先要想一個問題，這個關系滋養(yǎng)著你還是損耗著你霹菊？
如果關系有很強的“我與你”的特質剧蚣，因為“珍惜規(guī)則”的作用，那么關系就會有滋養(yǎng)的部分旋廷。如果“我與它”成了主導鸠按，那么除非你擁有權力空間，你會在能力上變強饶碘，否則你會感覺到目尖，關系在損耗著你。
我立刻想到一個人扎运，想到我們之間的關系瑟曲，是一種損耗關系。當初我選擇結束豪治，是因為感覺到了這種損耗洞拨。我覺得兩個人都沒有開心，因為工作綁在一起负拟，如果繼續(xù)綁下去烦衣，也許能生活在一起。這是他也許能給的但是他不想要的齿椅，這種感覺是我不想要的琉挖。所以我選擇了放手。但是我卻不能放下涣脚。事后總覺得是自己做的不夠好示辈，也許我再努力一點，我再包容理解一點遣蚀，也許事情就不是這樣》椋現在看來，放不下是因為我沒有看到損耗的背后芭梯，是我使用了珍惜原則险耀，而他沒有。他用的是權力原則玖喘。呵呵甩牺，好冷酷的現實。但是很好累奈，這樣我就想明白也放下了贬派。
我們不能離開關系而獨活急但，但我們需要去分辨，這個關系到底是滋養(yǎng)還是損耗的搞乏。衡量標準就是這個關系中波桩，有多少無條件積極關注，又有多少有條件關注请敦。有多少“我與你”的成分镐躲，又有多少“我與它”的成分。當這些越來越明白后侍筛，我們可以遠離損耗性關系萤皂，而親近滋養(yǎng)性關系，還可以去創(chuàng)造滋養(yǎng)性關系勾笆，減少關系中損耗的部分敌蚜。
好，進一步分析窝爪，在我與他的關系中。他對我是有“無條件積極關注”的齐媒，所以我能感覺到他的好蒲每，對他放不下鬼癣。但是矢劲，我錯把這個理解成了“我與你”的部分，我以為這是本我之間的心靈相通他膳。一開始也許是有的唬血，但是后來就逐漸關閉了望蜡。因為我對他來說，更多的是“我與它”的關系拷恨。從一開始合作脖律，他就覺得我可以幫他走出人生的低谷，我可以在事業(yè)上給他帶來變化腕侄。而他在這個時候說的保護我小泉，其實并沒有這個能力，只是因為他相信我冕杠，所以覺得他自己不會給我有類似公司領導的壓力而已微姊。我把他放在“私人領域”用珍惜規(guī)則，而他分预，把我放在“社會領域”兢交，他希望我對他事業(yè)有幫助，希望我們是朋友我能永遠在他身邊笼痹，卻又保持距離配喳，我對他就是“它”酪穿。
機體評價過程：
在日常關系的互動中，人的本我很容易隱藏甚至是扭曲界逛。這在于人們獲得的關注昆稿，大多數是有條件的積極關注。也就是你必須達到條件A息拜，我才會給你獎賞B溉潭。這樣的邏輯下，一個人就會獲得這樣的經驗：只能表露別人或者集體認為“好”的東西少欺，否則就會被拒絕喳瓣、排斥、甚至是被傷害赞别。于是畏陕，成長的歷程，就變成了一個不斷修正自己的過程仿滔。
????是這樣的惠毁，我就是被這種邏輯根植于大腦了，所以總是反思自己崎页。我看到了A,也知道有了A才能有B 鞠绰。但是當時我看到了A，卻認為這樣得到的B不是我想要的飒焦，就沒有去做蜈膨。所以，總是后悔牺荠，要是自己當時努力去做到A 就好了翁巍。
一個人必須相信自己的“機體評價過程”，就是說做選擇的時候休雌，要聽從你的機體灶壶，也就是心和身體的總和。也就是“內部評價系統(tǒng)”挑辆。我們可以慢慢的放下防御例朱，坦誠的真誠的重新體驗自己的重要體驗，慢慢學會接受這些體驗鱼蝉。慢慢獲得一種勇氣洒嗤，敢于從現實中依照“我”的機體評價過程做選擇。
????恩魁亦，我之前的選擇就是心和身體的總和渔隶。我看到了自己不想因為為了得到別人設定B而去做A，遵從了內心的感受。離開讓自己變得愛哭间唉，但是卻很討厭別人哭的那個人绞灼。離開了那個讓自己工作壓力大得掉頭發(fā)的環(huán)境。我真是很棒３室啊低矮！
還有，我看到了他的原生家庭被冒，也能理解他的行為和態(tài)度军掂。所以我能預見如果我們在一起，會是什么樣昨悼，也清楚如果自己想要去改變蝗锥，需要付出多大的努力。當時我覺得我不想過這樣的生活率触，他的態(tài)度讓我覺得自己沒有沒有勇氣也沒有必要這樣的去付出终议。而事后都會責怪自己放不下，責怪自己做的還不夠好不夠付出葱蝗。其實穴张，也是被社會、觀念的AB而綁架两曼÷侥伲總覺得自己要做到足夠好。其實合愈，沒有人要求我做足夠好，沒有人要求我必須那么無私击狮，或者佛析，事實上是打著愛他的旗號，滿足自己對自己無私的愛的幻覺呢彪蓬。
雖然過程痛苦寸莫，但是現在回頭看清了，真的應該為自己鼓掌档冬，我在“自我成長”的路上又進一步看看清了自己膘茎。真棒！
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