我迷茫的畢業(yè)期

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早上8點(diǎn)左右正歼,室友、同學(xué)都出門考公務(wù)員了拷橘,坐在寢室的我在想朋腋,自己是否做錯(cuò)了,看著大家奔赴考場(chǎng)膜楷,內(nèi)心感受難以言表。

有時(shí)贞奋,真的不知道自己在想什么赌厅,臨近畢業(yè),內(nèi)心焦灼不堪轿塔,不知道路在何方特愿。有時(shí),會(huì)在別人不斷地提問中勾缭,不禁陷入了自我否定的局面揍障,好似自己一無是處。

前幾天俩由,室友在談?wù)摦厴I(yè)后的去處毒嫡,有的說要去廣州,有的說要去云南幻梯,還有的說就留在本省兜畸,但她們不外乎都要去離男朋友近的地方,先考公務(wù)員碘梢、事業(yè)單位咬摇,再考慮其他行業(yè),沒有人想過要去從事本專業(yè)的工作煞躬,好像只有我還在堅(jiān)持要從事與專業(yè)相關(guān)的工作肛鹏。

我媽常對(duì)我說,不知道你當(dāng)初怎么選的專業(yè)恩沛,你看某某就在某某師院讀在扰,現(xiàn)在在銀行上班,以前讓你報(bào)某某師院你不去复唤,現(xiàn)在好了健田,你們畢業(yè)也不知道做什么。我媽的話讓我無話反駁佛纫。那時(shí)的我還很天真妓局,如何知道社會(huì)的殘酷总放,如何了解生活的艱辛,只知道有個(gè)本科文憑好就業(yè)好爬,專業(yè)什么的應(yīng)該沒什么關(guān)系局雄,反正畢業(yè)出來專業(yè)不對(duì)口的多了去了。于是存炮,我碌碌無為度過了大學(xué)四年炬搭,專業(yè)知識(shí)沒學(xué)到多少,能力也沒得到多大鍛煉穆桂,大學(xué)前的暢想都好似在放屁宫盔,曾經(jīng)的玩笑話好像都成了真。而最近享完,我卻在想是不是應(yīng)該考個(gè)職業(yè)職格證灼芭,并對(duì)我媽說,我要看書了般又,最近很忙就不和你們聯(lián)系了彼绷,結(jié)果,我媽笑著說茴迁,前幾年都沒聽你說看書寄悯,現(xiàn)在要畢業(yè)了,有什么看頭堕义。我敷衍道猜旬,就是因?yàn)橐郧皼]看書,現(xiàn)在才要補(bǔ)起來呀倦卖,不然面試問我專業(yè)知識(shí)昔馋,答不上來怎么辦,我媽再一次笑了糖耸。

近段時(shí)間秘遏,也在關(guān)注網(wǎng)上的招聘信息,要么要求高嘉竟,要么工資低邦危,不知如何是好∩崛牛或許倦蚪,你會(huì)說“你就是眼高手低,就找個(gè)差不多的先做著”边苹,但是陵且,有時(shí)候,我也在想,什么叫差不多慕购,這個(gè)前提應(yīng)該是自己能養(yǎng)活自己吧聊疲。昨天,和媽媽視頻聊天沪悲,聊到了這個(gè)話題获洲,我媽說我也快畢業(yè)了,有什么想法殿如,當(dāng)時(shí)我半開玩笑說贡珊,要不回去,先租個(gè)房子再慢慢找涉馁。結(jié)果我媽說你還要租房子门岔,你找你們專業(yè)的工作租得起房子嗎?當(dāng)時(shí)烤送,我遲疑了固歪,不禁害怕未來的不確信,我不知道自己的堅(jiān)持對(duì)不對(duì)胯努,我不知道未來的我是否可以養(yǎng)活自己,我不知道……

畢業(yè)關(guān)口逢防,我想到了某位老師曾說過叶沛,既然路是你自己選的,咬著牙你也要給我走下去忘朝,不要有那么多抱怨的廢話灰署。

昨夜,我失眠了局嘁,關(guān)于戀愛溉箕。和媽聊天時(shí),我問她悦昵,如果我以后一直沒交男朋友肴茄,你們會(huì)不會(huì)催我,她對(duì)我說但指,你都這么大了寡痰,這些事你都懂,也不用我們催棋凳。我室友在旁邊說拦坠,你媽的意思是叫你懂事點(diǎn),快點(diǎn)找剩岳,找不到還是要催的贞滨。然后,我對(duì)我媽說拍棕,要是我以后一直沒遇到合適的晓铆,就一個(gè)人過算了勺良,當(dāng)時(shí)我媽就說,你這種思想怕是有問題喲尤蒿。后面郑气,她又說,你某某姐姐妹妹在問你有男朋友沒腰池,我說你讀書那邊離家有點(diǎn)遠(yuǎn)尾组,暫時(shí)還沒耍。這一番談話示弓,令我難以釋懷讳侨,以至于久久無法入睡。以前奏属,別人問我諸如此類事情跨跨,我都會(huì)以我還小打發(fā)掉,但是囱皿,隨著畢業(yè)臨近勇婴,這好像成了我不得不面對(duì)的事情。

回想我的前22年嘱腥,除了沒有遠(yuǎn)大理想外耕渴,好像都挺順利,在該入學(xué)時(shí)入學(xué)齿兔,該畢業(yè)時(shí)畢業(yè)橱脸,雖然一直都是不上不下,但也沒什么錯(cuò)處分苇,從來沒想過添诉,會(huì)戀愛方面跌個(gè)跟頭。是的医寿,我從來沒談過戀愛栏赴,但我一直沒覺得丟人,我總覺得戀愛順其自然就好靖秩,該來的總會(huì)來艾帐,不來的你也強(qiáng)求不得。以前盆偿,沒覺得這是什么大事柒爸,但在身邊人一遍又一遍的提醒下,我就覺得自己好像特奇怪事扭,特沒面子捎稚。睡覺時(shí),我就在想,自己長(zhǎng)的吧也還行今野,脾氣吧也還可以葡公,為什么身邊的朋友以及比我小的妹妹都在談念愛,自己就單著了呢条霜?室友說催什,你就是人丑還顏控,眼光太高宰睡,以前有人追你的蒲凶,只不過發(fā)現(xiàn)你太高冷,難得追拆内,只有去找別人了旋圆,你看,現(xiàn)在麸恍,追你的人都有女朋友了灵巧。我想,難道真的是我的要求太高抹沪,不刻肄,不是這樣的,我想要的戀愛是因?yàn)橄矚g而不是習(xí)慣與感動(dòng)融欧,以前敏弃,我也會(huì)想要不就和這人談?wù)劊堑虐野l(fā)現(xiàn)經(jīng)常聊天的我們并沒什么共同話題,只有滿屏的尷尬虹茶,因此逝薪,到現(xiàn)在為止我都不知道到底什么樣的感覺才是喜歡。

身邊的人都對(duì)我說蝴罪,你要求不要太高董济,差不多就行了。我在想要门,這22年來虏肾,我對(duì)自己的一切都沒多大要求,工作與戀愛皆是如此欢搜,我只是想找一份能夠養(yǎng)活自己的工作封豪,找一個(gè)我喜歡的人,然后平穩(wěn)度過這一生炒瘟,而這似乎很難吹埠。

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