畢業(yè)工作不到一年,職場小白璃哟,不討老板歡心氛琢,每天說服自己上班的動力就是我要生活,需要錢随闪。我有很多夢想阳似,但是沒有一個在實現(xiàn)的路上,我有很多大道理铐伴,但是無法叫醒裝睡的自己撮奏。
我感覺自己處在一個雜亂的環(huán)境當中俏讹,總是捋不清頭緒⌒蟮酰混亂的生活就像我住的這間雜亂的屋子泽疆,睡覺的時候需要挪一挪擠一擠,才能放下我疲憊的軀殼玲献。
我缺乏堅持殉疼,好像沒有一件事情讓我一直堅持下去變成我生命的一部分。我希望我能找到自己的方向和目標青自,然后一直朝著它走下去株依,最好能讓我很累,然后每天晚上躺在床上就能睡過去延窜。
思考人生的日子總是很痛苦恋腕,我像是躲進了一個四方形的玻璃房子,掙扎卻找不到出口逆瑞,我明明看到了好多條路荠藤,卻怎么也邁不開腳步。
每一年获高,人都應(yīng)該有收獲哈肖,實現(xiàn)自己或大或小的目標,年前我是這么想的念秧,年后我也是這么想的淤井,這一年走過了二分之一,我還是這么想的摊趾。有時候特別恨自己币狠,想法太多卻從來不放手去做。
壓力是有的砾层,有時候自己也會心疼自己漩绵,雖然弱小,但是也能扛起事兒肛炮,更多的時候止吐,是看不起自己,沒有認認真真去對待自己的夢想侨糟,我現(xiàn)在陸陸續(xù)續(xù)擁有的東西碍扔,看上去更像我是的欲望,沒得到之前秕重,我寢食難安蕴忆,充滿了渴望,得到之后悲幅,總會被我冷落在一旁套鹅,落滿灰塵,更無語地是汰具,我照樣會時常想起他們卓鹿,雖說沒有以前那么熱烈,但至少沒有遺忘留荔,重點就在于我卻不動手去碰吟孙,哪怕我最近都有想去寵幸它的欲望,但身體就被“懶”控制住了聚蝶,我是思想的巨人杰妓,行動的矮子。
每天早上叫醒我的不是鬧鐘而是夢想碘勉。我也想這樣巷挥,不過叫醒我的,是壓力验靡,嚴重的失眠倍宾,我曾因為想太多,覺得自己一事無成胜嗓,而在關(guān)了燈以后高职,眼淚從眼角流下,那種瞪大了眼睛卻在黑漆漆的夜里什么也看不見辞州,像極了我的現(xiàn)狀怔锌。我茫然不知所措。一直記得一句話变过,一個人之所以茫然埃元,是因為實力夠不上夢想。我茫然牵啦,是因為我實力不夠亚情,夢想也有問題。
我也很想把生活過得像詩歌一樣哈雏,成為朋友圈里別人羨慕的那個楞件,但事實上,我的生活分明就是菜鳥級寫手的初稿裳瘪,雜亂無章土浸,你看來看去都不會明白重點在哪里,舉例給誰看彭羹。
不喜歡群居黄伊,因為不知道意義何在,我常說這樣浪費時間派殷,那樣耽誤功夫还最,但我不知道我這樣辛辛苦苦擠出來的時間墓阀,被我拿去干嘛了,我還是我拓轻,一瞬間消失殆盡的煙火斯撮。