上一篇文章既们，我說了每個人都有忘不掉的傷痛，以及放不下的過往正什，文章著重分析了過不去的原因啥纸，但是，知道了傷痛產(chǎn)生的過程婴氮，只是幫我們認識了傷痛斯棒，如何才能消除傷痛呢？今天我們就來談談療愈主经。

大家一般會如何去療愈呢荣暮？看書？運動罩驻？找人聊天穗酥？喝酒買醉？拼命工作惠遏？又或者琴棋書畫修身養(yǎng)性砾跃？或許都有一些作用，這些方法叫做轉(zhuǎn)移法或者覆蓋法节吮，用其他人或事把原來那些人事覆蓋了抽高，忘卻了，也就是人們常說的“時間可以沖淡一切”的方法透绩。把一切交給時間去淡化翘骂，這個過程可以想象有多煎熬。

可是渺贤，時間可以治愈一切雏胃，但不包括心靈的創(chuàng)傷请毛，那些以為忘卻的傷痛志鞍，其實從未痊愈，反而進入了潛意識方仿，影響著你的信念和行為固棚，而潛意識统翩，就是那個你根本控制不了的存在，你用力去捕捉也未必意識到的存在此洲，可是它確確實實存在著厂汗。

小A是個飽受家暴困擾的可憐女人，兩次婚姻都遭遇了家暴男呜师，她認為是運氣不好娶桦，可事實真的如此嗎？經(jīng)過催眠發(fā)現(xiàn)汁汗，她爸爸小時候經(jīng)常打媽媽衷畦，她害怕、無助知牌、痛苦祈争、焦急、憤怒角寸、內(nèi)疚菩混，可是幼小的她無能為力，她恨爸爸的暴力無情扁藕，也討厭媽媽的軟弱可欺沮峡，于是有個念頭在她心里發(fā)芽，并且影響她后來的擇偶亿柑，那就是：改造帖烘。她想讓爸爸不要再打媽媽，可她改變不了爸爸橄杨，只能通過選擇爸爸那樣的男人去創(chuàng)造改造的條件秘症，填補她潛意識里的那個期待和缺失，或者叫做遺憾和心結(jié)式矫。

家暴中長大的孩子乡摹，要么成為施暴人，要么成為受害人采转，都因為家暴這件事給他們帶來的傷痛化作了某種期待聪廉，進入了潛意識，從而不知不覺中影響了自己的信念故慈，影響自己的一生板熊。

如何療愈呢？

帶她回到過去察绷，用不同的視角重新去看待那個困擾她多年的場景干签，爸爸為何打媽媽？用成人的思維進入爸爸的視角拆撼，發(fā)現(xiàn)是因為媽媽總是指責諷刺他容劳，激起了爸爸的憤怒和抵抗喘沿，原來該改變的是媽媽自己，而如今竭贩，自己也總是想改變老公蚜印，這不是重走了媽媽當年的路嗎？

至此留量，心理療愈有了良好開端窄赋，一念之轉(zhuǎn)，小A理解了爸爸楼熄，也看到了問題新的解決方法寝凌，這就是思維領(lǐng)域里一個很有用的方法：當事情仿佛走進了絕境，改變條件或者視角試試孝赫，只要有了新的選擇较木，就會有新的生機。

很多人會問青柄，不是在說心理療愈嗎伐债，怎么跟思維方式扯上關(guān)系了？

沒有人可以真正傷害你致开，除非你同意峰锁。我們總以為自己的傷痛是別人造成的，可其實都是自己給自己的双戳，是我們的信念和思維方式帶來的虹蒋，同樣的事，不同的思維方式飒货，帶來的感受天差地別——你以為的絕境魄衅，只不過是你鉆了牛角尖，沒有看到更多的可能性罷了塘辅，或者晃虫，你選擇了最壞最讓自己難過的那個可能性。

我們總是受傷扣墩，很大可能是因為我們總是把自己擺在無辜受害者的立場上哲银，從不在自己身上找問題，總想著改變對方呻惕，寄希望于對方荆责，事情當然毫無轉(zhuǎn)機，更何況亚脆，心理學中還有個魔咒——相信什么就會得到什么做院，害怕什么就會發(fā)生什么。相信你是受害者，你就會不斷去想象自己受傷害山憨、驗證自己被傷害，直到得到那個“果然”的結(jié)論弥喉。

注意力在哪郁竟，收獲就在哪，你注意力在傷害上由境，收獲的當然是傷害棚亩，如果注意力在如何愛上，收獲的一定是愛虏杰。

第一種療愈方法讥蟆，講的是角度、立場纺阔、信念的不同帶來更多可能性選擇瘸彤，選擇不再受傷，選擇原諒笛钝，選擇寬恕质况，選擇理解。這也是以新?lián)Q舊的覆蓋玻靡，不同的是结榄，這是針對傷痛事件本身所進行的剖析，是面對和解決囤捻，而不是逃避臼朗。

第二種方法叫做“時間線”。我們每個人都有過去蝎土、現(xiàn)在和未來三個時間意識视哑，我們的大腦對所發(fā)生的事有著不同的記憶位置，神奇的是誊涯，同一件事放在不同的時間位置有著不同的感受黎炉。

一個練舞蹈的姑娘摔斷了腿，這樣的痛苦放在當下醋拧，是無比巨大的慷嗜，像一座大山壓得她喘不過氣來，甚至絕望輕生丹壕，可是如果放在時間線上來看：未來難道一直這樣頹廢下去嗎庆械？難道未來沒有其他可能性了嗎？然后反推當下菌赖，現(xiàn)在還能做點什么去影響未來缭乘？如何讓現(xiàn)在的困難迅速成為過去？

這樣加上時間線的思考琉用，讓痛苦的事件有了更加開闊的格局和視野堕绩，也有了更多的可能性選擇策幼，而可能性就是生命的希望，就是自由奴紧。

第三種方法是自我價值感的建立特姐。其實這一點可以把它合并到第一種方法里去，但是因為它太過重要黍氮，必須把它單獨列出來唐含，以引起大家的重視。

自我價值是一個人的靈魂沫浆，但是我們往往都把它交給了外在——別人否定了我們捷枯，我就受傷難過，感覺不被尊重专执，感覺被侮辱淮捆，很憤怒，想要反駁本股，甚至想打人争剿，非要爭一個對錯，一定要贏痊末；事情沒做好蚕苇，就感覺自己一事無成，一無是處凿叠，備受打擊涩笤，一蹶不振，非要再成功一次才能找回成就感盒件，才能認同自己的價值感蹬碧。

以上這些，都是自我價值感低的人常有的心態(tài)和行為炒刁，把自己的價值建立在別人的評價上恩沽，建立在外部的事件中，而不是內(nèi)心對自我的認同和接納翔始，這樣的人總是在遇到一點挫折時就自我懷疑罗心、自我否定，認為自己不值得被愛城瞎，不配擁有更好的生活渤闷。

自我價值感低的人總想著要證明自己，總是忘不了那些對自己否定打擊的言語脖镀，總是放不下那些證明自己沒價值的事飒箭，比如被辜負、被背叛、被忽視弦蹂、被傷害肩碟，在感情里遭遇背叛的人以為在工作中證明自己很重要就能忘掉傷痛嗎？也許可以凸椿，但是并不是那些傷痛真的被治愈了削祈，而是通過其他事證明自己有價值了，歸根結(jié)底這些自我價值感依然依賴于外部削饵，一旦事業(yè)再遭遇點挫折岩瘦，那就是全線的崩潰未巫。

這種自我價值感可以追溯到我們小時候的成長環(huán)境窿撬。小時候總是被父母肯定、接納叙凡、承認劈伴、贊美、表揚握爷、鼓勵跛璧，不管做了什么，父母一直表達對孩子的愛新啼，不管發(fā)生什么追城，家永遠是他們最安全的港灣，這樣的孩子自我價值感就是高的燥撞，而如果父母總是以成績不好座柱、不聽話、不如哪家孩子來評判孩子物舒，否定孩子色洞，甚至威脅孩子，這樣的自我價值感一定是低的冠胯。

那自我價值感在成年后該如何建立呢火诸？很簡單，時常找自己的優(yōu)點荠察，接納自己沒法改變的缺點置蜀，改正可以改的缺點，讓自己越來越好悉盆，自己認同自己盾碗，也時常跟那些能給自己肯定、鼓勵自己的人在一起舀瓢，時常給予他人幫助廷雅。當然，首先你得愛自己，讓自己內(nèi)心豐盈航缀，才能給予他人愛和力量商架。

可以復盤，可以檢討自己芥玉，但不要因為一個人或者一件事全盤否定自己蛇摸，也不要全盤否定他人，因為你在否定他人的同時灿巧，也在否定自己赶袄，看錯人、選錯人抠藕、愛錯人饿肺，這些都能一直折磨你。現(xiàn)在開始盾似，從每一件事敬辣，每一個行為中去理解他人、原諒他人零院，寬恕他人溉跃，放下過往，也放過自己告抄。

最后撰茎，我們來說說比較深奧的“理解層次貫通法”。

“理解層次”是NPL（自然語言處理）心理學中的一套方法論打洼，能幫助人們從困惑中進行突破龄糊，并且與自己潛意識的深層力量聯(lián)系，使得人生策劃方面更有效果拟蜻，所以也是技巧绎签。

在NLP中環(huán)境、行為酝锅、能力稱為低三層诡必，這是我們可以意識到的層次，而信念/價值觀搔扁、身份爸舒、精神（系統(tǒng)）稱為高三層，這在我們?nèi)粘Ｉ钪行杓毿姆治霾庞锌赡鼙话l(fā)現(xiàn)稿蹲。通常低層次的問題高一個層次就能輕易找到方法扭勉，可倘若在同層次或其低層次來尋找方法，效果往往不盡如人意或者消耗精力過大苛聘。

這一部分涂炎，因為篇幅原因忠聚，不再展開討論，大家可作為課后作業(yè)進行演練唱捣，下面列舉一個案例作為參考：

環(huán)境：和男朋友分手了两蟀，他和別人在一起了。

行為：我們很久沒聯(lián)系了震缭，我天天什么都不想做赂毯。

能力：我可以再找個男朋友，我無法放在自尊去聯(lián)系他拣宰，我可能挽回不了他党涕。

信念：我愛他，但是他不適合我巡社，繼續(xù)下去我會痛苦膛堤。

身份：我是個有原則的人，而他相反重贺；他總是很猶豫骑祟；他總是喜歡冷戰(zhàn)回懦；他從不主動气笙；他是別人男朋友了。

精神：我渴望安心的生活怯晕，需要被堅定地愛著潜圃。

每個人看待世界的方式不同，面對問題的思維更是千差萬別舟茶，而正是這些不同給了我們不一樣的人生谭期，讓內(nèi)心充盈，讓自己的格局境界不斷提升吧凉，就會有更多的選擇和自由隧出。無助換不來憐憫和愛，無望只能帶來更多困境阀捅，無價值更是會掉入活著無意義的漩渦胀瞪，唯有自救，才能強大饲鄙。

正如印度哲學家泰戈爾所說：“你今天受的苦凄诞，吃的虧，擔的責忍级，扛的罪帆谍，忍的痛，到最后都會變成光轴咱，照亮你的路汛蝙×忆蹋”我們要做的，就是把那些痛苦變成照亮自己的光窖剑。

行至水窮處跃脊，坐看云起時。共勉苛吱！