我曾拼了命的想來到這個(gè)城市阳惹，這個(gè)或許承載著我的夢(mèng)想和未來的城市谍失。我不在乎它沒有北上廣的繁華，不介意它沒有大理麗江的風(fēng)情萬種莹汤，那時(shí)的我是真的深愛這座二線小城快鱼，愛它所擁有的一切，一切的美好與不堪纲岭。
高考失利的去年夏天抹竹，和許多失利的人一樣，悲傷止潮、不甘柒莉、自責(zé)、頹敗沽翔。以為周遭都沒有光兢孝，整個(gè)人湮沒在宇宙的不知名角落，就如一粒塵仅偎，身邊都是塵跨蟹，黑壓壓的躺著，看不到希望橘沥。
后來還是選擇踏進(jìn)這座城窗轩，放棄了自己喜歡的漢語言文學(xué)，坦然接受現(xiàn)狀座咆，選擇了法學(xué)痢艺，這個(gè)我想都沒有想過的專業(yè)。
剛邁進(jìn)這座城的時(shí)候介陶，欣喜和向往溢于言表堤舒，那時(shí)的我有夢(mèng)，關(guān)于文學(xué)關(guān)于理想哺呜，關(guān)于世界的旅行舌缤。還有顆年輕且熱忱的心，撲通撲通某残，仿佛又為我的青春添了一把烈火国撵。
其實(shí)，與其說我厭棄了這座城玻墅，不如說介牙，我厭棄我，這一粒塵澳厢。
剛踏進(jìn)大學(xué)的美妙與這座城交織在一起环础，本應(yīng)該是一場(chǎng)淋漓盡致的美夢(mèng)囚似，卻活生生讓我過成了人生的敗筆。
小時(shí)候孤僻內(nèi)向的頑疾是在這里消沒的喳整，卻在事隔經(jīng)年后的十八歲，舊疾復(fù)發(fā)裸扶，一發(fā)不可收拾框都。我不再有很多朋友，而是徹徹底底地回到了孤單之中呵晨，那是真正的孤單魏保，不論是在熱鬧非凡的宿舍，還是在喧囂熱鬧的集體活動(dòng)中摸屠，我都像一個(gè)局外人谓罗，瞪著眼，木然的看著那些人季二，忙碌且快樂的走來走去檩咱，從我的身邊經(jīng)過，卻從不曾對(duì)我說一聲：“嗨”胯舷！
偏偏不如意總是喜歡牽手而來刻蚯，那段時(shí)間是真的倒霉，手機(jī)銀行卡錢包輪番著掉桑嘶，真到了喝口涼水都塞牙的地步炊汹，閑暇時(shí)間去做兼職，差點(diǎn)進(jìn)了傳銷組織逃顶。最疼愛我的姥姥又生了重病讨便，去醫(yī)院看望她的時(shí)候渾身插滿了管子，就像電視劇里演的那個(gè)樣子以政。我自己一個(gè)人霸褒，在回學(xué)校的公交車上，淚流不止盈蛮。
這世間有太多不如意傲霸，可是生活還是要繼續(xù)。所以我這一粒塵眉反，還是要如同一粒塵一樣昙啄，忘情讀書，快樂生活寸五。
后來的境遇慢慢好了點(diǎn)梳凛，姥姥的病情也有所好轉(zhuǎn)，起碼身上的管子少了梳杏，可每日依舊要打無數(shù)瓶吊針韧拒，看的我們這些小輩淹接，心疼不已。
生活像一條湍急的河流叛溢，在汛期的時(shí)候幾乎不給人喘息的機(jī)會(huì)塑悼，很多人拼命游，卻仍改變不了被它沖到下游的命運(yùn)楷掉，你是厢蒜，我是，多數(shù)人都是烹植。
慢慢地斑鸦，在一個(gè)又一個(gè)平凡瑣碎的日子里，我漸漸坦然草雕，不再抱怨不再回首巷屿，開始了當(dāng)下的頹廢，一天到晚不離手機(jī)墩虹，總是有很多好玩的東西嘱巾，追劇聽歌打王者，深夜不睡覺诫钓，白天不起床浓冒。偶爾逃課去圖書館后面的草坪上坐著，靜靜的發(fā)呆尖坤，任風(fēng)溫柔或者咆哮的吹稳懒，然后陷入一種極端的恐慌與膽怯，那種心情 慢味，像小孩子吃膩的酒心糖场梆，棄之可惜食而無味。
于是那整個(gè)夏天纯路，直至現(xiàn)在的夏天或油，我就如一粒塵般躲在這座我曾渴慕的城市，惶恐而黯淡驰唬。我有時(shí)會(huì)想顶岸，或許有個(gè)人能將我從自己為自己設(shè)下棋局中解救出來，輕輕撥動(dòng)一顆棋子叫编，讓外面明媚的陽光照進(jìn)來辖佣。
可是，我更懂得搓逾，解鈴還需系鈴人卷谈。我將自己困在一個(gè)怪圈中，茫然無措霞篡，四處張望世蔗，找不到出口端逼。唯一能祈求的，是我自己的醒悟污淋。
也是時(shí)候該放過自己顶滩，這一粒塵。像多年一樣寸爆，打開封閉的內(nèi)心礁鲁，驀然回首燈火闌珊。
我偶爾離開而昨，永遠(yuǎn)回來救氯。
