文|呂靜賢

我的眼前總是出現(xiàn)這樣的場景：

兒子一個人在幼兒園的門前琐馆，面對著來來往往的行人规阀，其中不乏剛剛一起出來此時正跟父母一起回家的同班同學，甚至還有出來準備下班的老師瘦麸，在那一個人沉浸在自己的痛苦里谁撼，放聲地哭啊、哭白趟恰厉碟！

此時誰也不能阻擋他的悲傷，哪怕平時再怎么在意他人眼光屠缭，都抵不上此時內(nèi)心波濤洶涌的痛苦的任意蔓延箍鼓，眼淚止也止不住。

盡管父親就在身邊呵曹，盡管用盡一切辦法款咖，好說歹說，都不能阻止他在那獨自一個人奄喂，任意而長久地哭泣之剧。

兒子這時才三歲多，不到四歲砍聊。

老公說：那段時間背稼，每天去接孩子，出來幼兒園時玻蝌，孩子總是哇哇大哭地至少哭半個多小時蟹肘。邊哭邊鬧著：“我要回姥爺家词疼！我要回姥爺家！”怎么說也說不了帘腹，而且也止不了哭贰盗。非常突然的。

母親說：“以前我從不相信阳欲，現(xiàn)在我真的相信了舵盈，這世上還有安全感一說。以前帶孩子球化，哪里會想那么多盎嗤怼！總覺得孩子只要喂飽就行筒愚，哪里還想到有那么多東西赴蝇。”

一巢掺、那些總是哭得很傷心的孩子句伶，往往都是這個原因

兒子從小，一直以來都喜歡吃手陆淀。對此考余，旁邊有人說：“這是孤獨，甚至缺乏安全感的原因轧苫〕蹋”

孤獨？也許我還有點相信浸剩，畢竟孩子小時候钾军，我抱得比較少鳄袍。因為一直以來绢要，我也是一個不擅與他人建立親密關系的人，所以孩子出生后拗小，即使是自己的孩子重罪，也總是在無意中忽略與孩子的親密互動。

但是哀九，缺乏安全感剿配？這我就不同意了。雖然與孩子親密互動地少阅束，但是孩子在身邊呼胚，也是要什么給什么，也沒說因為什么有意地去忽略他跋⒙恪蝇更！而且不但止在自己身邊沪编，就是到老人那里，老人也是盡力地把他帶好年扩、照顧好蚁廓，何來的缺乏安全感呢？

然而厨幻，在與兒子愈來愈多的相處中（原來因為工作等原因相嵌，孩子很多時候都是住在姥姥家，但我們基本上每天都過去看他）况脆，我真的發(fā)現(xiàn)孩子的的確確是缺乏安全感饭宾。尤其是發(fā)生了這件事，更是讓我在瞬間明白了孩子所有問題的核心漠另。

那是去年五一放假前一天捏雌，那天，我們在父母家吃完飯笆搓，準備走時問不到四歲的孩子：“今晚回去嗎性湿？”孩子當時正玩得開心，不愿意回满败。我們想到第二天是假期肤频，也準備過來父母這里，就說：“好吧算墨，反正明天我們還過來宵荒，今晚你就住在這里吧【秽郑”

但是报咳，當我和老公剛走出小區(qū)的門口時，就聽到了不遠處孩子的叫聲挖藏，原來孩子想跟我們一起回去暑刃。可是孩子正在吃的藥還在父母家中膜眠，如果要帶他回去岩臣，肯定也要回父母家把藥一起拿回去。想到第二天還要過來宵膨，就對不遠處的孩子說：“今天先不回了架谎，明天爸爸媽媽再過來接你”脔铮”兒子點點頭谷扣，也沒說什么。

但是事情就是從這時開始了捎琐。

第二天会涎，我過來父母家涯曲，孩子還沒起床。幫他穿衣服時在塔，兒子突然笑咪咪地問我：

“媽媽幻件，你想不想我回家啊蛔溃？”

我一愣绰沥，隨即答道：“肯定想啊贺待！怎么不想呢徽曲？”

原本以為這只是孩子一句隨便的話，但是沒想到麸塞，孩子晚上就不肯回家了秃臣。想到孩子愿意在這里住也正常，也沒想太多哪工。

第二天晚上吃飯時奥此，兒子又笑嘻嘻地來一句：“媽媽，你想不想我回去的雁比？”我依舊答道：“想稚虎，肯定想，怎么不想呢偎捎？”兒子沒說什么蠢终。但當天晚上還是不肯回家。

然后茴她，第二天下午老公去幼兒園接孩子的時候寻拂，就出現(xiàn)了前文講的情景：兒子一出來，就不肯跟老公回家丈牢，一定要回姥姥家祭钉，而且獨自一個人站著那拼命地哭啊哭，老公怎么說都無濟于事赡麦，最后只好任他在那盡情地哭朴皆。這一哭就是大半個小時帕识。不得已泛粹，老公還是如孩子所愿把孩子送到了附近的姥姥家。

也從那天開始肮疗，兒子就開始了長達半個月的住姥姥家晶姊。

而且那段時間，有一天我們請父母在自家樓下吃飯伪货，吃完飯準備把孩子順便帶回家们衙。還沒等大家吃完飯钾怔，兒子又開始哭了起來，拼命地抱著姥爺蒙挑，要姥爺回我們家宗侦。姥爺不忍看孫子哭得那么傷心，就抱著孫子來到附近的小賣部忆蚀，問他想買什么東西吃矾利。平時這個時候，孩子再怎么調(diào)皮馋袜，看到有好吃的男旗，也都不會再鬧了。但是這次欣鳖，孩子哭得特別地傷心察皇，就算姥爺跟他說幫他買平時最愛吃的冰淇淋也不干。沒辦法泽台，父親那天也跟我們一起回到家住了一個晚上什荣。第二天，跟老公一起送孩子上幼兒園怀酷。然后晚上溃睹，孩子又直接回姥姥家了。

這是怎么回事呢胰坟？

我想因篇，也不能再這樣了。

到底是怎么回事呢笔横？

細細想來竞滓，事件的分水嶺就在那天晚上，他要回家吹缔，而我們不要他回家開始：

在那之前商佑，每天他都是快快樂樂地回家的；而在那之后厢塘，天天都不愿回家茶没，而且一叫他回家就哭。

——是不是認為那次我們不叫他回家晚碾，就是因為不夠愛他抓半？

我提醒老公，有機會一定要單獨跟兒子講下：那天晚上為什么不叫他回家格嘁。告訴他不要他回家并不是不愛他笛求，是有原因的。而且我們也是一直愛他的，不會說不愛探入、少愛狡孔。

老公同意了，并在一次接送兒子的過程中蜂嗽，也把這些給他講了苗膝。事后，我問老公當時孩子的表情怎么樣植旧，老公說看不到荚醒，開著電動車，就這樣邊開邊和他講隆嗅，他也沒表現(xiàn)出什么特別的情緒界阁，就是在那“嗯”幾下。

然而胖喳，也就是這次泡躯，孩子又來了個跟前一天相比180度的大轉(zhuǎn)變：他愿意且主動地要回家了。而且即使姥爺就在旁邊丽焊，他也好像沒看到似的對爸爸說：“爸爸较剃，我們等下回家吧〖冀。”

孩子這樣與之前判若兩人写穴，甚至天壤之別的突然轉(zhuǎn)變，更證實了我的開頭的猜想：他是沒有安全感雌贱。

因為沒有安全感啊送，而哭得那么地傷心；

因為沒有安全感欣孤，所以我們做父母的自認為很隨便的一句話馋没，就讓他開始了長達半個月之久的痛苦心路旅程；

也因為沒有安全感降传，他拼命地抓住最近的篷朵、對他最關心的姥爺，生怕一不小心就遭身邊人的疏遠和拋棄婆排；

也所以他才在這個半個月里声旺，總是獨自一人哭得那么地傷心。

而衍生并承載如此多心理創(chuàng)傷和問題段只，卻是一個不到四歲的小小孩兒腮猖！

——這讓我如何敢輕視自己為人父母的表現(xiàn)和身上的重任？稍稍不慎翼悴，就在不經(jīng)意中給孩子帶來傷害缚够，甚至是影響終身的傷害。

二鹦赎、安全感谍椅，影響孩子一生心理健康和幸福的根源

也是從那時起，我承認我的孩子是沒有安全感古话。盡管自以為曾經(jīng)做得不錯雏吭，可是現(xiàn)實卻告訴我：我做得并不及格。

從他可以控制自己手時陪踩，他就開始了吃手杖们，一直到現(xiàn)在。原來我總是只承認他是寂寞肩狂，但現(xiàn)在看來摘完，何止寂寞，還缺乏一個人心理健康最基本的條件：安全感傻谁。

而這些孝治，我也只是因為偶然而又必然的問題爆發(fā)，才開始領悟审磁。

而那些平時無暇顧及孩子心理的父母呢谈飒？

他們即使是發(fā)現(xiàn)了孩子表面上的行為問題，也僅僅只是在表面上予以干涉态蒂，卻很少去關注這行為下面的心理問題杭措。

如果這樣，等過了這能有效挽回的年齡钾恢，讓那心理創(chuàng)傷成為自己寶貝孩子一輩子的心理空缺與傷害手素，我們做父母的又是有多失職？瘩蚪！

然而证鸥，又有多少個父母能意識到自己曾在育兒過程中所犯的這無心錯誤呢？

所以直焙，生活中盹兢，出現(xiàn)各式各樣有各種心理問題的孩子，包括成人拱礁。但基本上很多當事人的父母琢锋，都認為孩子的心理問題與自己沒多大關系。

就像我呢灶，從記事起吴超，到現(xiàn)在，都是一個很難與人建立起親密關系的人鸯乃。也不知為什么鲸阻。但是就像母親所說的：“從小到大跋涣，我們都好好地養(yǎng)你、愛你鸟悴！什么都把你放在第一位陈辱。”可是即使是這樣细诸，有時在心里深處沛贪，我還是很羨慕那些被父母深深愛的孩子。

這是為什么罢鸸蟆利赋？我也不清楚。我只能猜測猩系，是小時在我特別特別需要父母的親密與交流的時候媚送，而父母要不忙于工作，要不忙于家務等各方面的瑣事（我與妹妹的年齡也相差不大寇甸，所以那時母親獨自一人帶兩個孩子的苦也是可以想象得出的）季希，根本無暇顧及孩子的什么心理、情感需求幽纷，能讓孩子吃飽式塌、睡好就已經(jīng)不錯了。

而一個人的情感和心理需求也是有階段性友浸。過了這個階段峰尝，沒滿足就是沒滿足，成什么樣子就是成什么樣了收恢。也造就一個人一輩子都很難改變的終身底色了武学。

所以對待母親，我也沒多少怨言伦意。但是對待自己的孩子火窒，心里卻充滿了愧疚。

親戚家的兩個雙胞胎孩子驮肉，剛滿兩歲熏矿。這段時間，聽親戚講离钝，其中一個總是哭票编，稍稍動不動就哭，而且每次都哭得特別久卵渴。家里哪一個人要出去了慧域，這就不干了，在那里拼命哭浪读，怎么哄昔榴、怎么嚇辛藻，都無濟于事，往往一哭就好長時間互订。對此吱肌，親戚也非常地煩惱和無奈。

親戚家的情況我知道屁奏，兩個小孩剛出生沒多久岩榆，孩子的父親就出去發(fā)展了错负，平時很少回來坟瓢，都是做母親的和婆婆帶。每天晚上犹撒，做母親的帶一個睡折联，做婆婆的帶一個睡。公公住在自己家识颊，但也會時不時過來幫手帶一下诚镰，而公公過來幫手時，做婆婆的又會回自己家搞其它東西祥款。這段時間總是哭的就是這個平時婆婆帶睡的孩子清笨。

有時公公過來，吃完晚飯準備走了刃跛，這個孩子就不干了抠艾，哭得特別地傷心而且很久。這樣的情況持續(xù)了好長一段時間桨昙。

聽了親戚的訴說检号，我想到了安全感。我想這個孩子一定是缺少安全感蛙酪。要不齐苛，怎么那個天天媽媽帶睡的孩子不會哭，而她桂塞，家里一有人走就會哭凹蜂？

就是因為天天帶睡的人，在她眼里阁危，充滿了不確性：有時在這里炊甲，有時不在這里；有時是這個人欲芹，有時是那個人卿啡；

并且比起父母來，始終沒有那種天然的親菱父，畢竟在孩子眼里和心里颈娜，父母是任何人都代替不了的剑逃。

于是我給親戚出主意說：干脆這段時間，你晚上專門陪那個愛哭的孩子睡吧官辽。畢竟另一個已經(jīng)建立起了安全感蛹磺。

結果證明我的想法是對的。果然過了一段時間同仆，愛哭的孩子每天有媽媽的陪睡后萤捆，很少再看到她哭了。家里誰要出去俗批，她都會笑咪咪地說再見俗或。而不再像原來那樣，總是動不動就哭岁忘，哭得特別地傷心辛慰、止也止不住。（未完）