即將步入大三，我卻漸漸以為自己的學(xué)生時(shí)代要結(jié)束了压状，每天神情迷離仆抵，也患得患失。
看過《我的少女時(shí)代》种冬，當(dāng)時(shí)一個(gè)室友看了三遍镣丑，每一遍都哭，可惜我無感娱两，也并不覺得這部電影好看莺匠。因?yàn)槲椰F(xiàn)在總是以為，任何我沒有親身經(jīng)歷的情節(jié)都很難去引起的我的共鳴十兢，尤其是那些再也回不去的中學(xué)時(shí)光趣竣，讓我無法釋懷，也無法面對旱物，我已經(jīng)不知道被青春片感動(dòng)得稀里嘩啦的感覺是什么遥缕。
上大學(xué)以來，我總是被發(fā)現(xiàn)一些自己原先根本意識(shí)不到的性格特點(diǎn)和習(xí)慣宵呛，而這些新發(fā)現(xiàn)也總是讓我不經(jīng)意去想到原來的經(jīng)歷留給我的烙油场！大一的時(shí)候烤蜕，室友都說我熱情封孙，后來卻發(fā)現(xiàn)那也不是熱情，而是野性讽营。小時(shí)候虎忌，爸爸媽媽總是放任我自由生長，晚歸橱鹏、不吃飯膜蠢、被責(zé)罵堪藐、總是以姐姐的身份來承擔(dān)一切、不喜歡和女生一起玩挑围，甚至從小學(xué)開始我就喜歡夜不歸宿礁竞，在我的潛意識(shí)里，我總是想著反正他們也不擔(dān)心我杉辙，就算告訴他們了模捂。無知者無畏，不知道那個(gè)無知的我是怎樣來定義我童年的快樂的蜘矢，做了一堆現(xiàn)在想都不敢想的事情狂男，還總是和一堆男生在一起玩。大一品腹，總是在外面玩到寢室樓關(guān)門才回來岖食，被認(rèn)為是“熊孩子”，我也不以為然舞吭。在室友眼里泡垃，我總是能做出和大家不一樣的事情，今天燙了個(gè)頭發(fā)羡鸥，買了個(gè)口紅兔毙，隔了一段時(shí)間，就又染了個(gè)頭發(fā)兄春，開始化妝澎剥，還一心想著要紋身。她們也不懂我怎么可以那么大膽赶舆，想到什么就去做什么哑姚，大一剛?cè)氚嗟臅r(shí)候，用一段自我介紹說到整個(gè)教室都安靜芜茵，以為是個(gè)才女叙量，沒想到是個(gè)神經(jīng)質(zhì)的人。也好像沒有人能管的了我九串，說不吃飯绞佩，我就可以一天都放任自己的胃處于饑餓狀態(tài)；不睡覺的時(shí)候猪钮，就通宵聽歌加亂想品山，想到懷疑人生；總是兇巴巴的烤低，但也不發(fā)脾氣肘交，在誰面前都不放下架子；一個(gè)人總是把整個(gè)寢室弄得熱鬧死了扑馁，在陌生人面前多正經(jīng)涯呻，在寢室就有多神經(jīng)凉驻。
可是，我現(xiàn)在就總是在后悔复罐，：不喜歡和女生一起玩涝登，在高三的時(shí)候狠狠中傷了我最好的朋友也迷失了自我，讓自己活在孤獨(dú)與后悔中不能自拔效诅，即使到現(xiàn)在也是不能輕易去回憶的痛胀滚；一心把自以為缺失的愛寄托在別人身上，好像把快樂也送給了別人一樣填帽，越付出越主動(dòng)，我就越想得到更多的關(guān)心咙好，得不到關(guān)心篡腌，我就越敏感和自卑，我從來不相信別人口中的我是漂亮和開朗的勾效；沒有意識(shí)去珍惜身邊的東西嘹悼，與最好的朋友們斷聯(lián)過兩年，恢復(fù)聯(lián)系后层宫，除了發(fā)小和一個(gè)閨密杨伙，大家都不知道我是怎么就變得憂傷了；我也不清楚我的發(fā)小怎么一下子就成長了那么多萌腿，什么事情都和我商量限匣，主動(dòng)接納我的朋友，原先在他面前高高在上的我就喜歡聽他的指導(dǎo)毁菱；我原來一直覺得我閨蜜是個(gè)傻子米死，一個(gè)人用墮落與逃避獨(dú)自走出失戀后，我成為了大家眼中分不清感情的人贮庞，根本不知道誰對自己好峦筒，誰對自己不好；因?yàn)樘率チ舜吧鳎聸]有人關(guān)心我了物喷，我又在很多人眼里很溫柔，不發(fā)脾氣也不愛多抱怨遮斥，可樂于助人了峦失，我就一直壓抑自己，壓抑到快要抑郁术吗，現(xiàn)在一靜下來就開始天馬行空地亂想宠进；特別一根筋，什么都想做藐翎，也什么都想做好材蹬，我就透支自己的時(shí)間实幕，不顧一切地去選擇，去讓自己很累堤器，到頭來沒有達(dá)到自己想要的期望昆庇，心里的落差總是讓我覺得很傷自尊；我拒絕給爸爸媽媽打電話闸溃，可我還是很愛他們整吆，很擔(dān)心他們，接起電話也總是等他們來關(guān)心我辉川，我曾和他們坦白表蝙，為什么我高中會(huì)談戀愛，因?yàn)槲覐膩頉]有接到你們給我的電話乓旗，除了學(xué)習(xí)我也不知道干什么府蛇，我好想有人關(guān)心我，我每天都可以聽到好朋友和我說她的媽媽要給她打電話了屿愚，我覺得你們一點(diǎn)也不夠關(guān)心我……
太多太多了汇跨，我太隨性了，后來距離和時(shí)間讓我又開始改變妆距。我總是嫌棄媽媽做飯不好吃穷遂，自從我說了我一直都覺得她和爸爸不愛我，所以我想找男朋友之后娱据，她就努力做飯蚪黑，她說我走那么遠(yuǎn)，她和爸爸好想我中剩；我大學(xué)交了男朋友祠锣，總是生氣我不愛自己，因?yàn)樗彩且幻t(yī)學(xué)生咽安，怪我不好好吃飯也不吃飯伴网，脾氣又奇怪，敏感還多想妆棒，我以為分開的理由是受不了我澡腾，后來才明白是沒有結(jié)果，他要考研他想出國糕珊，也許未來十年他都不會(huì)安定动分；發(fā)小和閨蜜也不再疑問怎么這么悲觀，除了關(guān)心我红选，就是讓我以自己的方式來生活澜公，還告訴我一定要學(xué)會(huì)發(fā)脾氣，我很容易煩躁喇肋，我就要去找他們就想回家坟乾，覺得哪里都討厭迹辐。原來喜歡文藝清新的句子，現(xiàn)在偏愛古詩詞甚侣，現(xiàn)在我們這個(gè)年級(jí)的人明吩，文藝點(diǎn)很容易，但那種文藝又傳達(dá)不出類似于古詩詞的意境殷费。是距離讓我感覺到離別與思念印荔，也在離別與思念中收獲成長，太多人思鄉(xiāng)详羡，卻不是每個(gè)游子都可以寫出“舉頭望明月仍律，低頭思故鄉(xiāng)”的愁緒，而那些不斷流逝的時(shí)間实柠，讓我在回憶中不斷反省與學(xué)會(huì)水泉。
那些無法挽回的事情傷害了我，我又一直拿回憶來傷害自己主到，總以為對不起自己茶行，就會(huì)特別想哭躯概。在時(shí)間與距離的不斷洗禮中登钥，我開始想要養(yǎng)好自己的頭發(fā)，不再隨意燙染娶靡；也開始按時(shí)吃飯牧牢；不知道幾年沒好好睡過午覺，突然想要有睡午覺的習(xí)慣姿锭；開始發(fā)現(xiàn)自己喜歡做的事情塔鳍，原來真的是太將就了；不想再壓制自己的喜怒哀樂呻此，好人卡不用多發(fā)轮纫，壞心情釋放釋放也挺好的；我也不想帶著太多目的去依賴一個(gè)人焚鲜，反而想純粹一點(diǎn)掌唾。
一直覺得很多人都在傷害我，原來是我一直在傷害自己忿磅。直到遇見了陪伴糯彬，才明白會(huì)有人和你一起變更好，重要的是先學(xué)會(huì)自救葱她，有些東西是任何其他人都無法理解和無法代替的撩扒。
其實(shí)，我想重返一次時(shí)光吨些，那些回憶都不算數(shù)搓谆，如今的后悔也都不存在炒辉。
我，在你身后張望挽拔，兩千年也無妨辆脸！那些自己給自己的傷痛，就當(dāng)是為自己的成長灌溉螃诅！
