因?yàn)槲业墓ぷ魇呛秃⒆哟蚪坏澜猓越?jīng)常會(huì)有很多父母來跟我探討育兒問題。其中讓父母們非常困擾的一個(gè)問題就是孩子不聽話屿良，總愛發(fā)脾氣圈澈，該怎么辦。很多父母用了無數(shù)辦法尘惧，講道理康栈，誘哄，許諾喷橙，威脅啥么，甚至打罵的也有。究竟孩子為什么不聽話重慢，父母應(yīng)該怎樣做呢饥臂？
在尋找答案之前逊躁，我們先來分析一下“不聽話”這個(gè)問題背后隱藏的原因：
從父母角度：因?yàn)楦改赣薪?jīng)驗(yàn)似踱，所以希望孩子按照自己說的來做，這樣少很多麻煩稽煤，這是父母的需求核芽。
從孩子角度：想按自己的想法來，這是在正常表達(dá)自己的需要酵熙，這是孩子的需求轧简。
所以其實(shí)在“不聽話”這個(gè)問題中反映的是父母的需求與孩子需求的沖突，通常父母作為權(quán)威的一方有著絕對的主導(dǎo)權(quán)匾二，可以決定滿足孩子的需求與否哮独，而大部分父母也會(huì)把目光放在到底滿不滿足孩子的需求上拳芙。
其實(shí)最重要的不是最后到底滿不滿足孩子，而是父母以什么樣的態(tài)度對待孩子的需求皮璧。
通過我們對待孩子的方式舟扎，我們又希望自己在孩子心中形成一個(gè)什么樣的形象呢？是權(quán)威的統(tǒng)治者悴务，在與孩子產(chǎn)生沖突時(shí)要求孩子無條件服從自己睹限？還是一位尊重孩子，理解孩子的父母讯檐？我想一般父母都會(huì)希望自己成為第二種羡疗，那當(dāng)我們和孩子的需求產(chǎn)生沖突時(shí)，我們可以做些什么呢别洪？
停止給孩子貼標(biāo)簽
“孩子不聽話叨恨，很犟！”
“孩子總愛發(fā)脾氣挖垛！”
我們會(huì)發(fā)現(xiàn)特碳，當(dāng)父母們帶著無奈與煩惱說出這些話時(shí)，同時(shí)也是在對孩子進(jìn)行負(fù)面評價(jià)晕换，這種通過一句話來否定孩子需求的方式午乓，不僅對孩子不公平，也會(huì)讓我們非痴⒆迹籠統(tǒng)地去看待問題益愈，自然而然，我們的行為也會(huì)偏向錯(cuò)誤的方向夷家。比如當(dāng)一個(gè)孩子被貼上“不聽話的孩子”的標(biāo)簽時(shí)蒸其，父母往往不會(huì)去注意孩子的想法，而是想盡各種辦法讓他聽話库快，不要鬧脾氣摸袁。長年累月，再溫和的父母也會(huì)對孩子產(chǎn)生偏見义屏，認(rèn)為孩子就是這樣不聽話靠汁。
但其實(shí)我們也發(fā)現(xiàn)當(dāng)父母們在對孩子進(jìn)行負(fù)面評價(jià)時(shí)，并不是要刻意這樣做闽铐，幾乎沒有父母會(huì)帶著主觀的惡意去這樣對待自己的孩子蝶怔。但是為什么父母們又會(huì)不自覺的對孩子進(jìn)行負(fù)面評價(jià)呢？這其實(shí)源于我們大腦的信息加工方式兄墅。
當(dāng)孩子不按我們的要求做時(shí)踢星，我們會(huì)感覺到作為父母的權(quán)威受到挑戰(zhàn)，從而感到憤怒隙咸，沮喪沐悦，這種不好的感受也會(huì)讓我們?nèi)菀讓⒆赢a(chǎn)生消極的想法（當(dāng)一個(gè)人感受不好時(shí)成洗，很難有積極樂觀的想法），而此時(shí)藏否，這些想法和感受都會(huì)被存儲(chǔ)在我們的大腦里面授段，當(dāng)下次出現(xiàn)類似情況時(shí)重挑，我們的大腦就會(huì)自動(dòng)檢索與當(dāng)前情景相關(guān)的信息，很快，之前的感受和想法又會(huì)與當(dāng)前情景進(jìn)行匹配沾歪，我們又會(huì)做出與之前相同的反應(yīng)蛀醉，比如當(dāng)孩子再次不按你說的做時(shí)饲齐，你的大腦會(huì)迅速根據(jù)之前經(jīng)驗(yàn)做出第一反應(yīng)爽待，“看吧，又不聽話了”遏考。即使這個(gè)時(shí)候孩子的問題可能已經(jīng)變了慈鸠，但是我們卻不會(huì)注意改變的信息，而是相信我們大腦的第一反應(yīng)灌具，這就是大腦的簡化信息加工方式青团。這種簡化的加工方式雖然可以讓我們在短時(shí)間內(nèi)搜索到之前的經(jīng)驗(yàn)，幫助我們看待當(dāng)前孩子的問題咖楣，但也會(huì)讓我們忽略當(dāng)前信息中的很多重要因素督笆，如孩子的需求，孩子的感受诱贿，事情的真相…
承認(rèn)孩子的需求
? 說到這一點(diǎn)娃肿，很多父母可能會(huì)有疑問，承認(rèn)孩子的需求珠十，那不就是他想做什么就做什么了?這還得了料扰！但其實(shí)承認(rèn)孩子的需求跟滿足孩子的需求是兩碼事。
? 為什么要承認(rèn)孩子的需求焙蹭？
孩子的需求是客觀存在的晒杈，這種需求就跟桌子、椅子或者任何一種實(shí)體物品一樣真實(shí)孔厉，對孩子來說拯钻，它沒有好壞對錯(cuò)之分，這就是他此時(shí)此刻最真實(shí)的需要烟馅。這種需要如此急迫说庭，如此強(qiáng)烈然磷。然而父母們在面對孩子的需求時(shí)郑趁，往往是僅從成人的角度來考慮合不合適，一旦覺得不合適姿搜，就會(huì)否定孩子需求的合理性寡润，如“跟你說了不買了捆憎，家里已經(jīng)有了”，“這星期我們要去叔叔家梭纹，不能去游樂場”躲惰，這些話看似很有道理，卻往往忽略了孩子的需求被否定之后的感受变抽，而這種感受往往是孩子表現(xiàn)出無理取鬧的直接原因础拨。
然而事實(shí)上很多時(shí)候孩子提出的要求我們確實(shí)沒辦法滿足，究竟怎樣做到既承認(rèn)孩子的需求绍载，又不是真的滿足他呢诡宗？我們可以用一個(gè)例子來幫助我們了解一下，前幾天一個(gè)5歲的小姑娘拿著兩本書到前臺(tái)想讓老師給他辦借書登記（之前借過）击儡，但恰好借書的老師不在塔沃，沒人能給她辦理，此為背景阳谍，以下是我們的對話：
“我看見你拿了兩本書下來蛀柴，是想要借書嗎？”
? 小姑娘點(diǎn)點(diǎn)頭矫夯。
? “可是今天借書的姐姐不在鸽疾，不能借給你哦⊙得玻”
? “那你借給我嘛”
? “鑰匙不在我這里肮韧，被那個(gè)姐姐帶走了”我做出歉意的表情。
? “我就是想要借嘛”小姑娘扭扭身子旺订，有點(diǎn)不樂意了（對于一個(gè)5歲的小女孩來說弄企，她不會(huì)管能不能借，她只會(huì)根據(jù)自己最強(qiáng)烈的本能需要來反應(yīng)）
? “恩区拳，看得出來你真的很想把他們帶回去拘领，我看看...一本洞洞書，應(yīng)該很有意思吧樱调≡妓兀”
? “真的真的，是真的很好看笆凌，你借給我嘛…”小姑娘仿佛找到了同盟圣猎，有點(diǎn)激動(dòng)了。
? “我知道你很想借走它乞而，可是我真的借不了”
? “可我想要嘛…”這時(shí)小姑娘的媽媽提議先讓老師把書留著送悔，下周來借，但被小姑娘毫不猶豫的拒絕了。
? “我真的很想很想借給你欠啤，但是我真的借不了”面對著可憐巴巴的小姑娘荚藻，我還是硬下心腸拒絕了。
? 如此幾次洁段，小姑娘也不再求我了应狱，而是難過地低下頭，一邊翻手中的書祠丝，一邊小聲嘟囔“可是我是真的想要嘛…”
小姑娘看著很傷心疾呻，但我也知道需求沒有得到滿足時(shí)傷心是很正常的，我沒有干涉她写半，而是決定讓她跟自己的傷心情緒待會(huì)兒罐韩，所以我去做自己的工作了。幾分鐘后污朽，小姑娘自己找上我散吵，說她把書放回去了，但要我不要借給別人蟆肆，她下星期再來借矾睦。至此，這件事就算解決了炎功，沒有激烈的情緒爆發(fā)枚冗，小姑娘在情緒平復(fù)后自己想到了解決辦法。
其實(shí)當(dāng)我們的需求和孩子的需求發(fā)生沖突時(shí)蛇损，并不是一件可怕的事赁温，我們也并不是一定要利用父母的權(quán)威去否定孩子，評價(jià)孩子淤齐，有需求是一件很正常的事情股囊，它證明你的孩子是一個(gè)有自主意識(shí)的人。
想想更啄，一個(gè)敢于去表達(dá)自己需求的孩子總比有需求卻不敢表達(dá)更令我們感到寬慰稚疹。
所以當(dāng)下次我們和孩子的需求產(chǎn)生矛盾時(shí)，我們可以覺察一下祭务，我是不是又不自覺地給孩子負(fù)面評價(jià)了内狗？我有沒有正視孩子的需求？當(dāng)父母有這樣的意識(shí)义锥，并且經(jīng)常去這樣做時(shí)柳沙，我相信我們看到的會(huì)是越來越聽話的孩子。
