這是我從各種育兒文章中總結出的我認同的原則，沒有經(jīng)過孩子成長的試驗考抄，只是盡可能地避免走我自己走過的“彎路”细疚，而我的認知還有很多局限，所以這份原則只是給自己的一份學習總結川梅，嘗試把紛亂的思緒整理一下疯兼，有很多改進空間，期待更多討論贫途。

父輩的育兒原則

嚴厲式

父母那一輩吧彪，或者更早一點的教育，信奉棍棒底下出孝子潮饱，一言不合就打臉来氧。我爸說奶奶打他搟面杖都斷了，還說那時候的孩子都是這樣挨打長大的香拉。曾經(jīng)流行的那張“媽媽再打我一下”的圖片啦扬，似乎就反應了那樣一種親子關系。?

像

我爸爸凫碌，對孩子嚴厲扑毡、要求高，如果孩子達不到他的要求會有懲罰盛险。比如丟東西瞄摊，學東西學的不夠好，練習不夠多苦掘，都會板起臉來嚴肅批評换帜，認為打是親，罵是愛鹤啡，在家把孩子訓練培養(yǎng)好了惯驼，以后他才能符合社會的要求，有個好前途吧。另外祟牲，父母是威嚴的隙畜，有種說一不二的地位，什么時候都端著架子说贝，認為孩子就該聽話议惰，孩子就沒有對的時候，孩子也就被剝奪了談判溝通的機會乡恕，習慣性地服從言询。

批評

有的家長還會在孩子成長過程中，做一些負面評論几颜，比如看到孩子做了什么很有破壞力的事情倍试，比如扔東西讯屈，就會說“打蛋哭，打”′棠福看到孩子有膽小谆趾，笨手笨腳的表現(xiàn)，就說“真笨叛本，真笨”沪蓬。還有的直接批評貶低，說這孩子怎么怎么不好来候，是個小啞巴跷叉，留不住錢，敗家子之類的营搅。還常聽到別的家長說：“不聽話你云挟，不聽話別在這玩了∽剩”似乎從前的年代對孩子不怎么友好园欣，把孩子視為家庭的負擔。

“溺愛”式

全能型父母休蟹，生怕孩子多做一點事情沸枯，所謂的什么都依著孩子。從網(wǎng)上看到過一些報道說孩子已經(jīng)不小了赂弓，父母還幫孩子做一些幫忙上廁所穿衣服之類的事情绑榴，孩子成年了還滿足他的一切需求，縱容孩子不合理要求盈魁。我總結一下翔怎，溺愛是幫孩子做太多事，而且是孩子已經(jīng)成長到有能力做到备埃，或者經(jīng)過鍛煉可以做到的事情姓惑，生怕孩子受委屈受累就都代勞了荠锭。

轉(zhuǎn)變

近年來，育兒研究越來越深入豐富铜异，育兒知識也越來越普及搬泥，八零后的我們也有機會改變父母的育兒方式，嘗試新的方式唯沮。

我的育兒原則

不同于嚴厲——順應自然

何謂自然

所謂順應自然脖旱，是了解孩子的自然天性，而不是強迫他按照大人的要求來做介蛉，那樣是對抗自然萌庆。在看書的過程中，我了解到孩子的成長币旧，是有一定自然規(guī)律的践险，在一定的年齡就會有一個相應的狀態(tài)，這時候我們應該去確認孩子的某種表現(xiàn)是否是自然的吹菱，沒有有更合適的引導方法巍虫，而不要以成人的角度來要求孩子，逆著孩子來鳍刷，那樣就算讓大人滿足一時了占遥，對孩子的成長來看，也是弊大于利的输瓜。比如孩子在手的敏感期時（1歲左右）瓦胎，會喜歡摸到水，一粒一粒的沙子尤揣、球球搔啊、面粉等，這時候芹缔，如果害怕孩子弄亂房間坯癣，或者浪費水浪費糧食，就對孩子嚴厲指責阻止最欠，生孩子的氣示罗，是實在沒必要的。最好是創(chuàng)造條件讓孩子在安全的環(huán)境下盡情感受手的觸摸芝硬，這樣孩子能自由地鍛煉到雙手蚜点，進而發(fā)展出更好的精細動作能力，其實是有利于大腦發(fā)育的拌阴。又比如孩子在腳的敏感期（1歲左右）绍绘，正是學走路和剛學會走路的一段時期，會喜歡走在不平的路上感受雙腿雙腳，如果家長阻止陪拘，不停指責“去那里干什么”厂镇，同樣是不利于孩子發(fā)展的。同樣還比如左刽，孩子喜歡涂鴉捺信，有時候會畫到家具、墻上等欠痴，家長愛惜東西無可厚非迄靠，可若因此責怪孩子不懂事，就非常沒必要了喇辽。孩子就是不懂事掌挚，他這么做實在是天性使然，大腦只發(fā)育到這個程度菩咨，還需要盡情涂涂抹抹來發(fā)展大腦呢吠式，若是被”懂事“禁錮住了，怕是真的懂事不了了旦委。類似的還有孩子喜歡抽紙奇徒、扔東西等，都是種自然表現(xiàn)缨硝，孩子會從中得到很多樂趣，家長無需大驚小怪甚至嚴加阻止罢低。

嚴厲的必要性

關于嚴厲培養(yǎng)是否有必要查辩，培養(yǎng)自然是對的，但是在家里還嚴厲就大可不必了网持，家本來就是孩子最大的港灣宜岛，是能遮風擋雨的，家里都凄風苦雨功舀，孩子要到哪里去找溫暖萍倡。更好的方法是科學養(yǎng)育，正面溝通辟汰，不用強迫和命令列敲。

關愛情緒

我們還經(jīng)常見到孩子發(fā)脾氣的情況，家長有時候會無奈無措帖汞，也有時候會責怪孩子脾氣大戴而，或者怪自己把孩子慣壞了。其實這也是孩子大腦的發(fā)育程度決定的翩蘸，形象地說就是孩子的“情緒腦”發(fā)育比“理智腦”快所意。鬧脾氣也不是說就不管了，家長的介入方法對孩子的成長也是有影響的。如果家長對孩子發(fā)脾氣很不理解：“就這么個事扶踊，有什么好生氣的泄鹏。”或者更生氣：“都是把你慣的沒樣了秧耗！叫你哭命满！”這樣的方式，其實并沒有多少助益绣版，孩子本來就情緒激動胶台，你再逼她認錯，我想杂抽，孩子的情緒怕是并沒有宣泄的出口诈唬，只能憋在心里或者就對家長產(chǎn)生多多少少的不認同感。對待孩子不用強迫和命令缩麸，因為時間久了铸磅，孩子以后也會習慣于對事情強迫和命令，而發(fā)展不出更高級的社交技巧來杭朱。長久來看阅仔，還可能會導致更多的心理問題。更好的方式是弧械，先承認孩子的情緒八酒，跟孩子共情：“我知道你生氣了∪刑疲”“我知道這樣你肯定會難過羞迷。”然后在理解的基礎上想辦法解決問題或者安慰孩子画饥。知道了這點后衔瓮，一個很具體的用處就是，以后孩子做了些什么事情抖甘，我不再輕易生氣了热鞍，無形中既保護了孩子，又保護了自己衔彻。

無條件的愛薇宠，站在孩子的角度

我想，對待孩子米奸，我是傾向于無條件地給予愛昼接。因為在自己成長的過程中，總是隱隱約約感覺悴晰，父母的愛似乎是要帶點什么條件的：做一個聽話的小孩就愛我慢睡，自覺去練琴今天就愛我逐工，做出愛學習的樣子就愛我，比別的小孩好點就愛我漂辐，做不到泪喊，就會板著臉，或者指責我髓涯，仿佛我只有做對做好袒啼，父母才愛我，不然就不配得到愛纬纪。雖然我知道他們并不是不愛我蚓再，但他們已經(jīng)讓我產(chǎn)生這樣的想法了，據(jù)說包各，安全感缺失摘仅，不自信等負面情緒，就會趁虛而入问畅。我不想給孩子再重復這樣的感覺娃属，想給他一個穩(wěn)定的愛的能量，想要愛就是愛护姆，不再用“打是親罵是愛”來包裝矾端。?

這需要站在孩子的角度來看世界，需要家長沒有忘記做孩子的感受卵皂。比如秩铆，經(jīng)常會看到，家長無法理解孩子為什么做不好吃飯這件事渐裂，為什么做不到聽話這件事豺旬，為什么說話比別的孩子晚，為此糾結焦慮甚至跟孩子生氣柒凉。其實，他就是單純地做不到而已篓跛，他還沒有發(fā)展出那個能力來膝捞，就好像，寶寶天生只有那么嬌小愧沟，需要時間慢慢長高長大一樣蔬咬，是一種生理現(xiàn)象，理解了這一點沐寺，就能減少些焦慮和生氣了林艘。如果你想幫助他改進，你就去找些方法改進混坞。?

踏實地跟孩子站在一邊狐援，無條件地選擇支持他相信他钢坦，而不是怕他做不好，理解就算他做不好啥酱，這也是非常正常的爹凹，耐住性子陪著他。健全心理是孩子一生的保障镶殷，有了這個心理基礎禾酱，面對困難和挫折時，才不會腦海里充滿了攻擊自己绘趋、攻擊別人的詞匯颤陶，白白浪費了時間。

不同于“溺愛”——給孩子發(fā)展的機會

何謂溺愛

不責怪打罵孩子陷遮，在安全前提上允許孩子自由探索滓走，也就是基本上什么都依著孩子，是溺愛嗎拷呆？會把孩子慣壞嗎闲坎？“這樣他就分不清對錯啦！”?

如果遇到不想讓孩子做的行為茬斧，比如危險行為腰懂、和別的小孩打架等，孩子小會引導開孩子项秉，讓孩子玩別的绣溜，孩子大了，會跟他溝通一下娄蔼。就是說怖喻，不必非動用到指責打罵才能跟孩子講道理。?

另一方面岁诉，全能代勞也是我想要避免的锚沸。雖然給孩子充足無條件的愛，并不意味著什么都幫孩子做涕癣，不以全部幫他為愛哗蜈。尤其是想分清哪些是父母不必做的，做多了對孩子不利的坠韩。比如距潘，父母一直追著孩子喂飯，不讓他自己吃飯只搁，怕他不會吃飯吃不著啊音比，弄臟弄亂啊，所以再辛苦也要一勺一勺喂氢惋，其實洞翩，孩子1歲左右就已經(jīng)會有自己吃飯的欲望稽犁，想要自己拿勺子，自己抓東西放嘴里菱农，一開始總會做不好的缭付，但如果父母能夠有耐心，允許孩子在最初幾個月慢慢學習循未，他是會發(fā)展出吃飯的能力的陷猫。家長該努力辛苦做的，是不怕孩子弄亂弄臟的妖，吃完后打掃绣檬，而不是剝奪孩子自己吃飯的機會。這點嫂粟，我也是沒有做到娇未，因為平時上班時我也不能喂孩子，我兩邊的家長對孩子是否能自己吃飯都很頑固地不相信星虹，所以我目前沒能力轉(zhuǎn)變零抬。?

又比如，我看到過宽涌，一般的病毒性感冒發(fā)燒平夜，病毒自身是有自限性的，時間一到卸亮，它自己就會消亡忽妒，所以并不需要給孩子吃藥。還有一個原因是兼贸，孩子的免疫力也需要與病毒斗爭段直，經(jīng)過這樣的鍛煉才能一點點強大起來，如果一直靠吃藥溶诞，短時間可能孩子會減輕一兩天的痛苦鸯檬，但長期來看，對建筑一個更堅強的免疫力是不利的螺垢。?

所以京闰，要給孩子成長的空間，忍住想要處處代勞的手甩苛，允許他自己學著笨拙地吃飯，笨拙地穿衣服俏站，允許他隨自己所想去觀察花朵而不打擾他讯蒲，讓他自己去探索，不打擾他肄扎，只陪著他就好了墨林。

給孩子關鍵幫助

不替孩子全能代勞赁酝，而是給孩子關鍵幫助，給孩子成長的空間旭等。孩子本身自由探索已經(jīng)可以了酌呆，家里的鍋碗瓢盆，戶外的花草汽車都是孩子探索的目標搔耕，除此之外隙袁，在一些特定的時段，感受特定的內(nèi)容是符合生理特點的弃榨，因此成長更快菩收，比如手、腳鲸睛、語言娜饵、節(jié)奏的敏感期，如果能抓住這些”敏感期“幫孩子感受更多官辈，也是有益的箱舞。比如在手的敏感期，創(chuàng)造條件讓孩子去玩面粉面團拳亿、玩水晴股，孩子天生喜歡有節(jié)奏的音樂，可以邊聽音樂邊拍手打節(jié)拍风瘦，幫孩子鍛煉身體時队魏，舉高高、倒立万搔、翻跟頭胡桨、跑跳，其實做這些也都挺費力的瞬雹，但是這是孩子需要的幫助昧谊，最好能提供給他。

育兒育己酗捌，相信科學與學習

育兒的過程呢诬，也是育己的過程。自從生了孩子后胖缤，我不得不去看育兒知識尚镰，在這個過程中，也會反思自己的成長經(jīng)歷哪廓，看到自己的問題的來源狗唉。比如最好幫孩子確立成長型思維，夸孩子的努力而不是成績涡真，讓我看到我對“努力”“成長”的重視程度很低分俯，總以為人是“天生”的肾筐，僵住的，所以缸剪，我也會嘗試著不再去認為自己”天生“就會或者不會怎樣吗铐，而是去試著做做（有些領域還是做不到），不怕一試再試杏节，這讓我也感受到了”成長“唬渗。并且，為了和孩子一起成長拢锹，有一個共同的未來谣妻，我也會去學習其他領域的技能，不管行不行卒稳，我起碼不再像最迷茫時那樣泥足深陷了蹋半。有時候也會想，我對待孩子這么有耐心（是的充坑，對于我媽那種一言不合就說孩子怎么“這樣那樣”的人來說我對孩子已經(jīng)很有耐心了）减江，可否也這樣有耐心地對待自己一次，就當自己還是個寶寶捻爷，需要自己陪自己再成長一次辈灼。

其實這是我理想的原則，可以看到也榄，有些內(nèi)容我自己也難以做到巡莹，經(jīng)常和孩子呆一兩個小時就覺得精疲力盡，暫且向著這個目標努力甜紫，隨時更正吧降宅。