2020年對于我來說是灰暗的一年瓤漏，再不想在提及的一年腾夯。一場打擊把我從天堂直接帶到到地獄颊埃。
2020年初的時候我查到自己懷孕了，對于我們這個小家庭來說是多么大的一件喜事蝶俱，結婚三年了班利，經歷千辛萬苦終于有了自己的寶寶。由于我各項激素水平太低榨呆，接著便開始了保胎罗标。
這場保胎之路簡直就是一場噩夢，懷孕初期的劇烈反應加上激素藥物的刺激积蜻，我基本上不能吃下去一口飯馒稍，還要忍受小腹的疼痛和腸胃的折磨。
我成宿成宿的睡不著覺浅侨，加上疫情的到來纽谒，內心更是惴惴不安，在四個星期的時間我就掉了6斤肉如输，一副面黃肌瘦萎靡不振的樣子鼓黔。
疼痛加上失眠然我每天望著窗外，想著要堅強不见，我已經不是一個人了澳化，我要好好地，對自己負責稳吮，也是對孩子負責缎谷。
但是這些煎熬兌換到好的結果，nt檢查數值太高灶似，無創(chuàng)dna數值依然高列林，沒有辦法，只好選擇引產酪惭。
引產后的幾天里希痴，我閉上眼睛就是在手術臺上的場景，我驚恐春感，我想這輩子都忘不掉那時候的疼痛砌创，相對于疼痛，讓我更刻骨銘心的是發(fā)自內心的絕望鲫懒。
我在默默的發(fā)問自己嫩实，為什么會有這樣的結局，是我做了什么壞事也這般懲罰我嗎窥岩？
我晚上會經常做噩夢甲献，然后驚醒，望著漆黑的房間谦秧，反復的問自己承受了那么多為什么沒有好的結果竟纳。
我開始焦慮，開始懷疑人生疚鲤，甚至開始變得懶散锥累，對周邊的事情不在關心。
失去孩子對于一個想做媽媽的人帶來的打擊不是三言兩語能表達出來的集歇，這期間付出的辛苦也不是通過描述就會讓別人感同身受的桶略。
在那樣一段時間里，我完全迷失了自我诲宇，我認為自己是世界上最悲慘的人际歼，但是這種悲慘已經發(fā)生，該經歷的是逃不過的姑蓝。
經歷過無數個失眠的黑夜鹅心，突然有一天我突然醒悟，我不可以這么荒廢我的時光纺荧。我應該振奮起來旭愧，重拾生活的信心。
我開始調整自己宙暇，從里到外都透著悲涼的人只有自己才能拯救自己输枯。為了讓自己不去想那些不快樂的事情，我開始培養(yǎng)自己的興趣愛好占贫。
我開始學習做飯桃熄、烘焙，開始鍛煉身體型奥，開始定時去醫(yī)院看醫(yī)生瞳收。一切的一切都在慢慢的好轉。
我發(fā)現自己變了厢汹，生活在一天一天的變得充實缎讼，睡眠在一天一天的變好。我看到路面玩耍的孩子會不自覺露出微笑坑匠，我想有一天我肯定也會擁有屬于我自己的孩子血崭，我們手牽著手在陽光下歡鬧。
2020馬上就要過去了厘灼，這一年沒有什么值得留戀的夹纫，如果有重新來過，我也不愿意重新再走這么一遭设凹，希望新的2021有好的開始舰讹，好的結局。
