我曾拼了命的想來到這個城市，這個或許承載著我的夢想和未來的城市设捐。我不在乎它沒有北上廣的繁華，不介意它沒有大理麗江的風(fēng)情萬種塘淑，那時的我是真的深愛這座二線小城萝招，愛它所擁有的一切，一切的美好與不堪存捺。
高考失利的去年夏天槐沼，和許多失利的人一樣，悲傷捌治、不甘母赵、自責(zé)、頹敗具滴。以為周遭都沒有光凹嘲，整個人湮沒在宇宙的不知名角落，就如一粒塵构韵，身邊都是塵周蹭，黑壓壓的躺著，看不到希望疲恢。
后來還是選擇踏進(jìn)這座城凶朗，放棄了自己喜歡的漢語言文學(xué)，坦然接受現(xiàn)狀显拳，選擇了法學(xué)棚愤，這個我想都沒有想過的專業(yè)。
剛邁進(jìn)這座城的時候杂数，欣喜和向往溢于言表宛畦，那時的我有夢，關(guān)于文學(xué)關(guān)于理想揍移，關(guān)于世界的旅行次和。還有顆年輕且熱忱的心，撲通撲通那伐，仿佛又為我的青春添了一把烈火踏施。
其實(shí)，與其說我厭棄了這座城罕邀，不如說畅形，我厭棄我，這一粒塵诉探。
剛踏進(jìn)大學(xué)的美妙與這座城交織在一起日熬，本應(yīng)該是一場淋漓盡致的美夢，卻活生生讓我過成了人生的敗筆阵具。
小時候孤僻內(nèi)向的頑疾是在這里消沒的碍遍，卻在事隔經(jīng)年后的十八歲定铜，舊疾復(fù)發(fā)，一發(fā)不可收拾怕敬。我不再有很多朋友揣炕，而是徹徹底底地回到了孤單之中，那是真正的孤單东跪，不論是在熱鬧非凡的宿舍畸陡，還是在喧囂熱鬧的集體活動中，我都像一個局外人虽填，瞪著眼丁恭，木然的看著那些人，忙碌且快樂的走來走去斋日，從我的身邊經(jīng)過牲览，卻從不曾對我說一聲：“嗨”！
偏偏不如意總是喜歡牽手而來恶守，那段時間是真的倒霉第献，手機(jī)銀行卡錢包輪番著掉，真到了喝口涼水都塞牙的地步兔港，閑暇時間去做兼職庸毫，差點(diǎn)進(jìn)了傳銷組織。最疼愛我的姥姥又生了重病衫樊，去醫(yī)院看望她的時候渾身插滿了管子飒赃，就像電視劇里演的那個樣子。我自己一個人科侈，在回學(xué)校的公交車上载佳，淚流不止。
這世間有太多不如意兑徘，可是生活還是要繼續(xù)刚盈。所以我這一粒塵，還是要如同一粒塵一樣挂脑，忘情讀書，快樂生活欲侮。
后來的境遇慢慢好了點(diǎn)崭闲，姥姥的病情也有所好轉(zhuǎn)，起碼身上的管子少了威蕉，可每日依舊要打無數(shù)瓶吊針刁俭，看的我們這些小輩，心疼不已韧涨。
生活像一條湍急的河流牍戚，在汛期的時候幾乎不給人喘息的機(jī)會侮繁，很多人拼命游，卻仍改變不了被它沖到下游的命運(yùn)如孝，你是宪哩，我是，多數(shù)人都是第晰。
慢慢地锁孟，在一個又一個平凡瑣碎的日子里，我漸漸坦然茁瘦，不再抱怨不再回首品抽，開始了當(dāng)下的頹廢，一天到晚不離手機(jī)甜熔，總是有很多好玩的東西圆恤，追劇聽歌打王者，深夜不睡覺腔稀，白天不起床盆昙。偶爾逃課去圖書館后面的草坪上坐著，靜靜的發(fā)呆烧颖，任風(fēng)溫柔或者咆哮的吹弱左，然后陷入一種極端的恐慌與膽怯，那種心情 炕淮，像小孩子吃膩的酒心糖拆火，棄之可惜食而無味。
于是那整個夏天涂圆，直至現(xiàn)在的夏天们镜，我就如一粒塵般躲在這座我曾渴慕的城市，惶恐而黯淡润歉。我有時會想模狭，或許有個人能將我從自己為自己設(shè)下棋局中解救出來，輕輕撥動一顆棋子踩衩，讓外面明媚的陽光照進(jìn)來嚼鹉。
可是，我更懂得驱富，解鈴還需系鈴人锚赤。我將自己困在一個怪圈中，茫然無措褐鸥，四處張望线脚，找不到出口。唯一能祈求的，是我自己的醒悟浑侥。
也是時候該放過自己姊舵，這一粒塵。像多年一樣寓落，打開封閉的內(nèi)心括丁，驀然回首燈火闌珊。
我偶爾離開零如，永遠(yuǎn)回來躏将。
