楊瀾在采訪周國平先生的時候部脚，曾問過這樣一個問題：為什么我們都把好脾氣留給外人想邦，卻把壞脾氣留給最愛的人？
楊瀾說自己身邊很多朋友都有這種困惑委刘，她也一樣丧没。
周國平笑了笑，說：“這個錯誤锡移，我也常常會犯呕童。”
幸運的是淆珊，我們都知道這是個錯誤夺饲；不幸的是，我們大多數(shù)人都會犯這樣的錯誤套蒂。
多數(shù)人應(yīng)該都有類似這樣的體驗：
對不熟的人钞支，即使完全不同意對方的觀點也會有禮貌且婉轉(zhuǎn)地表示意見，卻會直接懟好朋友：“你懂個毛線操刀！”
其他人一個錯誤犯了 N 次烁挟，我們還能和言細語地第 N+1 次跟對方解釋；男朋友忘記了自己愛用的護膚品牌骨坑，立馬氣到炸裂：“你到底有沒有認真聽我說話撼嗓！”
好像一對上自己親近的人，我們的耐心值就“唰”地一下就減半了欢唾，盡管發(fā)完脾氣心里也會愧疚且警，可下一次還是摟不住火兒。
尤其是對待我們的父母礁遣。
認識的一位朋友斑芜，平時的時候他對身邊所有人都很友好，可總有那么些時候祟霍，接電話時好似變了一個人杏头，態(tài)度極其惡劣盈包，語氣橫橫的。不知道的以為對方欠了他五百萬沒還醇王，時間長了才發(fā)現(xiàn)呢燥，原來每當這種時候，其實都是他父母的來電寓娩。
我很納悶叛氨，他明明對其他人都很好，卻唯獨只是對父母態(tài)度這般差棘伴∧海可是回頭想想，我們自己其實又何嘗不是把最差的脾氣留給了最親近的人排嫌。
很多人和父母通話的時候有一個明顯的特征：和朋友聊得熱火朝天畸裳，轉(zhuǎn)身一接起爸媽的電話，立馬變成冷臉：“嗯”“啊”“知道了”“沒事兒我掛了啊”淳地，一句話蹦不出幾個字。
小時候帅容，父母是我們心中的超級英雄颇象，他們說什么都相信，而現(xiàn)在我們總是說“你不知道”并徘、“說了你也不懂”遣钳。
小時候，我們總是試圖引起父母的注意麦乞，每天給他們講自己認為最新奇的事蕴茴，而現(xiàn)在我們很少和他們說今天都有什么趣事，他們和我們說姐直，我們還會覺得很煩“跟我有什么關(guān)系倦淀，我又不認識”、“我忙著呢声畏，明天再說吧”撞叽。
在外面受了委屈，回到家里就滿臉寫著不高興插龄；親人有一丁點不合我們的意愿棋，就來了情緒；和親人之間鬧點小矛盾均牢，就可以冷戰(zhàn)好幾天糠雨。
我們總是扮演著好領(lǐng)導，扮演著好同事徘跪，扮演著好下屬甘邀，扮演著好朋友砂竖，卻把最壞的脾氣給了最愛我們的人，在最愛我們的人身邊肆無忌憚鹃答。
因為在旁人面前乎澄，我們往往不敢任性，我們無法預(yù)料测摔、也無法承擔未知的后果置济。而在愛我們的人身邊，往往可以不用顧忌太多锋八。于是我們把那些最差的情緒浙于，最不講道理的字眼，最難聽的話挟纱，最不好看的臉羞酗，最壞的自己，通通丟給了最親近的人紊服。
想想看檀轨，你為什么在外人面前能保持風度翩翩、和和氣氣欺嗤，到了親人面前就如此地歇斯底里参萄、嬌慣放縱。
說到底煎饼，是在親人面前發(fā)脾氣成本最小讹挎、代價最低，無論你多么不可理喻吆玖，親人因為愛你筒溃，都會忍著、讓著沾乘，也不會離開你怜奖，即使你變成了一頭刺猬，刺得他們遍體鱗傷意鲸，他們也捂住傷口烦周，微笑著面對你。
我們深深地傷害著他們怎顾，卻從不自知读慎，還過得心安理得，覺得一切都是應(yīng)該的槐雾。我們習慣了擁有夭委，就覺得理所當然，有恃無恐募强。而“理所當然”和“有恃無恐”往往最可怕株灸，因為我們不再感動崇摄、不再珍惜，甚至尖酸刻薄慌烧、無所顧慮地傷害我們最在乎的人逐抑，直至最終失去，才追悔莫及屹蚊。
這個世界上哪有那么多應(yīng)該的事厕氨，那些在乎你的人，他們不過是讓著你罷了汹粤。有負面情緒是很正常的命斧，想對親友真實的表達出自己的態(tài)度也無可厚非。
但我們必須時時提醒自己嘱兼，沒有人天生就應(yīng)該是別人惡劣情緒的垃圾桶国葬，親近的關(guān)系并不能成為我們肆意發(fā)火的理由。假如仗著對方的包容一味地宣泄自己的負面情感芹壕，盡管對方可能不會離開你汇四，但他也會受傷。
正是因為是最親近的人哪雕，所以才更應(yīng)該珍惜呀船殉！不要總把耐心和寬容都給了陌生人，卻把最壞的脾氣和最糟糕的一面都給了最親近斯嚎、最愛的人。
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