一直以來，說自己很喜歡語文缀踪，很喜歡寫作居砖，可是都沒怎么寫過，真的是對不住自己的這個愛好了驴娃。
劉同說奏候，就是從不斷的寫作中，慢慢開始認識了自己唇敞、看清了自己蔗草。不知道從現(xiàn)在開始，用這個寫作的方式疆柔，能不能慢慢的整合起自己的碎片咒精？
不過，我想旷档，還是先試試看模叙，不管自己寫得如何，總歸是自己的鞋屈。就像那些知識范咨，只有當你真正的用上，說出來才能說這是你的厂庇。
其實對于現(xiàn)在的研究生生活湖蜕，是有一點排斥的，因為它的整天在文獻堆里的生活宋列，總感覺要在這些雜亂的觀點中昭抒，拼湊出自己的某些觀點，這樣是很困難的，而這灭返，自己也會沒有多大感覺和情緒盗迟。
如果一個觀點帶有情緒的話，那樣才能夠有血有肉熙含，才能夠真正讓你覺得有意思罚缕。而這對于我們的論文來說，已是很難做到了怎静。
為什么我現(xiàn)在很難去表達自己完整的觀點邮弹？最近一直在思考一個問題就是，在這樣的文化快餐的時代蚓聘，很多東西貌似你都接觸過一些腌乡，可是總好像它們都不是你的，我們更多的是接受夜牡，很少用于思考与纽，畢竟現(xiàn)在的文字、現(xiàn)象太多太多了塘装，多得好像我們接受不過來了急迂。
三毛的簡單經(jīng)常浮現(xiàn)于腦海，不求深刻蹦肴，只求簡單僚碎，說明現(xiàn)在的社會，簡單是一件多么困難的事情阴幌！人與人之間太多的人際游戲听盖，每個人充當?shù)慕巧嗵啵覀兊淖晕夷軌蚨紝W會嗎裂七？是不是學不會或者學不好就會讓人生病呢皆看？特別是那種心理上的疾病。我有一個老師常說背零，會不會很多精神病人看我們就像我們看他們一樣是不正常的呢腰吟？因為他們夠簡單。
有時候想到自己在某些場合上的表現(xiàn)徙瓶，真的都好幼稚好幼稚毛雇，心里常想著自己怎么還像一個未成熟的少年一樣？是經(jīng)歷的太少了侦镇？我常自詡的認為自己是一個熱愛冒險的人灵疮，一個敢想敢做的人，可是卻都沒有做過一件真正是冒險的事情壳繁、一件需要勇氣的事情震捣。真的是有點可笑了荔棉。
經(jīng)常腦海里會冒出很多有沖突的想法，很多片段式的場景蒿赢，當在做著一件事或是看一篇文章的時候润樱，突然的就出現(xiàn)了，然后就會發(fā)呆好久羡棵，都不知道自己的這個問題到底是從什么時候開始的壹若。可能是對自己太少的覺察了皂冰，也慢慢發(fā)現(xiàn)好像自己的很多感覺都退化了店展，就好像《頭腦特工隊》里面，好多感覺都失去了秃流，生活貌似突然會變得灰色一片赂蕴。
現(xiàn)在每天晚上也都會做夢，可是可能是潛意識里不想面對它剔应，所以每天醒來，都覺得好似自己在一片荒漠中语御，沒有感覺峻贮，卻很疲憊，但是卻想不起來到底都做了些什么夢应闯。有時候我想努力的去回想纤控，卻也是很不清晰，讓頭腦都有點像裂了碉纺。
有時候船万，我好像表面上過得好開心一樣，甚至偽裝的沒有一個人知道我的悲傷骨田。我都不知道原來我的偽裝術這么厲害耿导。可能是從小練出來的吧态贤！
畢竟以前很小的時候舱呻，我就要假裝堅強，失去了媽媽悠汽，然后又象征性的失去了爸爸箱吕，又在重要的階段，我失去了我的爺爺柿冲，我的外公茬高，如果我不夠堅強，可能我現(xiàn)在就不會這個樣子了吧假抄！
現(xiàn)在逐漸的越來越能夠理解為什么我的母親為什么會選擇自殺怎栽，可能她當時并不能去承受她所不能接受的壓力吧丽猬！確實這樣承受壓力活著真的是一件需要很大勇氣的事情。
為什么那次工作坊我會哭的那么厲害婚瓜，想起當時劉鵬老師的一句話宝鼓，確實是觸碰到了我心底最深的地方。我確實是把我最大的精神力量都投注到家庭上了巴刻，以至于我沒有精力去關注自己的事情愚铡，雖然意識中特別想讓自己正常的生活，正常的戀愛胡陪，現(xiàn)在當時的那個疑問也能夠回答了（為什么好像我全身都散發(fā)著沥寥，“男生，你不要來接近我”的氣息了柠座，即使我意識做出了很大努力）邑雅，但是好像并沒有什么用。因為問題是深藏在內(nèi)心深處的妈经，如果不去處理它淮野，那么這個問題就不能得到解決。
但是吹泡，我相信骤星，在整合的道路上，我會慢慢好好的爆哑，雖然期間可能會有反復洞难，或者其他的什么情況，我都會一一恢復揭朝，做回那個快樂队贱、簡單的自己。
