受夠了被打擾耗啦，受夠了時不時被打擾，可是依舊机杜，被打擾帜讲。我偽裝自己，欺騙自己椒拗，戴上耳機似将，便假裝四野無人，只有自己蚀苛，而這便是我能獲得的最大的私密空間在验。
我今年已經(jīng)二十五歲了，可是我對于婚姻堵未，毫無期盼腋舌。因為婚姻意味著剝奪我余生與自己獨處的時間，而生存至今兴溜，我的獨處時間侦厚，卻是在密密麻麻的被打擾中擠出來的耻陕。
不知道什么時候如此地迷戀一個人的時間拙徽，甚至是超越迷戀，是中毒诗宣。拉上窗簾膘怕，躺在床上的那一刻，整個身體就好似在吸食著鴉片一樣召庞，從頭至尾地輕松岛心，享受。
現(xiàn)在的出行篮灼，我甚至都害怕多一個人的存在忘古，因為這樣，我可能就要犧牲自己獨享的時間诅诱，去遷就髓堪，去做我不怎么想做的事，去我不怎么想去的地方了。哪怕是旅行干旁，可能都會是如此驶沼。
平淡地虛耗時光，甚至對指尖流逝的時光沒有一絲的遺憾與不舍争群，沒有任何的向往回怜，無論是對于今后的生活亦或是以后的伴侶。其實最向往的生活是自己有一個獨立的空間换薄，沒有電話聲玉雾，同樣沒有人來打擾自己。在這樣的空間里轻要，我想電視里應該放的是哥哥的電影抹凳，音響里重復的是王菲的歌。然后伦腐，得有張床赢底，可以肆意地躺，躺著躺著柏蘑，不論時間流逝到幾點幸冻。床邊的書桌放著幾本最近在看的書，醒著咳焚，看看書洽损，累了就躺在床上，在哥哥和王菲的環(huán)繞下革半，睡到隨意的點碑定。就好似乘上了一列不知道目的地的火車，開著開著又官，往前開延刘，可以看到哪里喜歡就停在哪里，玩夠了之后再上車六敬。那種蕩啊蕩的感覺碘赖。
應該是群居生活過慣了，所以獨處特別地奢侈外构。從小就渴望著能有一處自己的地方普泡，沒人打擾，可至今审编，仍未獲取撼班。
小的時候，向往的先是能有自己的一張床垒酬，再有自己的一間房砰嘁，可是這些并不是我所渴望的獨處生活眯亦。時不時的被屋外的摩托車聲打擾，然后關(guān)掉在看的電視亦或是瀏覽者的網(wǎng)頁般码，停下在做的事情妻率。而后急急忙忙地做出乖孩子的樣子來。
那時候在學校板祝，同樣沒有獨處的空間宫静，隨時可能響起的鑰匙插進孔里的聲音，打開那永遠無法無法反鎖的門券时。而每次放假我都要做最后回家的那個人孤里，其實，就是想要獨享橘洞。獨享一個人不被打擾的時光捌袜。
那時候假期的愿望，便是能夠在小鎮(zhèn)上租間房炸枣，有一個自己的地方虏等，而即使是如此渺小的愿望，直到如今适肠，我依舊沒有將其實現(xiàn)霍衫。
沒有自己的房間，一堆人住在一起侯养，沒有任何可以上鎖的地方敦跌，那放自己私人物品的抽屜，隨時會被打開逛揩。我甚至沒有哪怕是一平米可以自由處置的空間權(quán)柠傍。每每等到天黑，等到夜深人靜辩稽，等到周圍的人都已然睡去搂誉，才似乎感覺這是自己的時光炭懊，一個人的心侮腹，隨著夜里的風父阻，蕩啊蕩加矛。
外出的時間斟览，不是為了渴望外面精彩的世界苛茂，而是渴望獨處的時間。拉上窗簾，關(guān)掉所有的燈裕循，才感覺到自在费韭，因為習慣了只有夜深人靜才是自由自在渗勘。
哪怕只是這僅僅的幾個小時川陆，我便可以在這獨立封閉的空間里穷吮，將音樂放到最大聲，一絲不掛八回，抽煙亦或是不抽煙，睡覺亦或是不睡覺管引，就這樣褥伴，感受著時間如絲滑般從指縫間溜走重慢，而這似踱，就是滿足屯援。
