? ? ? 文/悠然
01
早晨田小乖小朋友一睜眼就問我：“媽媽，我能看兩集汪汪隊(duì)嗎牙甫？”
“不可以掷酗，今天要去上幼兒園】卟福”
“我還沒睡醒呢泻轰，我要再睡一會(huì)兒∏夜欤”一聽要上學(xué)浮声，立刻又爬進(jìn)了被窩。
前幾日他因消化不良腹瀉旋奢，只能吃好消化的稀飯泳挥。每頓飯必哭，一直嚷著要吃肉至朗，甚至試圖直接從我手里搶走我正啃著的雞翅屉符，當(dāng)然，沒有成功锹引。
為了讓他能吃些他口中“沒有味道”的稀飯矗钟，我妥協(xié)讓他邊看汪汪隊(duì)邊吃稀飯。
導(dǎo)致現(xiàn)在大早上一睜眼就想看動(dòng)畫片嫌变。熊孩子果真是沒有邊界的父母慣出來的吨艇。我深為自己輕易妥協(xié)而自責(zé)，罰自己少吃個(gè)雞翅腾啥。
正面管教的精髓就是和善與堅(jiān)定并行东涡。到了時(shí)間，就要去學(xué)校倘待，這一次我要堅(jiān)定到底疮跑。
將他從被窩里抱出來，給他穿衣服凸舵。
他依然不情愿祸挪，“為什么要上學(xué)呢？”
這個(gè)問題他問過一百次贞间，我也回答過一百次贿条。當(dāng)然最終要的是先要共情雹仿。
我柔聲問：
“寶貝，你不想上學(xué)嗎整以？”
“上學(xué)沒有好朋友胧辽。不好玩」冢”
“你覺得上學(xué)不好玩邑商？”
“嗯，家里才好玩凡蚜，我想跟你一起玩人断。”
“哦朝蜘，這樣啊恶迈。”
“我們一路玩谱醇，一路走去好不好暇仲。”
“好啊”
我欣然同意副渴。耶奈附，這就是我要的效果。
02
在讀《P.E.T父母效能訓(xùn)練》這本書之前煮剧，碰到老大或老二這樣說斥滤，我都會(huì)吧啦吧啦開始講道理：“上學(xué)可以學(xué)知識(shí)，每個(gè)孩子都要上學(xué)……”之類勉盅。
甚至還可以再煽情一點(diǎn)佑颇，說山里的孩子為了上學(xué)要走要多山路，爬過危險(xiǎn)的吊橋菇篡，頂著一頭霜花，但是再多困難都阻止不了他們上學(xué)的腳步……
問題是一喘，往往我已經(jīng)感動(dòng)的要眼淚嘩啦嘩啦了驱还，聽的人不為所動(dòng)。
思想家盧梭說過凸克，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理议蟆、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)萎战。
事實(shí)證明咐容，他果然是大思想家。這三招我一一在孩子們身上用過了蚂维，確如他所說戳粒，沒什么卵用路狮。
姐姐田小歪有次抱怨英語的固定搭配短語總是記不住，作為一個(gè)英語是自己短板的陪讀媽媽蔚约，在那一刻還是忍不住沖上前去奄妨，跟她講當(dāng)年我耳聞里的班里英語學(xué)霸們所用的學(xué)習(xí)方法∑凰睿“讀砸抛，反復(fù)讀，直到背過树枫≈北海”
然后開始滔滔不絕講學(xué)習(xí)英語的重要性∩扒幔“學(xué)好了英語奔誓，你可以接觸更廣闊的世界，擁有更多的機(jī)會(huì)……”比英語培訓(xùn)班的老師宣傳的還賣力舔清。
最終的結(jié)果是丝里，她趴在桌子上哭起來。
我打的是雞血体谒，不是催淚彈好吧杯聚。
以前，這樣的情況絕對(duì)讓我炸毛抒痒。怒火中燒幌绍，氣沉丹田，開始醞釀一場(chǎng)咆哮故响。
讀了書之后傀广，我終于明白，是我自己沒有g(shù)et到女兒的點(diǎn)彩届，她想要的只是傾訴和被接納伪冰。
而我太急于用我自己的人生經(jīng)驗(yàn)去教育她，引導(dǎo)她樟蠕。讓她覺得自己是不行的贮聂，是不夠好的，不被我接納認(rèn)可的寨辩。
03
接納吓懈，就像土壤，它能夠使孩子發(fā)展并實(shí)現(xiàn)自己的潛能靡狞。
因?yàn)閷?duì)孩子來說耻警，接納就等于被愛。
很多父母都有一種困惑，為什么孩子越來越少跟我們談心了甘穿。很多時(shí)候腮恩，關(guān)上溝通之門的那個(gè)人，其實(shí)是我們自己扒磁。
當(dāng)孩子跟你說庆揪，“媽媽，我不想寫作業(yè)了妨托「组唬”你會(huì)怎么回答呢？
A: “不想寫作業(yè)兰伤，你還想干啥内颗，上天啊《厍唬”
B:“怎么可以有這種可怕的想法啊均澳，你是一個(gè)學(xué)生，一定要好好寫作業(yè)啊符衔，寫作業(yè)就是對(duì)所學(xué)知識(shí)的一種檢測(cè)啊找前，你才知道自己什么地方不足，才可以查缺補(bǔ)漏啊判族√墒ⅲ”
C: “哦，親愛的寶貝形帮，你知道你這樣說媽媽有多傷心嗎槽惫？你知道媽媽有多愛你嗎？媽媽希望你有一個(gè)好的前程辩撑，有好的生活界斜。你不寫作業(yè)，不學(xué)習(xí)合冀，媽媽會(huì)傷心死的各薇。”
對(duì)號(hào)入座君躺。請(qǐng)問你是哪一種峭判？
作為一個(gè)倆娃的媽，被鍛煉成資深戲精的我晰洒，三招都用過朝抖。幫你們檢驗(yàn)過了啥箭，都是關(guān)上溝通之門的好方法谍珊。
你可以回想一下，如果你跟老公說；“我不想帶娃了砌滞∥暄”你老公什么樣的回應(yīng)會(huì)惹毛你呢？
A: “不想帶娃贝润，你還想干啥绊茧，上天啊〈蚓颍”
B:“怎么可以有這種可怕的想法啊华畏，你是一個(gè)媽媽，一定要好好帶娃啊尊蚁，帶娃就是你最重要的事業(yè)啊亡笑，衡量一個(gè)好媽媽的標(biāo)準(zhǔn)就是看娃帶的好壞『崤螅”
C: “哦仑乌，親愛的寶貝，你知道你這樣說老公有多傷心嗎琴锭？你知道我有多愛你嗎晰甚？我希望你是一個(gè)好妻子，好媽媽决帖，你這樣說我會(huì)傷心死的厕九。”
估計(jì)古瓤，哪個(gè)老公這樣說止剖，等來的將是一場(chǎng)腥風(fēng)血雨吧。
“老娘需要的是認(rèn)可落君〈┫悖”當(dāng)媽的仰天長嘯。是绎速，每一個(gè)媽媽都希望自己的辛勞被認(rèn)可皮获，自己的情緒被接納。孩子也一樣纹冤，其實(shí)洒宝，每個(gè)人都一樣。我們都需要被接納萌京，被認(rèn)可雁歌。
對(duì)方積極地傾聽，是對(duì)我們認(rèn)可的一種好的方式知残。
04
正確的傾聽方式是怎樣的呢靠瞎？我們來示范下。
你不想寫作業(yè)？（對(duì)孩子的話進(jìn)行編碼乏盐，了解孩子想要表達(dá)的意思佳窑，反饋給孩子，來驗(yàn)證自己理解的是否正確父能。注意神凑，考驗(yàn)?zāi)阊菁嫉臅r(shí)候到了何吝⊙控制表情，沉穩(wěn)，平靜，表現(xiàn)地一定要淡定自然。然后等著孩子怎么說隶垮。）
比如她說“寫作業(yè)太煩了指煎，太多了威始，寫不完「” 依然可以重復(fù)她的話。“你覺得作業(yè)太多了。”
不想重復(fù)的時(shí)候也可以用，“哦，這樣啊南蹂。/確實(shí)”等表示肯定的詞語。先肯定孩子的情緒，鼓勵(lì)孩子繼續(xù)說下去顿膨，在傾訴的過程匯總囊咏，孩子會(huì)慢慢說出問題的核心户辞。
當(dāng)人們受到鼓勵(lì)弹砚，敞開胸懷說出困擾他們的情緒時(shí)，這種情緒才能得到釋放迅栅。
千萬記得殊校，無論孩子說什么，這期間不要講道理读存，不要提建議为流。他可能會(huì)有一些激烈的詞語，這可能是他寫作業(yè)受挫了让簿。
沒關(guān)系敬察，接納他。
我們自己情緒不好的時(shí)候也會(huì)說一些激烈的詞語尔当，表達(dá)出來莲祸，傾訴出去，這種壞情緒就釋放出去了椭迎。
積極傾聽能夠促進(jìn)父母與孩子之間溫暖的親密關(guān)系锐帜。被另一個(gè)人傾聽的經(jīng)驗(yàn)，被傾聽者理解的這種經(jīng)歷畜号，都會(huì)帶給人極大的滿足感缴阎。
最終，你會(huì)發(fā)現(xiàn)简软，見證奇跡的時(shí)候到了蛮拔。
他在傾訴結(jié)束后述暂，自己乖乖去寫作業(yè)了。
當(dāng)孩子把問題“說出來”時(shí)建炫，比在心中思考畦韭，會(huì)想得更透徹。并找到更好地解決方案肛跌。
不需要你跟他將完不成作業(yè)的危害艺配，他心中都清楚。他也知道惋砂，自己必須找到解決的方法，只是在心中煩躁的時(shí)候绳锅，他需要一個(gè)窗口西饵，去宣泄。
當(dāng)我們?nèi)滩蛔∪ブv道理鳞芙，提建議的時(shí)候眷柔，其實(shí)同時(shí)也傳達(dá)了一種不信任，不信任孩子有解決問題的能力原朝。
當(dāng)我們閉上嘴巴驯嘱，只是傾聽，反饋你所聽到的喳坠，肯定他的感受鞠评。當(dāng)孩子聽到自己的“信息”被準(zhǔn)確地返回，他也就明白壕鹉，自己是被理解的剃幌。
05
前一段時(shí)間，北大畢業(yè)的留學(xué)生王猛（化名）拉黑父母6年晾浴，12年不肯回家的新聞讓很多父母感嘆父母難做负乡。
拉黑父母的王猛也有自己的委屈。他寫萬字文控訴父母對(duì)他的傷害脊凰，說他曾求助于心理醫(yī)生抖棘，醫(yī)生說他幾乎有了創(chuàng)傷性應(yīng)激障礙的所有癥狀。
王猛認(rèn)為“父母的愛其實(shí)是傷害狸涌，過去的經(jīng)歷無法與我的認(rèn)知調(diào)和切省。” 他說自己五六年級(jí)時(shí)帕胆，對(duì)奧數(shù)很有感覺数尿，而一開始母親并不樂意讓自己去，一次在外參加奧數(shù)考試回來后惶楼，發(fā)現(xiàn)攜帶的文件夾不見了右蹦，找回后發(fā)現(xiàn)被人劃壞并涂抹诊杆，“回到家后，母親不但沒有安慰我何陆，反而說‘這下你知道外面的世界很精彩了吧‘晨汹！”
他跟父母寫信說自己無法跟他們安排照顧自己的人相處，被父母認(rèn)為狹隘贷盲，并要求他學(xué)會(huì)跟人交往淘这。
王猛多次抱怨父母對(duì)自己的肆意操控，對(duì)自己不理解巩剖，不接納铝穷。但一次次都被父母忽視了，最終佳魔，王猛給父母發(fā)了決裂信曙聂。他把溝通的大門關(guān)上了，也把父母親情關(guān)上了鞠鲜。
雖然對(duì)王猛的做法我并不認(rèn)同宁脊，但他的控訴也確實(shí)反映了我們跟孩子溝通時(shí)需要規(guī)避的問題。
我們?yōu)槿烁改赶湍罚偸窍Ｍ⒆幽苌僮邚澛酚馨氚盐覀兊娜松?jīng)驗(yàn)、知識(shí)分享給孩子霞捡。但這真不是一廂情愿的事坐漏，要看孩子是否有這個(gè)意愿”绦牛“情形推銷”難免遇到阻抗仙畦。
很喜歡美國著名的人本主義心理學(xué)家托馬斯·戈登博士在書中的一段話：“懂得接納的父母愿意讓孩子編寫自己的人生‘程序’；不懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生音婶】”
孩子的人生需要自己去編寫，我們做一個(gè)好的傾聽者和觀眾吧衣式。
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作者簡(jiǎn)介：悠然 曾經(jīng)的媒體人寸士，現(xiàn)全職陪伴兩個(gè)孩子成長，專注育兒與女性情感碴卧，正面管教認(rèn)證講師弱卡。在紛雜的生活間隙，依然有仰望藍(lán)天的憧憬住册，文字或許是最好的方式婶博。
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微? 博：悠然不知?dú)q
