經(jīng)常看到早教課上宵统，課堂上孩子不怎么配合老師税肪，媽媽剛開始還忍忍，孩子再跑個兩圈，怎么叫也不回來益兄，媽媽就忍不住了锻梳，拉著孩子走出教室，要么就開始河?xùn)|獅吼：“你還要不要上課了净捅，不要上課了我們回家疑枯！”；要么就拉出孩子走出教室蛔六，二話不說荆永，對著孩子屁股啪啪打幾下：“怎么回事啊国章！這么不聽話具钥！不是說好了上課要配合老師嗎？”無論哪種說法液兽，就聽見孩子撕心裂肺的委屈的大哭骂删，然后情節(jié)發(fā)展的愈演愈烈。孩子也很生氣四啰，充滿對抗心理宁玫，然后可能對著干。
孩子再懂事柑晒，也有跟我們發(fā)生沖突的時候欧瘪。沖突可能有存在的價值，同時也是無法避免的匙赞。那個無比讓你糾結(jié)的當下佛掖，你會怎樣選擇呢？是回避涌庭？遷就芥被？強迫？還是妥協(xié)脾猛？在沖突協(xié)調(diào)與公眾對話專家達納.卡斯帕森在《解決沖突的關(guān)鍵技巧》看來撕彤，以上都是無效的社交方式鱼鸠，只會讓沖突更加激化猛拴。那么，解決沖突的核心是什么蚀狰？
你無法完全避免沖突愉昆，也很難改變別人在沖突中的表現(xiàn)。但麻蹋，你能改變自己的表現(xiàn)跛溉。
一、如果你正在讓事情變得更糟，請停下來
佛家認為芳室，厭離心是智慧的根基专肪。就是說，對無益習(xí)慣日漸增長的厭倦堪侯，終獎幫助我們做出改變嚎尤。我們也明白我們有時候發(fā)脾氣讓孩子覺得委屈，但是就是控制不住自己的情緒伍宦，很容易就變成情緒的奴隸芽死，不受理性的控制。
當我們經(jīng)常想到發(fā)脾氣給孩子傷害時次洼，我們會想要做出改變关贵，這的確需要花費很大的力氣。因為有時候無益的發(fā)泄行為會帶來短暫的滿足感卖毁，要放棄這些行為就顯得很困難揖曾。
但是，我們可以改變我們在沖突時的表現(xiàn)势篡。
從小小的改變開始翩肌。
首先停下來。
心理上：
問問自己：我的行為和目標一致嗎禁悠？這種情況下念祭，什么才是對我最重要的？我為什么會有這樣的感覺碍侦？別問自己太多粱坤，問太多了也不現(xiàn)實，就這三個問題瓷产，你能在當下想到站玄，我就要給你鼓掌了。弄明白這三個問題你就能清楚你的行為和目標的因果聯(lián)系濒旦，能夠讓你抓住重點株旷，至少你實在忍不住發(fā)脾氣的時候你會考慮到孩子的感受，發(fā)泄的量級就有可能從9級降到5級尔邓。
身體上：
可以后退一步或做幾個深呼吸晾剖。
二、承認已產(chǎn)生的情緒梯嗽，把他們當做信號齿尽。
把第三個問題再回味下：“我為什么會有這樣的感覺？”為什么要再回味下灯节？是要讓我們接納當下的情緒循头，只有認真對待我們的情緒绵估，才不會被情緒左右。我們可以告訴孩子我們的感覺卡骂，我們選擇的方式要既能傳遞我們的感覺国裳，又能讓孩子參與進來，從而讓孩子慢慢了解你當下的狀況全跨，培養(yǎng)孩子的同理心躏救。
與其這樣說：“你怎么老是亂跑，怎么回事懊簟盒使？”
不如這樣說：“上課前我們溝通一致的是我們要配合老師做游戲，但是你沒有配合老師七嫌，這讓我很生氣少办。我很喜歡我們一起和老師玩，你喜歡嗎诵原？”
你可以大膽的說出你的情緒英妓，因為感受比需求更明顯。
三绍赛、區(qū)分確認和同意蔓纠。
還記得我們在麥當勞點餐的時候，服務(wù)生都會再最后跟我們確認：“你是點一個麥辣雞腿漢堡一杯可樂吗蚌，是嗎腿倚？”你點點頭：“是的◎歉荆”服務(wù)生說：“好的敷燎。”這部就是再確認過程箩言。
讓孩子知道硬贯，他準確地接收到你傳遞的信息，這也很重要陨收。因為人在情緒的時候會反復(fù)的闡述自己的觀點饭豹，覺得對方?jīng)]有認真聽。我最近就老犯一個口頭禪：“我跟你講”务漩，可能我潛意識里也覺得對方?jīng)]有認真聽的緣故拄衰。
我們可以把這種確認當做互相理解的起點，然后尋找原因菲饼。確認不是同意肾砂，區(qū)分確認和同意列赎，是將孩子的想法與我們的反應(yīng)解綁的一種方法宏悦。
“告訴媽媽镐确，你是不是現(xiàn)在想跑一會，是嗎饼煞？”
四源葫、練習(xí)傾聽
傾聽是一種能力，不是生來就會的砖瞧。專注的去傾聽息堂，重點去理解孩子這么做的原因，不要急于給出建議块促。如果非要給出建議荣堰，想一下你想讓孩子這么做的動機，是只是為了讓孩子順從你竭翠，還是為了尊重孩子的想法振坚。
課堂上經(jīng)常看到老師在說指令和如何操作的時候斋扰，家長也在跟自己的孩子說著話渡八。你自己都沒有傾聽老師，怎么去期待孩子能聽到老師的指令呢传货？所以屎鳍，我們想讓孩子專注傾聽，首先自己要專注傾聽问裕，做出榜樣逮壁。
努力去傾聽，孩子可能會說：“我想玩一會粮宛。"
五貌踏、承認沖突，跟孩子一起面對真正的問題窟勃。
把問題拿出來討論祖乳，用你和孩子都能接受的措辭對問題本身進行描述，但不要描述你當前更希望看到的結(jié)果或?qū)⒆拥脑u價秉氧，這樣會把你的想法強加給孩子眷昆。
嘗試提出具體可行的要求，要把注意力集中到孩子的需求上汁咏，這樣才能更富有成效亚斋。在多個問題時，優(yōu)先處理主要問題攘滩。
不要這樣說：“媽媽希望你不要跑了帅刊，我們一起去跟老師做游戲∑剩”
試著這樣說：“媽媽尊重你的想法赖瞒，你玩5分鐘后女揭，我們一起跟老師做游戲，好嗎栏饮？”
沖突在親子關(guān)系中不可避免吧兔，表面看來，孩子和我們都有自己不可動搖的立場袍嬉，但他和我們一樣境蔼，也同樣希望被對方理解。
沖突也有其存在的價值伺通，畢竟存在即合理箍土。我們不能坐等著被孩子理解，我們需要通過改變自己在沖突的表現(xiàn)來建立有效親子交流罐监。只有在不斷的錘煉中涮帘，孩子和我們才能不斷強大。
