? ? ? ? 在日常生活中，我們是不是經(jīng)常會親身經(jīng)歷或者看到聽到以下類似的場景副渴？

? ? ? ? 場景1：晚上吃飯的時候，我把中午的剩面條熱了一下全度，并向全家人聲明煮剧，我要吃面條哈！誰想吃趕緊報名将鸵，我好分給你們懊阒选！孩子說：媽媽顶掉，我不想吃面條草娜，我想吃米飯。我說好的痒筒，我現(xiàn)在給你蒸米飯宰闰，也快，等我把菜炒好簿透，米飯也就好了移袍。孩子說，那我去寫作業(yè)等你飯好了叫我萎战。吃飯之時咐容，母親對孩子說：你也吃點面條吧舆逃，面條很好吃的蚂维，你看你媽都這么喜歡戳粒。孩子說：我不喜歡吃。母親又說：你怎么不喜歡吃呢虫啥？你媽這么喜歡吃蔚约，你怎么不喜歡吃？吃點吧涂籽，很好吃苹祟！我趕緊接話：我可以喜歡吃面條，孩子可以喜歡吃米飯评雌，孩子不一定必須喜歡我喜歡的树枫，我也不一定必須喜歡孩子喜歡的。我們兩個人是不同的個體景东，不需要必須保持一致砂轻。如果一致，我不是我斤吐，或者他不是他搔涝。

? ? ? ? 場景2：朋友給我打電話說自己家兒子今年高考，分數(shù)***和措，問我該給孩子報什么學(xué)校學(xué)什么專業(yè)庄呈，我說看看孩子喜歡什么專業(yè)，或者喜歡去哪個城市派阱，我們可以再仔細討論诬留，需要什么信息我也可以幫忙收集。結(jié)果朋友不等我說完就非嘲涔樱肯定地說：孩子能知道啥故响，你看著給他報吧，我就不管了哈颁独。我瞬間覺得壓力巨大彩届，然后只好借口很忙給推掉了。對方以敞開的姿態(tài)或者模糊的邊界應(yīng)對人際交往之時誓酒，往往會主動邀請對方越過邊界樟蠕，做自己完全的同盟甚至重要事情的決定者。如果被邀請者答應(yīng)并越過邊界替對方做出決定靠柑，那么這個事情的責(zé)任人已經(jīng)不是邀請者而是被邀請者寨辩，生活中有很多人出現(xiàn)選擇困難的時候往往喜歡邀請別人替自己做決定，但是卻往往會在選擇后不如意的時候?qū)⒚^指向被邀請者歼冰。這就會出現(xiàn)被邀請者出力不討好的現(xiàn)象靡狞。

? ? ? ? 場景3：大學(xué)生宿舍中，學(xué)生A買了一份飯回到宿舍隔嫡，剛好學(xué)生B在甸怕，A就順便問了一句：吃飯了嗎甘穿？B說還沒呢！A說梢杭，我都買回來了温兼，我先吃了。B沒有說話武契。A吃過飯去刷碗的時候發(fā)現(xiàn)B非常生氣地坐在床上募判，就很奇怪地問：你怎么了？怎么還沒有去吃飯咒唆？B大聲地說：不去吃了届垫！A問：怎么了？誰惹你了全释？B說：這屋里就咱倆敦腔，你說誰惹我了？A更奇怪了恨溜，說：我怎么就惹你了符衔？我在吃飯，沒有說什么霸阍判族！B更生氣了，斥責(zé)說：你還說项戴，你是不是對我有意見形帮？要不為什么買回來飯了不讓我吃一點？你這么嫌棄我周叮？你讓我吃一口你買的飯咋了辩撑？

? ? ? ? 場景4：沒有吃的太多，卻越來越胖仿耽，所以經(jīng)常把減肥掛在嘴邊合冀。也知道減肥無外乎管住嘴邁開腿，所以某天終于要做一回積極廢人项贺，決定開始減肥君躺，向全家人宣布：我晚上不吃飯了哈。母親說不吃飯怎么行开缎，吃過飯出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一樣減肥棕叫，但不能不吃飯。那好吧奕删，我只喝稀飯不吃饅頭俺泣。母親說，好，那我也不吃饅頭了伏钠。我問為什么侮邀，母親說你都不吃了，我還吃啥贝润。我說我可以不吃，但你可以吃铝宵。她說打掘，那我吃你也吃。爭論了幾天鹏秋，我終于不忍心看母親這么陪我尊蚁，決定開始喝稀飯吃饅頭的晚飯生活，母親也終于高興地喝稀飯吃饅頭了侣夷。這是一種共生式的家庭生活横朋，媽媽要和孩子保持完全的一致，無論是生理需求還是精神需求百拓，只有我們琴锭，而沒有你和我的區(qū)分。

? ? ? ? 在中國講究人情的人際關(guān)系中衙传，我們往往會遇到很多諸如此類的事件决帖，這些人際交往的背后，往往蘊藏著很重要的一個問題：邊界蓖捶，也就是心理學(xué)上說的界限問題地回。在我們成長的過程中，由于家庭空間小俊鱼，物質(zhì)比較匱乏刻像，往往是一個房間幾個人用，一個杯子幾個人使并闲，一條毛巾幾個人擦细睡，一盆洗臉?biāo)惨阆催^之后我來洗，甚至衣服是老大穿了之后老二穿帝火，老二穿了之后老三穿纹冤，所以很難說清楚這件衣服是你的還是我的，這個東西是你的還是我的购公，而我們的意識中也沒有要分清楚你或我的認知萌京，所以在我們的意識中是沒有邊界意識的，更多時候會認為我們是一體的宏浩。沒有邊界意識讓我們能夠更好地融入到這樣的家庭之中知残，兄弟姐妹之間相處和諧融洽，家庭資源獲得最大程度上的利用比庄，保證我們能夠順利長大求妹。所以這是當(dāng)時時代或者境況中成長的很重要的保障乏盐。

? ? ? ? 然而，這樣的狀況在我們進入高中或者大學(xué)制恍，開始集體生活的時候就有可能成為問題父能。比如，我沒有邊界意識净神，所以當(dāng)我看到同學(xué)拎回來的開水時何吝，有可能會很自覺地給自己倒一杯，而沒有感覺有任何的不妥鹃唯，所以更不會給同學(xué)道謝爱榕；和同學(xué)外出時忘記帶水了，有可能直接抱著同學(xué)的水杯就喝水了坡慌；要約會的時候一想自己沒有更好看的衣服黔酥，舍友有一件衣服自己穿著比較合適，有可能就會毫不猶豫地問同學(xué)借來穿洪橘，而且很有可能穿了之后直接歸還而不會給衣服洗過之后再歸還跪者；甚至更有可能在同學(xué)談戀愛的時候，以知己或者閨蜜的身份不停地檢驗?zāi)且晃坏那楦袣w屬或者個性品質(zhì)熄求，甚至出謀劃策來考驗對方的忠誠度坑夯；在找工作的時候，極力勸阻某位同學(xué)不要去某個城市抡四，因為自己對那個城市的印象不好柜蜈，建議去哪個哪個城市，因為那個城市里有自己覺得幸福的回憶......

? ? ? ? 在我曾經(jīng)的大學(xué)生活中指巡，這樣的事情經(jīng)常發(fā)生淑履，但是我們并沒有產(chǎn)生更多的人際沖突，因為我們曾經(jīng)生活的家庭環(huán)境基本相似藻雪，很多人都是模糊的邊界甚至沒有邊界的人秘噪，所以你吃我一口饃，我夾你一口菜勉耀，你來我往指煎，樂此不疲。沒有邊界的人遇到?jīng)]有邊界的人便斥，其樂融融至壤；但沒有邊界的人如果遇到了有邊界意識的人，在人際上就很有可能出現(xiàn)矛盾沖突枢纠，但矛盾沖突的程度又往往來看沒有邊界的人是邀請者像街，還是入侵者。如果沒有邊界的人邀請有邊界的人來管理自己的事情，而有邊界的人委婉拒絕镰绎，這樣的人際沖突程度較低脓斩；但如果沒有邊界的人試圖去管有邊界的人，而有邊界的人委婉拒絕畴栖，沒有邊界的人就會受到很大的傷害随静，認為這是對自己不尊重，或者疏遠自己吗讶，不相信自己的表現(xiàn)燎猛，這樣的人際沖突程度就會較高。

? ? ? ? 然而在現(xiàn)在的人際關(guān)系中关翎，邊界模糊或者沒有邊界的人已經(jīng)少之又少，因為現(xiàn)在又更多的人有了邊界意識鸠信，特別是孩子纵寝，因為從小開始有自己獨立的房間、可以自己選擇的衣物和玩具星立，知道了哪些東西屬于自己爽茴，哪些東西不屬于自己，也就是說绰垂，他們有了明確的邊界意識室奏，也逐漸知道在生活中，哪些事情是可以自己做主的劲装，哪些是需要向父母征詢意見的胧沫；哪些是父母的事情，哪些是自己的事情占业。

? ? ? ? 在親子關(guān)系中绒怨，我們經(jīng)常會遇到這樣沖突的情境：自家孩子正在玩自己的玩具，有親戚家的小朋友來拜訪谦疾，或者有同事帶孩子來家玩南蹂，看到這個玩具，也是滿心歡喜念恍，特別想要六剥，可是自家孩子不想給，我們經(jīng)常會如何處理這種矛盾沖突呢峰伙？通常我們會告訴自家孩子疗疟，你是哥哥（姐姐），得學(xué)會讓著弟弟（妹妹）瞳氓；或者告訴自家孩子秃嗜，你給他/她吧，爸爸（媽媽）再給你買新的......屬于孩子的玩具但支配權(quán)已經(jīng)被父母占據(jù)，孩子會感受到不舒服锅锨，所以他會氣憤叽赊、反抗，甚至哭鬧必搞。每每這個時候必指，我們并不能理解孩子主權(quán)被侵占的痛苦，反而會斥責(zé)孩子不懂事恕洲，不禮讓等等塔橡。這就是父母沒有邊界的表現(xiàn)。

? ? ? ? 父母沒有邊界的表現(xiàn)還有：告訴孩子今天必須穿什么衣服霜第，必須和誰做朋友葛家，不能和誰做朋友，甚至吃什么飯泌类，要吃多少飯等等癞谒。這些是在行為上干預(yù)孩子，要求孩子必須按照自己的要求來行事刃榨，就是我們說的父母管孩子弹砚，說的好聽一點是“無微不至”的關(guān)懷，說的不好聽一點那是在滿足父母自己“控制感”和自戀的需要枢希。所以曾經(jīng)有一句話叫“有一種冷叫你媽媽覺得你冷”桌吃，父母眼中看到的不是孩子，而是自己苞轿。曾經(jīng)有人形容父母對自己的照顧“從頭發(fā)稍茅诱，管到腳后跟”，社會中往往稱贊這樣的照顧搬卒，認為這是父母對孩子有足夠的愛和耐心才會有這樣的表現(xiàn)让簿，但是實際上是父母沒有邊界意識，將孩子的事情當(dāng)成自己的事情秀睛，將自己的意愿強加在孩子的身上尔当。如果孩子也沒有邊界意識，親子關(guān)系會非常好蹂安，親密無間椭迎；但如果孩子有邊界意識，而父母卻認為孩子的否定和反抗只是孩子“不聽話了”的表達田盈，那么他們的行為往往會更加強硬或者采用更加隱蔽的手段如承諾畜号、激勵、諷刺允瞧、軟弱简软、哭泣蛮拔、討好、利誘痹升、苦肉計等方式逼孩子就范建炫。

? ? ? ? 父母在精神層面的過度卷入的最大表現(xiàn)，就是不把孩子看成是孩子疼蛾，從潛意識里把孩子放到配偶的位置肛跌，或者放到自己父母的位置來交往，這往往會混淆孩子的角色認知和感受察郁，造成很大的矛盾沖突衍慎。如曾看到一篇文章“被選定的孩子——糾纏的親子關(guān)系”，說女兒出生之后皮钠，父親特別喜歡稳捆，所以投入更多的時間照顧孩子，給予孩子更多的情感麦轰。這本身沒有問題乔夯，父親愛自己的孩子，是人之常情原朝。然而驯嘱，在孩子逐漸長大的過程中镶苞，父親經(jīng)常會帶孩子一起跑步喳坠，和孩子談心，而無視母親的存在茂蚓，更為麻煩的是父親經(jīng)常和女兒傾訴壕鹉，說母親這不好那不好，甚至?xí)f如果你媽媽像你就好了聋涨。在這樣的關(guān)系中晾浴，孩子往往是被潛在綁架的對象——因為他/她沒有選擇的余地，而孩子在這樣的過度糾纏的關(guān)系中牍白，也沒有足夠的力量掙脫脊凰，因此內(nèi)在的矛盾沖突就會非常大，甚至有些孩子會出現(xiàn)明顯的心理和行為問題茂腥。

新聞：那個孝順的學(xué)霸狸涌，從22樓跳下去了！(2018.6.20)

? ? ? 我們公司一個實習(xí)生的學(xué)長自殺了最岗。 那個學(xué)長是個學(xué)霸帕胆，年級前五。長得帥般渡，有點像謝霆鋒懒豹。但他有一個很可怕的媽媽芙盘。他媽和他爸感情不好，他媽就把所有的寄托都放到他身上脸秽。高中的時候儒老，有一次老師拖堂了，他晚回家12分鐘豹储，他媽就在家崩潰大哭贷盲，說，兒子大了剥扣，不好管了巩剖。

? ? ? ? 后來他讀大學(xué)，一本線超了##分钠怯，卻只敢報本地大學(xué)佳魔，因為他媽不讓，要求他每天必須回家晦炊。大四的時候鞠鲜，他被上海一家IT公司錄取了，他媽死活不讓他去断国。其實他媽這樣贤姆，他抗?fàn)庍^。你想啊稳衬，一個大男生霞捡，每天三頓都要在家吃，每天7點要準(zhǔn)時回家薄疚。根本沒法談戀愛啊碧信。看個電影街夭，7:30散場砰碴，他媽就不活了。唱個歌板丽，9點回家呈枉，他媽就要跳樓。他試過一次埃碱，晚上去朋友家睡覺猖辫，第二天發(fā)現(xiàn)他媽去學(xué)校找校長，撒潑乃正、大哭住册，鬧得全校皆知了。上個月他自殺瓮具，聽說并不是因為什么天大的事荧飞。他要去杭州出差4天凡人，出發(fā)前發(fā)現(xiàn)身份證不見了。他立馬就知道叹阔，肯定是他媽藏了挠轴。這種事，他媽也不是一次兩次做了耳幢。以前他忍了岸晦，這次不知道為什么，他突然忍不了了（積累到了爆發(fā)點吧）睛藻。本來是找身份證启上，鬼使神差地，他找著找著店印，直奔陽臺冈在，直接從22層跳下去了。

? ? ? ? 都說中國孩子不獨立按摘。事實上包券，中國父母不獨立，才是更大的社會問題炫贤。就像這個男生的媽媽溅固，一分鐘不見兒子就活不下去，每天灑狗血兰珍、要死要活侍郭，自以為是愛，其實是病俩垃，是變態(tài)励幼！

? ? ? 在中國的家庭關(guān)系中汰寓，“長子如父口柳、長女如母”其實就是讓孩子站到的父母的位置，承擔(dān)父親/母親該承擔(dān)的責(zé)任有滑，這就是邊界模糊甚至沒有邊界的表現(xiàn)跃闹。還有中國一直都存在的“婆媳矛盾”問題，也是邊界問題造成的沖突毛好。曾經(jīng)看到有新聞?wù)f兒子結(jié)婚了望艺，可是媽媽還要半夜去兒子的房間看看兒子有沒有蓋好被子；女兒有了男朋友肌访，父母各種阻撓和要求找默，威脅女兒必須分手。力量弱的孩子吼驶，或者邊界意識也沒有形成的孩子惩激，在和這樣的父母相處的過程中會遵循父母的要求和安排店煞，并不覺得有什么不對，比如我們在家庭系統(tǒng)排列的模擬演練中风钻，一位媽媽站在兒子和兒媳的中間顷蟀，主持人問兒子，你覺得怎么樣骡技？而兒子說：我覺得挺好鸣个。但兒媳卻覺得很不舒服，因為媽媽阻斷了她和自己丈夫的聯(lián)結(jié)布朦，所以她說囤萤，她想要離開。

? ? ? ? 還有一些家庭是趴，父母經(jīng)常發(fā)生矛盾沖突阁将，爭吵不下的時候，特別喜歡拉孩子進入“戰(zhàn)場”右遭，經(jīng)常會問孩子：你來評評理做盅，是你爸錯了還是你媽錯了？甚至還有父母會直言：你是跟我一國還是跟你媽/你爸一國窘哈？這個時刻吹榴，父母不是父母，他們變成了兩個為玩具爭吵的孩子滚婉，而孩子則要成為父母图筹，安撫他們的情緒，體察他們的痛苦让腹，甚至調(diào)解他們的矛盾远剩，試圖解決他們的問題。但是兩個曾經(jīng)相愛過的成年人都無法調(diào)和的矛盾骇窍，卻指望一個孩子來解決瓜晤，有可能嗎？孩子能承受這樣的生命重擔(dān)嗎腹纳？答案無疑是否定的痢掠，關(guān)鍵是，當(dāng)孩子必須要做出一種選擇嘲恍，和誰一國足画，或者必須要承擔(dān)這樣的責(zé)任來協(xié)調(diào)矛盾，孩子的內(nèi)心會充滿無助與迷茫佃牛、痛苦與無奈淹辞。試想，如果一個孩子被經(jīng)常拉入這樣的狀態(tài)中俘侠，那會是什么樣的狀況和人生象缀？

? ? ? ? 賴佩霞在TED演講《找一條回家的路》中說過這么一句話：你的母親不快樂彬向，你敢快樂嗎？孩子以父母為天攻冷，卷入了過多地情感娃胆，而父母如果沒有足夠的認知，就會把自己的情緒完全帶給孩子等曼，而孩子敏感而脆弱的心里里烦，便會住進父母的情感，這就是心理學(xué)中的過度卷入而導(dǎo)致的自我分化過低造成的禁谦。自我分化過低的孩子胁黑，把父母的觀念內(nèi)化為自己的觀念，視父母的痛苦為自己的痛苦州泊，視父母的責(zé)任為自己的責(zé)任丧蘸，視父母的期待和愿望為自己的期待和愿望，而看不見自己的需求遥皂、自己的痛苦力喷、自己的責(zé)任、甚至自己的愿望演训。所以這樣的孩子往往會為父母而活弟孟，在中國的家庭中，因為媽媽對家庭情感投入更多样悟，與孩子的卷入程度更深拂募，因此更多孩子與媽媽的分化程度更低，很多孩子是為媽媽而活窟她。

? ? ? ? 比如：為什么上大學(xué)陈症？因為我的媽媽希望我能夠上大學(xué)。為什么很難過震糖？因為我媽媽在家很辛苦地種地录肯，家里依然很窮，可是我卻沒有辦法幫她试伙。你想怎么幫她嘁信？掙很多很多的錢于样，讓她住到寬敞的房子里疏叨，不用每天都節(jié)衣縮食，不用每天都干農(nóng)活穿剖，可以盡情地享福蚤蔓。那么掙多少是夠呢？上不封頂糊余，越多越好秀又。你能掙這么多嗎单寂？我很痛苦，因為我不知道怎么樣才能掙那么多吐辙。

? ? ? ? 這是我曾經(jīng)和自己的對話宣决，因為我真的很希望能夠改變父母的勞作方式、生活方式昏苏，讓他們過上更為享受的安逸的生活尊沸。然而，事實是贤惯，當(dāng)我上班了洼专，當(dāng)我把自己的一部分工資拿給父母，當(dāng)我希望他們可以每天都有肉吃孵构，當(dāng)我希望他們可以放棄自己的一畝三分地屁商，過城里人悠閑的生活，當(dāng)我希望他們可以想吃什么就買什么颈墅，不必計較那三兩塊錢的時候蜡镶，他們依然喜歡早出晚歸地在地里干活，到城里生活幾天就覺得樓太高恤筛，也不串門帽哑，人跟人也不認識，覺得難受叹俏；依然喜歡節(jié)衣縮食妻枕，將錢攢起來也不舍得花，總是說粘驰，我又不喜歡吃肉屡谐。其實我不信。但是當(dāng)我連著幾天都做肉吃蝌数，而母親的腸胃覺得不適的時候愕掏，我才真的意識到，他們是真的不喜歡吃肉顶伞。所以饵撑，這個時候，我才發(fā)現(xiàn)唆貌，我以為的滑潘，只是我以為的，不是他們的锨咙。我過多地希望卷入他們的生活之中甚至試圖去改變他們的生活模式语卤，只是我個人的一廂情愿。因為我沒有看到他們一輩子的生活，沒有看到他們從他們的生活時代中傳承下來的生活習(xí)慣和觀念粹舵。我越界了钮孵。

? ? ? ? 所以，界限是什么眼滤？界限就是我愛你巴席，但我不干涉你；界限就是你需要我诅需，我?guī)椭憬┣郏悴恍枰仪肷遥視鹬啬惆恰Ｔ诩彝リP(guān)系及家庭心理治療之中琼牧，界限(boundary)是非常重要的一個概念，是指系統(tǒng)內(nèi)各個部分和系統(tǒng)之間抽象的分界蔫仙，通常通過誰可以加入以及如何加入的規(guī)則來加以界定料睛。能夠用來區(qū)分各個次系統(tǒng)，并維持所有家庭此系統(tǒng)的相互依賴摇邦。清晰的界限使得家庭中既有愛的流動恤煞，又有足夠的靈活性，父母承擔(dān)父母的責(zé)任和義務(wù)施籍，孩子承擔(dān)孩子的責(zé)任和義務(wù)居扒，需要貼近的時候彼此貼近，需要分離的時候能夠安全分離丑慎，父母子女都能夠成長喜喂，彼此尊重，彼此自由和愛著對方竿裂。而過度卷入則是沒有界限玉吁，在觀念上往往是“我的事就是你的事，你的事也是我的事”腻异，行為上不分彼此进副，我為你做決定，你和我一起快樂或痛苦悔常，父母緊拉著孩子影斑，彼此都不能成長，也沒有自由可言机打，而這樣的愛矫户，往往是盲目的愛。還有一種界限是疏離的或者僵化的界限姐帚，父母與孩子之間沒有愛的聯(lián)結(jié)吏垮，或者不知道如何去做聯(lián)結(jié)障涯，就會導(dǎo)致孩子并不能感受來自父母的愛罐旗。我們經(jīng)常說有一種孩子是“不被期待的孩子”膳汪，就是在家庭中感受不到愛，只體會到父母對自己的疏遠的關(guān)系九秀。中國家庭中有一種特殊的現(xiàn)象：父母外出打工或者早出晚歸的工作節(jié)奏遗嗽，與孩子在同一屋檐下但孩子卻感受不到來自父母的愛，所以當(dāng)父母說：我這么辛苦地工作還不是為了你鼓蜒？孩子體會不到父母的辛苦和這種愛的表達痹换。還有一種是中國特有的就是“我打你是因為我愛你”、“我管你是因為我愛你”等等這樣的愛的表達式都弹，這往往會讓孩子形成錯誤的愛的意識：愛對方就要管著對方娇豫，甚至打罵對方，可想而知畅厢，孩子形成的對愛的認識以及學(xué)習(xí)到的愛的表達方式也會出現(xiàn)錯誤冯痢。所以如果父母生氣、發(fā)脾氣框杜，不如直接告訴孩子：爸爸/媽媽的心情不太好浦楣，對你發(fā)脾氣了。這不是因為愛你咪辱，是因為爸爸/媽媽沒有控制好自己的情緒振劳，與你無關(guān)。那么孩子依然能夠感受到來自父母的愛油狂。

? ? ? ? ? 海靈格強調(diào)覺知的愛历恐，父母發(fā)現(xiàn)孩子，覺察愛的規(guī)則和表達方式专筷，讓自然的夹供，覺知的愛在家庭中流動。弗洛姆說：父母對孩子的愛是最艱難的愛仁堪，因為你愛他的目的哮洽，是為了讓他足夠獨立地離開你。

（? 親子關(guān)系中界限如此弦聂，在親密關(guān)系中也有許多與界限有關(guān)的問題鸟辅，在此不做闡述，整理之后另外再成文莺葫。）