就一個食磕，他既想留住你尽棕，又不相信你能留得住。這就是邊緣性人格障礙的行為模式的第一個特點彬伦。

第二個滔悉，他有被拋棄的恐懼，同時又有被吞噬的恐懼媚朦。他一方面特別希望跟你在一起氧敢，特別希望你能夠關(guān)心他、愛他询张，但是如果真的特別近孙乖，他又會覺得，我沒有自我份氧，我沒有人格唯袄，我變成你的附屬品。

你看蜗帜，近也不行恋拷，遠也不行。這就讓我想起孔子那時候說“唯女子與小人為難養(yǎng)也”厅缺，孔夫子這句話得罪了特別多的人蔬顾。為什么難養(yǎng)呢？因為“近之則不遜湘捎，遠之則怨”诀豁，就是一會兒擔心被拋棄，一會兒擔心被吞噬窥妇。這兩個東西結(jié)合在一起舷胜，跟他相處的人是很難拿捏這個分寸的。

第三個活翩，他特別喜歡考驗?zāi)愕膼叟牍恰Ｋ矚g用非黑即白的眼光來看待你，你要么就是全愛我材泄，要么就是根本不愛我沮焕，沒有一個中間合適自然的空間。

第四個脸爱，這樣的成年人依然有著幼稚的世界觀遇汞。這個作者在網(wǎng)上建了一個社群，就是把所有受到邊緣性人格障礙傷害的人簿废，包括患者和患者家屬空入，放在一個社群里邊。成千上萬的人加入這個社群族檬，特別多的人都有這樣的困惑歪赢，說終于找到原因了。搞了半天单料，我是在這個問題上栽了跟頭埋凯。

后來有一個人在里邊描述和邊緣性人格障礙的人一起生活的感受，就好像同時和高壓鍋扫尖、洗衣機生活在一起白对。高壓鍋使得你覺得壓力巨大，隨時可能會爆炸换怖；洗衣機把你弄得暈頭轉(zhuǎn)向甩恼，不停地轉(zhuǎn)。長期生活下來沉颂，人會自卑条摸、自我懷疑、疲倦铸屉，產(chǎn)生無價值感钉蒲，無法集中注意力。

最后這條很重要彻坛，大量家長經(jīng)常說顷啼，我孩子寫作業(yè)為什么不集中注意力？每次來問我這個問題昌屉，我的第一反應(yīng)是問：你們家里邊有沒有人大喊大叫钙蒙？有沒有人吵架？有沒有人經(jīng)常抓狂怠益？幾乎沒有例外仪搔，每次都會說，我們是聲音大一點蜻牢，有時候他奶奶會喊烤咧，或者誰會喊。

家里邊有一個突然爆發(fā)的抢呆，喜歡大喊大叫的煮嫌，喜歡用吵架的方法來解決問題的人，孩子肯定沒法兒集中注意力抱虐。因為他每天分了大量精力在觀察大人的情緒昌阿，在小心什么地方突然一聲炸雷炸響了。這就是被BPD影響的人的特點。

這本書的目的懦冰，不是幫助邊緣性人格障礙的人變好灶轰，這是非常難的一件事。這本書的目的刷钢，是幫助那些和邊緣性人格障礙者生活在一起的人笋颤，教會他們應(yīng)對親人帶來的恐懼氣氛。

作者的第一點建議是：你要學(xué)會從內(nèi)心開始改變内地。

從內(nèi)心開始改變的要點一：你得知道一個前提伴澄，你無法讓邊緣性人格者主動求醫(yī)。你沒法兒勸他阱缓，你去看病吧非凌，那個回龍觀醫(yī)院或者安定醫(yī)院，咱去看荆针。不可能敞嗡。

為什么呢？因為他不是精神病祭犯，他沒到精神病那么強烈的癥狀：不睡覺秸妥、折騰、可能有生命危險沃粗。但是他沒有粥惧，他基本上還處在一個相對正常的環(huán)境，只不過在別人看來最盅，這人脾氣有點大突雪、情緒有點不受控、有時候情緒化等等涡贱。

所以咏删，你跟他說你這是病，你要去看问词，他不接受督函。甚至我們很多聽這本書的人——因為6%這個比例不低，我相信有很多聽這個書的人他自己就是邊緣性人格障礙激挪，但是他會認為說辰狡，我應(yīng)該讓我老婆聽聽。所以你不能指望他主動求醫(yī)垄分。

要點二：不要認為他的行為是沖著你來的宛篇。就是有時候你生氣、難過薄湿、自責(zé)叫倍，或者自卑偷卧，原因是你覺得：是我很糟糕，所以導(dǎo)致他這個樣子吆倦。

不是听诸，你仔細分析他這句話你就明白了，他的那個脾氣逼庞，全部都是來自于他內(nèi)心的憤怒蛇更、恐懼瞻赶、擔心赛糟，而不是來自你。換成誰都一樣砸逊。

比如說璧南，這個丈夫是非邊緣性人格者。他說师逸，今天晚上必須工作到很晚司倚，我真的很抱歉，我不得不取消咱們的約會了篓像。你看动知，出現(xiàn)晚上臨時加班這樣的事。

他的妻子凱瑟琳员辩，是邊緣性人格障礙者盒粮。她聽到的是什么呢？她聽到的是：今晚我不想和你一起出去奠滑，因為我不再愛你了丹皱，我再也不想看見你了。所以宋税，這個凱瑟琳的反饋摊崭，就是你怎么可以這樣做，你根本不愛我杰赛，我恨你呢簸。

現(xiàn)在這個社會，計劃趕不上變化的事很多乏屯，取消一個約會或者改一個假期根时，這樣的事很常見，但是在她身上發(fā)生的時候瓶珊，她覺得啸箫，你根本就不在乎我。所以就吵架伞芹。

另外一個案例：湯姆說忘苛，我為我的女兒感到非常驕傲蝉娜，昨天她打出了一個漂亮的全壘打，贏得了比賽扎唾，讓我們今晚去看場電影慶祝一下吧召川。

你看，很正常胸遇。丈夫說為了女兒去慶祝荧呐。然后妻子聽到的是什么呢？這個邊緣性人格障礙者聽到的是：我愛我的女兒勝過愛你纸镊，她多才多藝倍阐，而你不是。從現(xiàn)在開始逗威，我要把我所有的愛和關(guān)注都給我的女兒了峰搪，不再理你了。

這時候這個妻子就會想說凯旭，他發(fā)現(xiàn)了我的問題概耻、我的缺點，所以現(xiàn)在他打算離開我了罐呼。但是鞠柄，我沒有問題，我也沒有缺點嫉柴，我毫無瑕疵厌杜。所以，他才是那個有問題的人差凹。

然后說出來的話就變成了：不期奔，我不想去看電影，為什么你不問問我想做什么危尿，你從來都不會想到我呐萌，我簡直難以置信，你這么自私谊娇，這么專制肺孤。

你看，熟悉嗎济欢？!在我們大家的生活當中赠堵，你會發(fā)現(xiàn)，你平淡無奇地說了那么一句話法褥，你覺得茫叭，有時候還蠻溫馨的，結(jié)果在對方解讀出來以后半等，變成了你要離開他揍愁，你不愛他呐萨，你不重視他等等。這就是我們說莽囤，你要想明白這件事谬擦，以后他再這樣發(fā)飆，你就知道跟我沒關(guān)系朽缎，那是他重新解讀了惨远。

要點三：我們能夠做的事是照顧好自己。要做到“三要三不要”话肖。

先說“三不要”北秽。第一，不是我導(dǎo)致的狼牺。第二羡儿，不是我能控制的。第三是钥，不是我能治愈的。你別自己承擔那么多的責(zé)任缅叠。

“要”什么呢悄泥？第一，要避免一直為邊緣性人格障礙者撐腰肤粱。別他說什么弹囚，你都支持他，他怎么發(fā)飆你都行领曼。第二鸥鹉，要避免重蹈邊緣性人格障礙者的覆轍。你不能夠被他影響庶骄，接受他的價值觀毁渗，然后也變得這么極端。第三单刁，要堅持過好你自己的生活灸异。就是如果你不能夠給自己找到一個良好的生活規(guī)律、環(huán)境羔飞，或者找到自己的愛好肺樟、對自己稍微好一點的這種方法，那可能你就會被他完全帶進去逻淌，在“洗衣機”和“高壓鍋”里邊轉(zhuǎn)么伯。

要點四：要學(xué)會對自己的行為負責(zé)。不要輕易地否認問題卡儒，就是不要說沒事田柔，我們家其實挺好的誓篱。接著小心間歇性強化，這一點是非常要注意的東西凯楔。間歇強化是對他人行為進行鼓勵的一個最有效的方法窜骄。

什么叫間歇強化呢？比如說摆屯，賭場里的老虎機邻遏，你如果每次拉都能出來一大堆的硬幣，這個游戲是不會上癮的虐骑。因為我確定准验，只要一拉就出來一大堆的硬幣，不好玩廷没，就不是個游戲了糊饱。它之所以能夠上癮，就是有時候有颠黎、有時候沒有另锋，這太好玩了。所以狭归，才會有間歇強化夭坪。

因此，如果你在家中對待邊緣性人格障礙者过椎，他發(fā)脾氣室梅，有時候有效，有時候無效疚宇。糟了亡鼠，這叫間歇強化。假如這個人發(fā)脾氣總是無效敷待，他慢慢就不發(fā)了间涵，因為他知道發(fā)脾氣總是無效。假如他發(fā)脾氣總是有效讼撒，他可能也不會那么上癮浑厚，因為他覺得這就是個規(guī)律了，沒那么上癮根盒。

最可怕的钳幅，就是有時候有對抗，有時候很順從炎滞，有時候能夠很好地解決敢艰，有時候吵好多天。這種感受就帶來了間歇強化册赛，而中間那種令他好的那種感受钠导，會上癮震嫉。這就是你要小心，不要給對方間歇強化牡属。

然后明白恐懼和焦慮并不等于無助票堵。雖然大家能夠理解你有恐懼、有焦慮逮栅，但是并不等于無助悴势。所以，做出你自己的決定措伐，你可以做很多事特纤。

另外，堅信你不應(yīng)受到惡劣的對待侥加。人的價值是一樣的捧存，每個人的價值是一樣，沒有人應(yīng)該在婚姻當中担败、在家庭當中受到虐待昔穴。虐待性的親密關(guān)系，會導(dǎo)致你失去自我氢架，那才是最終極的孤獨傻咖。

很多人不敢解決自己婚姻當中的問題，為什么呢岖研？因為怕孤獨。我老了怎么辦警检？我現(xiàn)在老了孙援，沒法兒再結(jié)婚了怎么辦？這時候你要知道：最終極的孤獨是你在這個婚姻當中扇雕，但是你一直在受到虐待镶奉，而且跟誰說他們都不理解础淤，這才是最痛苦的事。

接下來哨苛，建議二：你要學(xué)會設(shè)置界限鸽凶、磨煉技巧。你得給自己設(shè)定一個保護的邊界建峭，這個邊界是你的底線玻侥，不能隨便被越過的。

設(shè)置界限亿蒸、磨煉技巧的要點一：辨識強烈情感反應(yīng)的“導(dǎo)火索”凑兰。

在和邊緣性人格障礙者發(fā)生沖突的時候掌桩，往往都有“導(dǎo)火索”」檬常“導(dǎo)火索”一般來自FOG這三個來源波岛。Fear是恐懼，Obligation是責(zé)任音半，Guilt是內(nèi)疚则拷。凡是這三個情緒在家里邊出現(xiàn)的時候，這個“導(dǎo)火索”一般就來了祟剔。

應(yīng)對上隔躲，你可以學(xué)會向其他人求證現(xiàn)實。就是當你身邊有一個特別強勢的邊緣性人格障礙者的時候物延，他說的話也會給你造成投射宣旱。你搞不好會認同投射，你會覺得他說的是對的叛薯。所以有很多人會覺得浑吟，是我很糟糕。

你不用這樣耗溜，你可以找找你們身邊公允的其他人组力。你覺得，這個人很明理抖拴，他的家庭是過得很好燎字，你去問問他，我是這樣的人嗎阿宅，或者我是不是特別自私候衍，我是不是從來不考慮別人的感受。向別人求證洒放，而不要只聽來自這一個人每天的抱怨和怒吼蛉鹿。然后學(xué)會避開情緒反應(yīng)，在對方情緒反應(yīng)極大的時候往湿，不要做出過多回應(yīng)妖异。

要點二：確定你的個人界限。你不能控制他的想法领追，你只能夠給自己設(shè)置界限他膳。

什么叫給自己設(shè)置界限？這里邊有一些是你在親密關(guān)系當中的最基本的權(quán)利要素蔓腐，包括你有得到對方的情感支持矩乐、鼓勵和善意的權(quán)利；你有得到對方傾聽、善意和尊重的回應(yīng)的權(quán)利散罕；即便和其他人的觀點不一樣分歇，也能擁有自己觀點的權(quán)利；個人感受和經(jīng)歷得到承認的權(quán)利欧漱；能自由地過一種沒有過度譴責(zé)职抡、羞辱、批評和判斷的生活的權(quán)利误甚。

如果你在家里邊天天被人不斷地羞辱指責(zé)缚甩，你是有權(quán)利不接受這些東西的。因為你是一個成年人窑邦，你擁有自己的生活擅威，你得給自己設(shè)置這樣的個人界限。

設(shè)立界限的過程冈钦，有時候是漫長的一生郊丛，因為我們可能每個人都不知道這個界限在哪兒，然后你就慢慢開始設(shè)立瞧筛。到七十歲厉熟，孔夫子講，“從心所欲不逾矩”了较幌，那個界限就設(shè)立好了揍瑟，自己跟他人都變得很舒服了。

除了設(shè)置界限之外乍炉，要點四：你得學(xué)會化解怒火和指責(zé)的溝通方式绢片。關(guān)于這一點，我覺得這本書講到的還不夠岛琼，這個溝通方法杉畜，我得推薦好幾本書給你們：《非暴力溝通》《關(guān)鍵對話》《掌控談話》里都有非常有效的能夠化解暴力和憤怒情緒的溝通方法。

簡單地講衷恭，首先你要學(xué)會平和地溝通，不用辯解纯续，也不用否定随珠、反擊，但是也不退縮猬错，很平和窗看。第二，復(fù)述倦炒，反饋显沈，傾聽。就是當對方說我恨你的時候，你說“我現(xiàn)在感覺到你很恨我”拉讯，這話很有力量涤浇，千萬不要小看這樣的話。

就是簡單地把對方此刻的情緒想法復(fù)述出來魔慷，就好了只锭。你不用說這是對還是錯。你憑什么恨我院尔，你為什么恨我蜻展，我值得你那么恨嗎，這種話只會拱火邀摆，只會讓他的火氣變得越來越大纵顾。能讓他冷靜的話，就是“我能夠體會到你現(xiàn)在很恨我”栋盹。復(fù)述施逾、反饋、傾聽贞盯。這是我們講過很多次的東西音念。

建議三：自信清晰地申明你的需求。

其要點一：不要一味地做海綿躏敢。我們在跟別人溝通的時候有兩種比喻闷愤，一種是海綿，一種是鏡子件余。鏡子的特點是你罵它讥脐，它就罵你，反射回去了啼器。海綿的特點是你說什么我都吸收旬渠。如果一個人在生活當中只是做海綿，你就變成了受氣包端壳，你的邊界是永遠無法建立起來的告丢。所以，適當?shù)臅r候损谦，你也需要做鏡子流昏。

要點二：表達界限前硼啤，做好準備。具體的要點，是一次從一個界限開始傻盟，從最簡單的東西做起馆蠕，比如說我們規(guī)定一個界限刽锤，說你不要沖我大喊大叫彪蓬，這是一個界限瞻鹏。

好了，規(guī)定好這個簡單的界限以后鹿寨，別的界限先不用設(shè)定新博，就是如果出現(xiàn)了大喊大叫的狀況，你就離開释移，你就說我們說過叭披，不要大喊大叫，離開玩讳。這就是從最簡單的界限開始涩蜘。

可以和自己的親友先做一些練習(xí)。就是如果你覺得很緊張熏纯，不知道怎么處理的話同诫，你可以找一些朋友先練一練。

要點三：認清你的現(xiàn)實并堅持下去樟澜。

比如說误窖，這里邊我們舉一個例子。有一個叫莎拉的女孩秩贰，她媽媽每周給她打很多電話霹俺，而且長篇累牘、不停抱怨毒费，在電話里邊說很多話丙唧。我相信很多人都被這個困擾，實在受不了觅玻。

這個莎拉受不了了想际，就給她媽媽規(guī)定，設(shè)定了一個界限溪厘，說我一周只能接你一次電話胡本，我不能接你太多次的電話。

然后她爸爸就站出來幫她媽媽畸悬，說你怎么能規(guī)定你媽媽打電話的次數(shù)呢侧甫？！這個讓你媽媽很傷心蹋宦。

你看看莎拉怎么說的闺骚。她說：爸爸，我明白妆档，對于我限制媽媽打電話這件事，你有不同的看法虫碉。但我不是你贾惦，我是我自己。而為了尊重我自己和我自己的想法，我需要把她打電話的次數(shù)限制在每周一次须板。而且當我聽到讓我難受的批評和責(zé)備時碰镜，我也不會乖乖地聽著。

你看习瑰，開始做鏡子了绪颖，開始有反抗了。

爸爸接著勸她甜奄，勸了半天柠横，然后莎拉后來就跟她媽媽講：媽媽，我知道课兄，你不同意我限制你打電話的次數(shù)牍氛，我明白這讓你感到很不安。你看烟阐，要理解搬俊、傾聽。

莎拉接著說蜒茄，但是當我們在通話時唉擂，你對我的批評讓我非常難受。我希望你能明白檀葛，我仍然是想要和你通電話的玩祟，但不想聽你批評和責(zé)備我。我關(guān)心你驻谆，我想和你聊聊卵凑，我只是想讓你能夠尊重一下我。

什么叫不卑不亢胜臊？就是你自己不著急勺卢，不生氣，然后堅定好自己的立場象对，能夠耐心地理解她黑忱。

你想跟我打電話我理解——給她安全感，說我喜歡跟你聊天勒魔，你是我媽媽甫煞，我很愿意傾聽你的話。但是我不能夠接受的冠绢，是你在電話里老罵我抚吠，你在電話里老責(zé)備我，這個我受不了弟胀。

這就是建立一個界限楷力，一點一點推進喊式。

要點四：在設(shè)定界限的過程當中，你必須得要求BPD患者做出改變萧朝。

要求改變的過程有這么幾個步驟：

第一個岔留，描述。跟《非暴力溝通》里教我們的一模一樣检柬，先說事實献联。第二個，表達何址。表達出自己的感受里逆。第三個，申明头朱。提出要求运悲。最后，強化项钮。學(xué)會應(yīng)對對方的反抗班眯，堅持自己的界限。

其實你把《非暴力溝通》學(xué)好了的話烁巫，這一章你就能夠很快掌握了署隘。

還是要舉一個例子。比如說亚隙，你可以跟你發(fā)怒的伴侶說：昨天我們度完假開車回家磁餐，快到午飯時間了，我們開始談?wù)撌裁磿r候停下來吃飯阿弃，你卻開始用一種憤怒的語氣和我講話诊霹，聲音還越來越大。

看到了嗎渣淳？事實脾还，只是描述。你必須得把事實描述出來入愧，你不能一上來就說鄙漏，昨天你又發(fā)飆了、你對我的態(tài)度太糟糕了棺蛛。這樣容易又開始吵架怔蚌，因為沒有事實。你得先把事實描述出來旁赊。

然后你接著說：你看上去似乎對前一天發(fā)生的某件事很不高興桦踊。大約十分鐘后，我問你是否需要另外找個機會再談终畅，你繼續(xù)對我大吼大叫钞钙。又過了幾分鐘鳄橘，我再次問你是否可以等我們回家之后，再談?wù)撨@些問題芒炼，你拒絕了，并且開始詛咒我术徊、辱罵我本刽。這個過程叫作描述。

然后表達是什么呢赠涮？你要說子寓，當你沖我大喊大叫時，我感覺非常不好笋除，也很害怕斜友，因為我不知道你接下來打算做什么、說什么垃它。我感到很無助鲜屏，因為我們都在車里，我無處可去国拇。我感到很傷心洛史，因為你對我發(fā)火。當我要求你停下酱吝，而你不肯停下時也殖，我也開始生氣，因為你完全不回答我务热。我還很擔心忆嗜，因為我們的兒子還在后座上。我不知道我們的爭論會對他產(chǎn)生什么樣的影響崎岂。

我就曾經(jīng)遇到過一對夫妻在車里吵架捆毫，我就坐在副駕駛上。那個痛苦该镣！你想摁住丈夫的怒火冻璃，你摁不住损合；摁妻子的怒火省艳，你也摁不住。他們的孩子也坐在后座上嫁审，孩子和我共同成為了受害人跋炕。我那時候就沒有學(xué)會這一套話，沒有能夠幫助到這對夫妻律适，也沒有幫我自己擺脫這種境遇辐烂。這個第二階段就叫作表達遏插，你要把自己的感受表達出來。

申明是什么呢纠修？比如說：我確實關(guān)心你的感受胳嘲，我也確實想要解決我們的難題。當氣氛變得緊張扣草，我們開始對彼此大喊大叫的時候了牛，我們應(yīng)該暫停交流，等大家都平靜下來之后再繼續(xù)辰妙。我必須這樣做鹰祸，才能感覺好一點。

申明密浑，就是你要說出來你對他的關(guān)心蛙婴，你不是因為這件事就完全放棄他了。但是你也要申明你的立場：我不希望用喊叫的方式來解決這個問題尔破。

然后強化街图。強化的步驟你可以這樣講，當我們重新開始談話時呆瞻，我能夠處于一種更好的狀態(tài)去傾聽你關(guān)注的問題台夺，因為我感覺自己更平靜、精神更集中痴脾，我們也不容易陷入到憤怒的狀態(tài)中颤介。如果解決不了任何問題，只會讓彼此都感到煩躁赞赖。

在強化的過程當中滚朵，不要去威脅你的愛人。用威脅的方法前域，會使得邊緣性人格障礙者更容易被激怒辕近。總之匿垄，就是學(xué)會有理移宅、有據(jù)、有節(jié)椿疗。

而且這里邊最重要的技巧漏峰，是能夠復(fù)述對方的情感、對方的感受届榄，然后講出事實浅乔。這個真的得練，你不如找?guī)讉€閨蜜，組織一個線下讀書會靖苇，好好練一練席噩。互相做角色扮演贤壁，寫出一些情境悼枢。

這個方法很容易學(xué)。就是你們找自己人生當中曾經(jīng)遇到過的暴怒的情境脾拆，把它寫下來萧芙。寫下來以后，大家分一下假丧，我用這個案例，你用那個案例动羽，分別扮演丈夫跟妻子包帚。然后開始嘗試，你就能夠知道怎么樣去要求改變运吓，最后堅持自己的界限渴邦。

建議四：保護好你自己和孩子。這個很重要拘哨。

有時候邊緣性人格障礙者谋梭，他如果失控的話，搞不好會做出傷害你或者孩子的事情倦青。所以瓮床，你一定要保護好自己，找到那些可以求助的人产镐。該離開的時候隘庄，要果斷離開。但是要跟這個人講癣亚，我會回來丑掺，我現(xiàn)在短暫地離開，是為了保護我自己和孩子述雾，但是我會回來街州。請你冷靜下來以后告訴我，我再回來玻孟。

在保護孩子方面唆缴，你要知道，邊緣性人格障礙者在對待孩子的時候取募，經(jīng)常出現(xiàn)的狀況就是兩個極端琐谤。要么是毫不負責(zé)，要么是過度負責(zé)玩敏，他拿捏不好這個尺度斗忌。

毫不負責(zé)的時候就是完全不管质礼，什么事都不管。但是一旦他管起來织阳，可能就是什么都管眶蕉。打孩子、罵孩子唧躲，吼他造挽、盯著他，等等弄痹。

甚至連孩子的正常行為饭入，也會讓他感到被威脅。就是孩子有時候做一些很正常的事情肛真，他就會覺得受到了傷害谐丢，受到了尊嚴的挑戰(zhàn)。他會覺得蚓让，你竟然敢對我說這樣的話乾忱？這是常見的狀況。

這里邊的問題是什么呢历极？如果我們?nèi)斡梢粋€邊緣性人格障礙者去管孩子窄瘟，這個孩子長大了以后會出現(xiàn)的狀況包括：第一，抑郁趟卸；第二蹄葱，情感麻木，他對于情感沒反應(yīng)衰腌；第三新蟆，痛苦地渴望親密關(guān)系，極其渴望親密關(guān)系右蕊。

為什么有的人會有大量的婚外情琼稻，不斷地找？實際上他內(nèi)心當中非橙那簦渴望得到親密關(guān)系帕翻，但是又有無能為力的感覺。就是做什么事都覺得無助萝风，這事解決不了嘀掸。很可能在學(xué)業(yè)和工作中成就有限。邊緣性人格障礙者會阻礙孩子整個人格的健康發(fā)展规惰。

那么怎么避免造成這種情況呢睬塌？如果你家里邊有一個邊緣性人格障礙者，那最起碼你要樹立一個好的榜樣。你要給孩子足夠的愛揩晴、足夠的安全感勋陪，幫助孩子一塊兒設(shè)立界限。

比如說硫兰，爸爸可以跟孩子說：媽媽有時候會有點抓狂诅愚，這沒關(guān)系，但如果媽媽對爸爸大喊大叫劫映，那就不行了违孝。就是讓孩子知道，媽媽對爸爸大喊大叫這件事泳赋，是咱們家的底線雌桑，這是不能去做的。

同時讓孩子明白祖今，即使父母中有一位情緒低落筹燕，他們也可以心情愉快，玩得開心衅鹿。即便是你的邊緣性人格障礙的伴侶心情煩躁，也盡量不要取消和孩子們約好的娛樂活動过咬。孩子最重視的是玩大渤，你要帶他去玩，然后帶他開心掸绞，不要太多地受到另外一個人的影響泵三。

第二，不要忘了衔掸，你也可以爭取獲取邊緣性人格障礙者的支持烫幕。他畢竟是孩子的爸爸，或者她畢竟是孩子的媽媽敞映，你需要跟他談這件事较曼。不要用羞辱或者指責(zé)的方法跟他談，而是用建設(shè)性的方法：咱倆都希望孩子能夠變得更好振愿，孩子的教育是單行道捷犹，如果失去這個機會，以后后悔都來不及冕末。

第三萍歉，強化親子關(guān)系。你要給孩子更多的愛档桃。如果你要離婚的話枪孩，要跟孩子解釋清楚這件事。同時，要告訴孩子蔑舞，我們離婚跟你沒有關(guān)系拒担，我們依然是你的父母。而且無論你是跟爸爸還是跟媽媽斗幼，另外一個人都還會給你足夠多的愛澎蛛。這個是處理跟孩子的關(guān)系的問題。

還有一種狀況也很麻煩：孩子是邊緣性人格障礙者蜕窿。父母都正常谋逻，但是孩子的情緒特別容易激動，動不動就會越過界桐经。

這里邊確實有很多這樣的案例毁兆。比如說，有一個印度和澳大利亞合拍的電影叫《雄獅》阴挣，你們有機會可以看一下气堕，那個女主角是妮可·基德曼演的。它就是講一對澳大利亞的夫婦收養(yǎng)了印度的孩子畔咧，而且他們不是生不了孩子茎芭，是因為覺得不應(yīng)該為這個世界上帶來更多人口，因為這個世界人口已經(jīng)很多了誓沸。但是他們又希望有孩子梅桩，所以他們就專門去收養(yǎng)第三世界國家的孩子，兩個印度孩子拜隧。

其中第二個孩子就是這個書中描述的狀況宿百，叫早期的分離與迷失。這帶來了身份認同的問題洪添，可能還有一些遺傳因素垦页，導(dǎo)致那個孩子經(jīng)常拿腦袋撞墻。只要不順心干奢，開始大喊大叫痊焊、發(fā)飆，最后從他們家里邊搬出去忿峻，喝酒宋光、吸毒，做一些很危險的事炭菌。這就是說罪佳，孩子也有可能會有出現(xiàn)BPD。

這時怎么辦呢黑低？作為父母來講赘艳，應(yīng)該做到的是：

第一酌毡，要保證孩子和自己的安全。因為孩子到了青春期以后蕾管，他是有傷害你的能力的枷踏。所以，你要保護好自己掰曾，也保護好孩子旭蠕。

第二，照顧好自己旷坦。

第三掏熬，負責(zé)病兒的治療。因為你是監(jiān)護人秒梅，你是可以帶他去看病的旗芬。所以，要想辦法帶他去看病捆蜀。

第四疮丛，創(chuàng)造一個有條理的、連貫的辆它、充滿愛意的環(huán)境誊薄，能夠增強病兒的自我責(zé)任感。如果他對你大喊大叫锰茉，你不要用同樣的方式回擊他暇屋，否則一定會鬧得更加沒法收場。

在那個電影里邊洞辣，妮可·基德曼他們對那個孩子，沒有用別的辦法昙衅，就是愛他扬霜。到影片結(jié)尾的時候，那個人已經(jīng)基本回歸正常狀態(tài)了而涉。

最后我們說著瓶，在黑與白之外，應(yīng)該怎么處理呢啼县？就是人們很容易被邊緣性人格障礙者非黑即白的思考方式影響材原，認為自己只有兩種選擇，留下或者離開季眷。但其實有很多種別的選擇余蟹。

無論何時，只要邊緣性人格障礙者侵犯了你的界限子刮，你就可以暫時離開威酒。你看窑睁，暫時離開就是一個灰色地帶。

第一葵孤，數(shù)天担钮、數(shù)周，或者數(shù)月尤仍，脫離這段親密關(guān)系箫津。

第二，你還可以學(xué)會無視邊緣性人格障礙者的行為宰啦。就是某件事發(fā)生了以后苏遥，在你這兒沒反應(yīng)。

第三绑莺，可以維持親密關(guān)系暖眼，但是分開居住。我們不離婚纺裁，但是我們可以分居诫肠。

第四，降低一點親密度欺缘。這也是一種辦法栋豫。就是不需要粘得那么緊。

第五谚殊，減少和邊緣性人格障礙者相處的時間丧鸯。

第六，培養(yǎng)你自己的興趣嫩絮，結(jié)交朋友丛肢，從事有意義的活動，從而在生活中取得平衡剿干。

第七蜂怎，告訴邊緣性人格障礙者，只有他愿意配合醫(yī)生的治療置尔，或者做出明確的改變杠步，你才會維持這段親密關(guān)系。這意味著邊緣性人格障礙者必須恪守他做出的承諾榜轿。也就是說幽歼，如果他們食言，你可以選擇離開谬盐。

第八甸私，暫緩做出決斷，等你覺得心情輕松舒適的時候再做決定飞傀。

第九颠蕴，暫緩做出決斷泣刹，你可以先去和心理醫(yī)生談?wù)劊鉀Q自己的一些問題犀被，再做決定椅您。

這本書最后提到了一個對邊緣性人格障礙者，以及對他們的親人都有幫助的訓(xùn)練方法寡键，是一個老話題掀泳，我們大家都很熟悉的正念。

如果你能夠進行一些正念的修煉西轩，每天能夠關(guān)注一下自己的呼吸员舵，保持在當下，然后體會此時此地的正念的狀態(tài)藕畔，對于雙方調(diào)節(jié)情緒都會有幫助马僻。

總之，邊緣性人格障礙者最大的特點注服，就是他極端韭邓。他總是在不安全感和極度抓取這兩者之間不斷地徘徊。他無法將自己的情緒控制在一種中庸的狀態(tài)下溶弟。他一旦感受到了威脅就會炸鍋女淑。

如果你還愛他，如果你還希望能夠跟他繼續(xù)好好生活辜御，首先保護好自己鸭你，讓自己的生活變得更好；然后想辦法改善自己的溝通方式擒权，通過良好的溝通方式來影響到他袱巨；最后，再帶著他一起慢慢改變碳抄。如果能夠找到這樣的契機愉老，那真的是太好了。

這本書只要能夠幫到幾個人或者幾十個人纳鼎，我覺得我們就沒有白講這本書。這本書在美國賣了上百萬冊裳凸，在中國現(xiàn)在剛剛開始贱鄙，希望能夠?qū)Υ蠹业纳钣兴鶈l(fā)。

最后強調(diào)兩點：

一姨谷，如果特別嚴重逗宁，一定要去咨詢醫(yī)生、咨詢專業(yè)人士梦湘。

二瞎颗，邊緣性人格障礙者是可以恢復(fù)的件甥。我在生活當中見過很多情緒很極端的人，通過讀書哼拔，通過自己的學(xué)習(xí)引有，不斷地尋找自我救贖的方向，最后他可以煥然一新倦逐。他可以變成一個陽光開朗譬正、對人和善的人。所以檬姥，我們應(yīng)該對邊緣性人格障礙者有足夠的耐心曾我，幫助他。