01
去年7月份搜囱，和朋友一起跟團去泰國旅游。經(jīng)過3個多小時的飛行終于抵達曼谷的機場后柑土，我興奮地發(fā)了條朋友圈蜀肘。
過了十分鐘，我才意識到自己犯了個天大的錯誤冰单。
“親愛的幌缝，你去泰國了？幫我?guī)€東西唄诫欠，不重的≡≡裕”
“聽說泰國免稅店的歐萊雅賣得超便宜荒叼，幫我?guī)б惶卓梢詥幔俊?/p>
“如果有看到XX牌子的XX色號的口紅典鸡，幫我買一支吧被廓！我錢先轉(zhuǎn)給你÷茜瑁”
發(fā)完朋友圈后嫁乘，我的微信響個不停昆婿，平時不怎么聯(lián)系的朋友，接二連三地發(fā)來求代購的消息蜓斧。
偏偏我最不擅長的就是拒絕別人仓蛆，平時別人找我?guī)兔Γ乙话愣加星蟊貞?yīng)挎春。這次也只好一一應(yīng)承下來看疙。
短短的6天的行程，我花了大部分的時間東奔西走直奋，排隊幫人買各種化妝品和特產(chǎn)能庆。
回國那天，我的兩個行李箱滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)亩际菐蛣e人帶的東西脚线，真正為自己買的則屈指可數(shù)搁胆。
當(dāng)我把所有代購的東西一一寄出，以為自己的任務(wù)圓滿完成邮绿，意想不到的事情發(fā)生了：
叫我買XX牌子的XX色號口紅的朋友丰涉，在微信上質(zhì)問我：“我要的不是這個色號啊斯碌？怎么回事一死？”
我一下急了起來：“不可能啊，我不是還拍照發(fā)給你傻唾，跟你確認(rèn)了2遍投慈？”
她過了半天才回復(fù)我：“那可能是因為你拍過來的照片有色差吧。唉算了冠骄，當(dāng)我白買了一支吧伪煤，沒事×堇保”
我被噎得說不出話來抱既。犧牲了自由活動的時間，在免稅店里跑了無數(shù)個專柜才找到她要的那支口紅扁誓，而且怕買錯還反復(fù)跟她確認(rèn)了防泵，結(jié)果不但沒有收到任何感謝，自己反倒成了理虧的一方蝗敢。
叫我?guī)蛶嗖菟幐嗟呐笥岩舶l(fā)來了消息：“我怎么感覺這個青草膏不是正品捷泞，百度上說正品的瓶蓋上的樹是空心的，你這個是實心的寿谴，你不會買到假貨了吧锁右？”
我無力去與她爭辯，也總算知道了自己做了一件多么費力不討好的事情。
如果我一開始就懂得拒絕咏瑟，就不會白白犧牲了寶貴的旅游時間拂到，還失去了朋友的信任。
很多人習(xí)慣去做一個體貼码泞、順從的人兄旬，卻把握不好那個度，結(jié)果不知不覺把自己變成了別人眼中的老好人浦夷。
身邊的人會有事沒事都喜歡麻煩你辖试，你來者不拒，然后遇到各種情況卻總是讓你先退讓劈狐，而他們還對此習(xí)以為常罐孝、甚至不以為然，結(jié)果就是事情都讓你做了肥缔，虧也全讓你吃了莲兢。
生活中，我們往往因為害怕失去別人续膳，就不懂得拒絕改艇。殊不知，不懂拒絕坟岔，毫無底線的妥協(xié)谒兄，會讓自己失去得更多。
02
我在一家教育咨詢公司工作的時候社付，有天辦公室里新來了個實習(xí)生承疲，一來就展現(xiàn)出滿滿的干勁：
每天早上第一個到辦公室，開窗鸥咖、拖地燕鸽、燒水、分水果給大家吃啼辣；晚上又是最后一個走啊研，擦辦公桌、整理文件柜鸥拧、關(guān)空調(diào)關(guān)窗党远；平時工作的時候，常常主動詢問上司和同事住涉，有什么需要吩咐她做的麸锉。
我們一開始都對她印象不錯：來了個好相處的新人，態(tài)度又?jǐn)[得這么謙虛舆声，很好嘛。
領(lǐng)導(dǎo)也把她的姿態(tài)看在眼里，開例會的時候在大家面前表揚了她幾句媳握，還逐漸分配她做一些額外的工作碱屁。
然而，時間久了蛾找，大家對她所做的感到習(xí)以為常娩脾。每天等著她端茶送水，并且習(xí)慣了將自己手頭上費時間又無意義的工作塞給她做打毛。
實習(xí)生可能也開始覺得心氣不順柿赊，熱情漸退，不再像以前那樣主動幻枉，別說燒水拖地了碰声，遲到都成了她的家常便飯。
有一次熬甫，辦公室里最具資歷的婷姐吩咐實習(xí)生去復(fù)印資料胰挑，實習(xí)生居然頂撞了一句：“我現(xiàn)在比較忙，您還是自己去復(fù)印吧椿肩≌八蹋”
話音一落，整個辦公室里的空氣都變安靜了郑象。
結(jié)果可想而知贡这，大家對她的印象急轉(zhuǎn)直下，有意無意地開始疏遠(yuǎn)她厂榛。實習(xí)生也待不住了盖矫，實習(xí)期沒過就辭職走人了。
其實噪沙，實習(xí)生正是陷入了自己無心之中設(shè)下的困局炼彪，一開始就給自己定下了“高期待、高標(biāo)準(zhǔn)”的起點正歼，后面無法維持辐马、逐漸懈怠，自然讓人對她的印象大打折扣局义。
更糟糕的是喜爷，大家會認(rèn)為她一開始的殷勤極其虛偽，對其失去信任萄唇。
03
為什么出了力反倒不討好檩帐？
一開始就擺出好相處的姿態(tài)反而會讓人對其漸漸失望，不被人放在眼里另萤？
心理學(xué)上有個專業(yè)術(shù)語湃密，叫“阿倫森效應(yīng)”诅挑，指的是人們最喜歡那些對自己的喜愛、獎勵泛源、贊揚不斷增加的人或物拔妥，最不喜歡那些不斷減少的人或物。
阿倫森曾將實驗人分4組對某一人給予不同的評價达箍，借以觀察某人對哪一組最具好感没龙。
第一組始終對之褒揚有加，第二組始終對之貶損否定缎玫，第三組先褒后貶硬纤，第四組先貶后褒。
這個實驗對數(shù)十人進行過后赃磨，發(fā)現(xiàn)絕大部分人對第四組最具好感筝家，而對第三組最為反感。
這就是為什么當(dāng)有人找你幫忙煞躬，你次次都沒有拒絕肛鹏，為自己樹立了一個“老好人”的形象，對方也習(xí)慣了你的好恩沛，變得習(xí)以為常在扰、不再感激。
直到你不得已雷客，拒絕了對方一次芒珠，又或者你幫對方做的事情出了點問題，那時他被激起的憤怒感與失望會蓋過之前所有的好感搅裙，你所做的努力也將功虧一簣皱卓。
就像我，平時習(xí)慣了當(dāng)老好人部逮，卻不會因此被人感激娜汁，反倒被朋友質(zhì)疑、失去了朋友的信任兄朋。
就像那個實習(xí)生掐禁，一開始用力過猛，希望給別人留下好印象颅和，結(jié)果卻虎頭蛇尾傅事，沒辦法堅持，比一開始就露出“懶”的本色更糟糕峡扩。
凡事要把握好度蹭越，過猶不及。
你是否也常常不被別人放在眼里教届？
一味地妥協(xié)响鹃、順從驾霜、降低底線，以為能夠以此換取別人的感激茴迁，對方卻總覺得理所當(dāng)然寄悯？
也許最好的解決方式就是萤衰，從明天起堕义，做個“不好相處”的人：
1、擺出自己的原則和底線：
過分的犧牲和忍讓只會讓身邊的人越來越驕縱脆栋，帶不來任何的感激之心倦卖。
每個人都有自己的個性和原則，沒有必要為了討好別人而勉強自己去偽裝自己椿争、去做不想做的事怕膛。
當(dāng)別人觸碰到了你的底線，該發(fā)脾氣的時候發(fā)脾氣秦踪，該拒絕則拒絕褐捻，該強硬就不要忍讓。
別擔(dān)心真實的自己會讓某些人不開心椅邓，或者因此失去幾個好朋友柠逞。要知道：你沒有責(zé)任取悅所有人，真正的好朋友也不會把你當(dāng)軟柿子捏景馁。
2板壮、先抑后揚，逐步增加別人對你的好感：
阿倫森效應(yīng)告訴我們合住，“先抑后揚”可以讓別人對你的好感慢慢增加绰精，而不是對你逐漸失望。
與人交往透葛，不要一開始就對對方奴顏婢膝笨使，用低姿態(tài)來一味滿足對方的要求，而應(yīng)該展示那個真實的僚害、有缺點硫椰、有不足的自己。
你得先把自己當(dāng)回事贡珊，別人才會把你當(dāng)回事最爬。
你一開始就太好說話，什么事情都答應(yīng)门岔，什么東西都給爱致，什么錯誤都原諒，對方對你的心理預(yù)期值就會處于過高的位置寒随，無論你做什么對方覺得理所應(yīng)當(dāng)糠悯。只有先抑后揚帮坚，對方才會感到驚喜。
別再壓抑自己的個性互艾、委曲求全了试和。堅持真實的自己，才能過上快意人生纫普。
作者：小椰子阅悍，人生必須活得swag一點。
