? ? 我像個被丟棄的孩子一樣滿世界的尋找愛情纤房，殊不知，上一段的傷疤還沒愈合翻诉，便開始了新的一段愛情里炮姨。我總希望在這段愛情里找回上一段遺失的溫暖，把我做的不好的的都改掉碰煌，我要變得更成熟舒岸，要變得更理解對方。但是猜中開頭卻猜不中結(jié)局芦圾。我哭得傷心欲絕蛾派，也沒聽見你一聲安慰的話，你總是說是我想太多。
（一）跟你認(rèn)識了57天洪乍，前前后后我么相處的時間不到一個星期眯杏。你的體貼和你的勤勞，讓我認(rèn)為你是個顧家的男人壳澳，因為跟你在一起的日子岂贩。你可以把早餐料理得如此精致。兩片面包巷波，幾粒葡萄干河闰，一個水果，和一杯煉乳褥紫。放在白色的餐盤上尤外好看姜性。然后有一天，你說把房間布置的很漂亮髓考，讓我過去部念，說有驚喜。但是白天工作太累氨菇，實(shí)在不想過去儡炼。你一直說有驚喜，好奇心濃重的我查蓉，便打了的過去乌询。于是發(fā)現(xiàn)你把房間布置得很美麗，藍(lán)色的海星燈豌研，一閃一閃的妹田，很漂亮，還有地上鋪了毯子鹃共，還有靠椅鬼佣，可以坐在上面躺著，很舒服也很愜意霜浴。然后我給你買的干花晶衷，你也給布置上了，整個房間是一個很安靜的氛圍阴孟。那時晌纫，我覺得你是一個很浪漫的人，浪漫得讓我有些自卑永丝。因為自己住的那個房間實(shí)在是跟現(xiàn)在這個差距好大锹漱。我租住的是一間農(nóng)民房，空間不大类溢，20來平方凌蔬，但是對于一個人來說，我覺得這個空間足夠了闯冷。房間里沒有空調(diào)也沒熱水器砂心，杭州的夏天大概會持續(xù)好幾個月，連續(xù)幾天高溫蛇耀，風(fēng)扇根本就不頂用辩诞。晚上剛洗完澡，就滿身大汗了纺涤，更別提晚上睡席子上那種熱度了译暂。默默地，我不敢跟你說撩炊，我是住在這樣的環(huán)境里的外永。因為我怕你嫌棄我，嫌棄我窮拧咳，嫌棄我竟然住這樣的地方伯顶。所以好幾次，你要開視頻骆膝，我都拒絕了祭衩，最后我要跟你語音。因為我不想讓你看到我潦倒的一面阅签。但是我又始終相信掐暮，終究有一天我會搬離這個房子的，我相信那天總會來臨政钟。你問我工作在江干區(qū)路克，為什么要住拱墅？我給你的回答是前任公司在這里养交，住著住著就習(xí)慣了衷戈。但是其實(shí)明眼人想想就是沒錢嘛，若是有錢誰不想住好的层坠，我就這么一直窮酸著殖妇，從去年住到了今年。很多次破花，客戶問我住哪里谦趣，我只能跟他們說我住在萬達(dá)邊上，因為實(shí)在不想別人看不起我座每，就這么一直掩飾著自己的虛榮心前鹅。
（二）跟你認(rèn)識的57天里，你每天都很忙峭梳。記得剛認(rèn)識那會舰绘，我給你發(fā)微信也是老半天才回一句蹂喻，我后來說了你，你才慢慢改一點(diǎn)捂寿，但是后來又變成老樣子了口四。我一直在跟你說多花點(diǎn)時間陪陪我，但是你總是很忙秦陋。當(dāng)我電話打過去的時候蔓彩，你說“怎么了，想我了驳概？我在開會/我在備課/我在吃飯/我睡覺了赤嚼。”多的時候顺又，你去北京出差好幾個月更卒，你幾乎可以半個月不聯(lián)系我。所以我就在猜想稚照，我在你心中到底有沒有位置逞壁。你總是說我想多了，但是你換作其他女人也是一樣的啊锐锣。哪個女人不希望找的是一個能夠疼愛自己的腌闯。好像在你眼里，就我一個人發(fā)癲一樣的雕憔，就我一個人瘋狂地需要你姿骏。但是如若談戀愛的生活還是跟單身的狀態(tài)是一樣的，那談著又有什么意義呢斤彼。你說談戀愛分瘦，每天聊的話題沒意義，所以你不樂意聊天琉苇。如果什么事情都是學(xué)到新知識為主嘲玫，什么東西都是因為有意義才做的話，那你跟你家里人閑聊扯淡那也是因為有意義才去做嗎并扇？我很不理解去团。
（三）你出差的日子，我總是希望你能打個電話或是發(fā)個微信給我穷蛹，但是我左等右等還是等不到你的消息土陪。當(dāng)然我也可以打給你啊，我也可以發(fā)微信找你啊肴熏，但是我每次打給你鬼雀，你總是在忙，有時候干脆連電話都不接蛙吏。這算什么源哩？于我來說鞋吉，算是我自己一廂情愿地喜歡你。我曾問你到底愛不愛我励烦，你沒有正面回答谓着，你說怎么不愛呢？呵呵崩侠，現(xiàn)在想來確實(shí)是我太自作多情了，你根本就不喜歡我坷檩。我想如果真的愛一個人却音，哪怕再忙，你也會抽出時間來陪她矢炼，跟她說說話系瓢，分享分享自己一天經(jīng)歷的事情。我想愛人是這樣的句灌，不愛才會不主動去聯(lián)系的夷陋。
（四）我問你為什么你要這么努力，為錢胰锌，為人生價值骗绕？你說是追求。你的追求到底是什么资昧？我不得而知酬土，我問過你，你沒回答我格带。你總覺得跟我說這些事情是無意義的撤缴，因為你想著的只有你的事業(yè)。你的未來規(guī)劃是什么?恐怕沒有我吧叽唱？如若我在你的規(guī)劃里屈呕，為什么我跟你提結(jié)婚的事情，你總是避而遠(yuǎn)之棺亭，不肯回答虎眨。觀局者迷，所以我總是深陷其中镶摘，不能自拔专甩。我總希望你能需要我一點(diǎn)，但是你貌似已經(jīng)很獨(dú)立了钉稍，你不需要任何人涤躲，在任何環(huán)境里，你也能夠過得很好贡未。
（五）我老是把你跟前男友在心里比較种樱，說實(shí)話蒙袍，你除了在事業(yè)上強(qiáng)過他，好像其他真的沒地方能跟他比嫩挤。我在這里作比較并不是因為我在懷念前任或是怎么樣的害幅，我只是覺著，為什么別的男人能做到的事情岂昭，你做不到以现？難道你特殊一點(diǎn)？你牛逼一點(diǎn)约啊。我不理解邑遏。我甚至不理解為什么你要那么忙，還是你根本就不愛我恰矩。
（六）跟你說分手记盒，都是我提起的。因為我不想自己像個怨婦一樣的外傅，漫無目的地等待纪吮，我更不想，我總是一廂情愿萎胰，用熱臉去貼你的冷屁股碾盟。不僅會讓我心寒，更會讓我在你這里技竟，看到愛情是絕望的巷疼，看到愛情是沒有甜味的，像咖啡一樣的苦澀灵奖。我曾試圖去理解你嚼沿，去包容你，但是我沒辦法做到不去想你瓷患，我覺得自己已經(jīng)夠包容了骡尽，但是你也說過越出力的那方往往是最容易受傷的那一個。于是你永遠(yuǎn)絲毫未動擅编，我已經(jīng)在機(jī)會的拉扯中身負(fù)重傷攀细，所以不想繼續(xù)下去了财喳。因為我不想傷口一直在滴血啤握，卻不去包扎直砂，于自己是無任何意義的橙困。學(xué)會放下，也許會更好漂彤。只能說你不是對的弦牡，我只是你世界的一個路人而已吧兼都！
