她一直覺得學校是個很殘酷的地方智玻，一座一座，安靜地佇立在荒涼的時間軸上，把青春固定在狹小的空間里之拨，苦澀的奮戰(zhàn)中茉继，還要自欺欺人地說青春無悔愿賭服輸。明明處在最美好的年華中蚀乔，卻要聽信年長者的欺騙而把快樂與希望寄托于畢業(yè)和長大烁竭。它們張大嘴吞吐著一代又一代人，從不留戀過往乙墙，只是漠然的看著像洛枳這樣的可憐人回頭尋找記憶颖变，卻提供不了一絲余溫。
——八月長安 《橘生淮南·暗戀》
好久沒寫周記了听想，懶癌病又犯了腥刹，不過好在最近一直都很忙，聽了很多道理汉买，看了很多故事衔峰，閑暇時自己安靜的思考，充實蛙粘，安逸垫卤。
我有寫日記的習慣，但不是日日都寫的日記出牧，而是或難過穴肘，或開心，或值得紀念時才會去用手拂去本子上的塵灰舔痕，翻開幾頁评抚，隨意意淫，不亦樂乎伯复。
好吧慨代，我承認，我有點太形式主義了啸如，但我還是想在我的青春里留下一些東西的侍匙，無論開心與否，日后記起總不會太尷尬的對我這個魚的記憶的腦袋產(chǎn)生悔恨叮雳。
高考完的第二天想暗，班上就轉(zhuǎn)來了一個復(fù)讀生，聽老班說過有人想來我們班復(fù)讀债鸡，他也會挑幾個有希望的考慮一下江滨，但沒想過會這么快，高考完第一天把峋！做人怎么可以對自己怎么沒自信呢告唆？就比如我還每天一本正經(jīng)的胡說八道自己長的很帥一樣棺弊，做人有時候就是要臉皮厚一點對不對晶密。
說到自信，我模她，一直都是一個沒有自信的人稻艰。雖然偶爾拿自己長的帥啊，腦子聰明啊侈净，可愛啊不拉不拉尊勿，但都只是一種自黑自夸不要臉的表現(xiàn)，最主要的目的呢就是為了圖身邊人的一笑畜侦。
初中的時候元扔，我這人就比較傻，寒風蕭瑟的十一月旋膳，體育課上穿著帆布鞋澎语，我也心大，沒發(fā)覺出什么验懊，直到站隊的時候聽見在后面的兩個女生在竊竊私語：“qrx沒有鞋穿嗎擅羞？”“我第一次見人冬天還穿帆布鞋的？”自尊心的作祟搞得我當天晚上回到家哭的很慘义图。
我現(xiàn)在的性格其實是由來已久的减俏，但是因為在初中遭受了太多的竊竊私語，所以初中的時候我變得懦弱碱工，變得狹隘娃承，變得膽小，收斂著自己痛垛，生怕做出一些讓人覺得幼稚草慧，做作的行徑。
后來到了高中我才明白匙头，那些真正喜歡你漫谷，在乎你的人她們是不會覺得你在作，她們能發(fā)現(xiàn)你身上的閃光點蹂析，她們會喜歡你的性格舔示。因為真正討厭你的人，無論你如何改變她們都會討厭你电抚。然后喜歡你的人惕稻，你打個噴嚏都是可愛的模樣。
我一直在向著別人的方向行徑蝙叛，但其實最重要的俺祠，是做自己。
不是標新立異，而是與眾不同的和別人拉開距離蜘渣，我們都是不一樣的個體淌铐。
我有羞于啟齒的夢想，我有很喜歡的偶像蔫缸，我有一群心心相印的朋友腿准，我有不善言辭的父母。
前天下午陪表弟買書拾碌，然后吃飯吐葱，各留。
我們聊了很久很久校翔，從落日的余暉到深夜的星空弟跑。
他侃侃而談教育水平的差異，理論和實踐的差異展融，形式主義的重要性窖认，以及外面的世界多么的無窮無盡。
他鼓勵我堅持自己的夢想告希，他鼓勵我不要輕易看清別人更不要輕易看清自己扑浸，他教我如何學習，如何獨立燕偶，如何面對高三帶來的壓力喝噪。
想起初中的時候我們還是同桌，老師經(jīng)常說錯話叫我們是“姐妹倆”引起同學一陣嘲笑指么。
然而成績的差異酝惧，學校的差異，把我們拉的越來越遠伯诬，如果我沒有考上大學晚唇，或許再見面都無話可說。
關(guān)于未來盗似，有太多的未可知哩陕，然而我想成為和現(xiàn)在不一樣。
起碼赫舒，自信一點點吧悍及，活潑可愛些吧，自律一些吧接癌。我不怕千萬人阻擋心赶，只怕自己投降。
物以類聚缺猛，人以群分缨叫。
我希望可以成為最好的自己椭符，來匹配與守護最愛的人。
抓住每一個今天弯汰，去設(shè)想每一個明天艰山。
武漢大學湖雹，等我咏闪！
高考倒計時350天。
