翻來復(fù)去赖晶，我還是睡不著律适，每一次，喜歡上一個人遏插，心里都好像談路一場死去活來的戀愛捂贿。
心里還是抹不掉，卻也知道胳嘲，那個人明明沒有那么重要厂僧，不知道我的心里是不是因為不甘，又或者是真的得不到的東西了牛，真的會顯得寶貴颜屠。
也許我真的不如別人看起來心里對于孤單的承受能力那么強，甚至我自己曾經(jīng)也誤會了鹰祸，對于孤獨甫窟，我還沒有和他做朋友的能力。
我的臥室里面有很多書蛙婴，多的你們想象不到粗井，400公斤至少是有了，以至于搬家都很費錢。很多人問我浇衬，為什么買那么多書呆瞻，好多過來人也和我說，他們后來也不買書了径玖。我從來，沒有想過颤介，為什么會買書梳星。我怕會跟不上技術(shù)發(fā)展的速度，我怕和這個進步的社會脫節(jié)滚朵，我怕我的知識儲備不能承載我的夢想......也許冤灾，真的是那樣，因為“我怕”辕近。
很多次自己去酒吧喝酒韵吨，自己明明沒什么酒量。在沈陽讀書的時候移宅，我不明白归粉，為什么會有酒吧這種地方存在，當(dāng)我一個人在北京的時候漏峰，我發(fā)現(xiàn)糠悼，還真得有那么一個地方去消遣。不然睡不著的時候浅乔，我會想去逝世沒多久的奶奶和外婆倔喂。當(dāng)一個人的時候，又發(fā)現(xiàn)疼自己的人越來越少的時候靖苇，那種感覺真的很可怕席噩。
夜里，我總喜歡抱著被子贤壁，從小都是這樣悼枢。很多時候，我也在想脾拆，多么希望萧芙，可以有一個人抱在一起，相互的“取暖”假丧。我僅僅的抓著被子双揪，僅僅的抱著枕頭。
我的東西總是不舍得扔包帚，這也就是為什么我的東西總是越來越多渔期，讓人感覺自己過得很累。以前，我以為是自己戀舊疯趟，我以為是自己是一個重情義的人匈织。也許真的，如別人所言踪栋，一個喜歡懷舊的人祭饭，只是因為現(xiàn)在過得沒有以前好。還是盹舞，僅僅是因為产镐，只有那些熟悉的東西，才能給我安全感踢步。
很多人問過我為什么喜歡一個人看電影癣亚，為什么喜歡一個人逛酒吧，為什么喜歡一個人逛街......以前获印，我總是會在心里告訴自己述雾，因為這樣效率高。也許兼丰，我是怕被人陪伴習(xí)慣后玻孟，離開的感覺。
我到底是怎么了鳍征，不過失戀了取募，用這么矯情么。
也許蟆技，只是此刻玩敏，我內(nèi)心的孤獨與不安爆棚，買書是為了找安全感质礼，不喜歡丟東西是為了安全感旺聚，自己一個人，有的時候也是為了哪一絲絲的安全感......
我是不是很可悲眶蕉。我很不喜歡做別人的垃圾桶砰粹，不喜歡聽別人講他喜歡別人，不喜歡聽別人說他們的不快造挽。因為碱璃，很多人覺得我是一個好人，我很善良饭入∏镀鳎可是，我也需要人陪谐丢，我也很孤單爽航。我的心里蚓让，承受不了再多的痛苦了。有時候讥珍，真的希望他們也能原諒我的自私历极。
有時候，大膽的表白了衷佃，也許更加讓人難受趟卸，因為你再也無法給自己找到一個什么理由，別人不為你的朋友圈點贊氏义，不會想起你的原因了锄列；有時候說出來你的痛苦，不但不會讓人可憐你觅赊，反而讓人覺得你矯情，不過是失戀琼稻，至于弄得像整個世界都坍塌了么吮螺。
你只是失戀了，你別鬧了帕翻，把自己說的那么得高尚和純粹鸠补，好像遇到了一生所愛；其實你不過是把自己久違缺失的安全感和情感寄托莫名其妙的放在了一個人身上嘀掸。
不要再說你那可悲的愛情故事了紫岩，只不過是你不相信事實想博取別人的同情，又或者是想讓對方看到你的言論睬塌。
再見吧泉蝌，那些所謂的癡情的傻子，有時候我覺得更像是偽君子揩晴，那些抱著一段感情不放手的人勋陪，根本不值得同情。
那么我呢硫兰，為什么會難以入眠诅愚。期待下一個他！
