周二晚發(fā)現(xiàn)你們倆的聊天記錄開始
夜晚輾轉(zhuǎn)難眠
白天行尸走肉
撕心裂肺地哭過之后
不想爭吵
不想哭鬧
曾經(jīng)有那么一瞬間
想帶著恨縱身一躍
但想想身后的老人
不能對無辜的他們不負責任
所以怯懦了
只能麻木地活著
努力平息自己
甚至說
可能是夢
用遍了所有以往奏效的催眠方式
都終結不了內(nèi)心的痛
從黑夜到白晝
周三苦痛支撐著軀殼
只有用工作麻痹
小伙伴們不習慣我這么寡言少語
幾個人來詢問怎么了
他們不習慣我這樣
而我也不想這樣
我想練習強顏歡笑
或許久了就會成真
我害怕開口說話
害怕一開口眼淚就會出來
一整天都在不停喝水
想用喝水來緩解自己的情緒
一切從電視劇電影看來的緩解方法都去嘗試
喝水+忙碌充斥著自己
只想腦袋少出現(xiàn)那些背叛的東西
勉強支撐到下班
從未嘗試過從公司步行回"家"
以為會很遠很遠
會走很久很久
就像我以為的感情之路一樣
一路停停走走
害怕一下子一抬腳就走完了這段以為很長的路
但3個小時便也到了盡頭
就像愛情、婚姻的路一樣
以為有7年感情基礎的路
篤定很長
6年多的戀愛
1年未到的婚姻
而那些以為卻被背叛
吞噬了所有
瞬間坍塌了
就跟步行回"家"一樣
一抬腳一瞬間便也離盡頭不遠了
盡管停停走走
也阻止不了自然界事實的存在
一路想了很多
比如
我想離開這個我呆了快9年的城市再也不回來
我想不小心被車撞了
我想離婚后流浪
但心有不甘或許還有不舍
……
不知不覺
回到了那個回憶與現(xiàn)實不停拉鋸的家
仿佛能聽到
愛情的嘲笑聲
趕緊洗澡后
睡覺
希望睡著了就不會知道了
希望醒來一切都能回到原點
10分鐘
10分鐘的睡眠后
又被心里的痛苦拉醒了
越來越清醒
睜著眼睛
也不知道在等什么
除了腦子里的惡心
內(nèi)心的痛苦
好像沒有什么期待
凌晨兩點多
給公司領導發(fā)了信息請假
因為支撐不起又不想影響伙伴們及工作
你回來了
我知道
你在房間外面的步伐聲音那么熟悉
你回來了
可是不比從前了
我不想見
不想面對你的背叛
不想你說對不起
因為對不起只會說明那是真的
談談
不能都這么痛苦活著
你說
總之不離婚
其他怎么樣都行
你也說了你所謂的事實
而我不知道該怎么相信
畢竟我相信了那么些年的東西
都是假的
我說
那就只能相互折磨一生了
可是一輩子這么長
真的要委屈地活著嗎
這將是這輩子心里的一根刺啊
每每想起心就揪著痛的刺
我們能承受多久這樣的煎熬
有太多的為什么和不知情
不知道
該怎么相信你的話
該怎么結束我們的痛
不知道你們是真感情還是玩玩兒
不知道你們究竟發(fā)展到哪一步了
只有你們恩愛的聊天記錄在腦子里不停播放
一下一下往我心窩上戳
你說是玩玩兒
你哭了
你很少哭
一起走過7年
你哭的次數(shù)屈指可數(shù)
看著你哭過1次
那是結婚第二天
你被他們逼著那么痛苦地哭了
心疼你
我只想和你一起逃離"世故"的家
所以我們連夜逃跑了
雖然辛苦
但是幸福
這次你哭
我沒有感覺了
心都死了
哪兒還能繼續(xù)
你告訴了我你們的事情
你說全部都告訴我了
你們8月結束了
之間也沒什么
我總是不相信
因為我不知道怎么相信
畢竟聊天記錄里太多我不能接受的東西了
……
突然覺得清醒著好痛苦
想喝酒
喝得很醉很醉
雖然從來不喝酒
但是這一次特別想喝酒
閨蜜陪伴喝酒聊天
說出來心里要好很多
但是不夠醉
心里還是害怕在外面喝醉
沒有安全感
所以點到為止
喝了酒就能睡著
我喜歡喝酒了
第二天沒那么壓抑了
所以第二天我繼續(xù)喝醉
雖然是喝醉了
但心卻清醒著
你們的僅僅種種我都記得
我一直不停地問你
為什么背叛我
為什么要騙我
我們結婚的時候你說過你會對我好的
我一直相信著
可是為什么一年不到卻變成了這樣
你就一直哭
我看到了
也像從前一樣心疼了
所以我給你說了對不起
你不要哭了
終于無知無覺睡著了
凌晨3點醒了
一切疼痛又開始了
你昨晚哭著痛苦的樣子
我心軟了
想原諒你了
此時頭疼胃疼無法緩解
吐不出來又灼心
我便用你的手機看了微信
發(fā)現(xiàn)……
原來你又騙我了
心里好痛苦
原諒你們不是8月分的
你們是在我發(fā)現(xiàn)這兩天才說分的
你每天自己省吃儉用
給她發(fā)很多紅包
什么200
什么131.4
什么52.0
是從15年底開始的
是每個月都是一生一世愛她
盡管是在我和你婚禮的前兩天
你也對她說了那么好的情話抑或是誓言
那我呢
我和你的婚姻呢
算什么
逢場作戲罷了
一瞬間心中的怒火又開始燃燒
你每次的工資我從來沒有要求你給我
我也不知道多少
很久很久以前你會在發(fā)工資的時候截圖給我
好像很久很久你沒這樣做過了
我也沒有問
一個不問一個不說
就這樣你們繼續(xù)發(fā)展
一天比一天濃烈
我問你為什么不一次告訴我全部真相
你說為了事情快點結束
然后你告訴了我我發(fā)現(xiàn)的事情真相
這個理由不足以說服我
而是讓我更加懷疑你
懷疑你還有很多事沒告訴我
懷疑你們見過面
懷疑你們的關系
我甚至想把她的所有曝光
憑什么傷害了我
她還可以那么安好
但是理智一次次告訴我
不可以做他們那樣的人
防人之心不可無
但害人之心不可有
我就這樣被你們折磨著
不甘心
我試探你
我要曝光她
我試探她
我要曝光她
你的反應是
大不了魚死網(wǎng)破
寒心
她的反應是
開始覺得我小題大做
再得知我有資料以后
開始道歉訴說他們的事情經(jīng)過
你們啊
是要怎么傷害我才心甘
心如死寂
我總想知道你們的事情
我總想找一些我可以稍稍釋懷的理由
然而當我說用你手機的時候
你卻如同跟她情話時一般
很生氣
我不知道該如何理解
原諒的想法再也沒有了
我們爭吵
你總有理由
我總想知道
就這樣
我想離開的念頭愈加濃烈
我想離開你們帶給我的傷害
晚飯后
不知道什么原因驅(qū)使我們談談
一開始
仍然是僵局
后來
你說
因為我常常不回你電話不回你信息
你舉了很多例子
我也回想反思了很多
確實我也有錯
是我讓你感覺到對我無話可說
是我讓你覺得我們沒有了共同話語
所以
你開始找她聊天
她總是會第一時間回復你陪伴你
越來越濃
你們就這樣發(fā)展了起來
我挺愧疚的
我覺得確實我少了些對你的陪伴與問候
但是請你一定要記得
不是我不問
你就不說
從前我就告訴過你
如果我哪兒做得不對或者不好
你可以直接提醒我
但是好像你忘了
也或者
你也不想跟我說話了
我承認
我一直拼工作
一直神經(jīng)大條
沒有你那么心細如發(fā)
我成了你背叛的助攻
我把你推向了她
所以我愧疚
所以我想這次背叛
可能是因我而起
我選擇了原諒
也再次提醒你
我不問你卻要說的生活方式
我不知道我的選擇是對還是錯
我不知道我內(nèi)心想一次次原諒你是為了什么
總是給你找種種可以原諒的理由
比如
如果你三天之內(nèi)回來了
如果你坦白認錯了
可能是自己犯賤
也可能是心有不甘
畢竟7年的感情
我還是想賭一把
拿余生賭一把
希望你還是原來的那個你
雖然有些天真可笑
回想起那些過往的傻
你們用的情侶頭像
你經(jīng)常在我面前提的朋友是她
你害怕我碰你手機
你莫名其妙感動的道歉
……
一切都以苦笑結束
不相信你不相信我自己
但愿余生還是能贏一場而不是更加絕望
雖然這次的裂痕基本不能痊愈
源于所謂的舍不得放不下不甘心
我選擇了原諒你
放過自己！
帶著這跟插在心窩的刺努力！
2017.10.22晨
始于2010.06.05的愛情
卒于……
