過了第一個正式的以2開頭的生日扯键，一切和往常一樣睦袖。
不知道是因為又長大一歲還是因為快結(jié)束學生時代了，還是什么別的原因荣刑，最近很長一段時間以來總是各種思緒亂飛馅笙，回憶亂涌。開始不喜歡一個人待在學校厉亏，總是想逃到各種地方董习，一個能將自己融入進去的地方。果真也一直在到處亂跑爱只，短暫的時間皿淋。
去大姐家，看著一張姣好的容貌正慢慢變成家庭主婦的臉色，每天所煩心的除了怎樣更好的教育孩子就是今天吃什么窝趣，穿什么疯暑。是不是生活最終都會變成這樣一種規(guī)矩的形態(tài)。
大姑還是和以前一樣的勞碌哑舒，總有干不完的活妇拯，任何地方都需要她，還是和以前一樣甚至更甚的計劃生活洗鸵，不舍得吃穿用度越锈。她真的老了，對著背影我一邊發(fā)呆一邊心酸膘滨，再看看哥哥姐姐甘凭，果然貧窮的烙印會由一代人深深的影響下一代，再看看我自己吏祸，有時候仿佛就是大姑的翻版对蒲。想想真的有點可恨钩蚊。
前幾天看到一篇文章 窮怕了是一種怎樣的體驗贡翘，看完之后再也睡不著了，“我不善表達砰逻，不能在老師和同學之間游刃有余鸣驱，特別害怕出差錯，不懂拒絕別人蝠咆，只要有人找來踊东，范圍內(nèi)的事，都會答應刚操，卻把自己弄得永遠都有干不完的活闸翅。我喜歡獨來獨往，特別害怕求人菊霜。能自己搞定的事情坚冀，很少會去求人，會讓人覺得私心重鉴逞，不合群记某。其實，歸根結(jié)底還是害怕被拒絕构捡。我很難與人深交液南。表面上脾氣很好，跟誰相處都不錯勾徽，實際上滑凉，只維持在表面。”看畅姊，她說的好像我自己闪幽。
家里又吵起來，按道理現(xiàn)在沒那么艱難了涡匀，日子應該很好過盯腌，可是氣氛卻更壓抑了，果然三觀不同陨瘩，矛盾總是一個接一個腕够，我在鼓動我姐姐離家出走，噓…這是一個秘密舌劳。
大人們永遠想象不到他們的教育觀念帚湘、心態(tài)、眼光會給孩子造成多大的影響甚淡。如果小孩子不是因為多少有自己的看法大诸，恐怕很容易就又活成他們的樣子，想想真可怕贯卦，我差點又成了爸爸的翻版资柔。
有的時候我也在想自己為什么那么奇怪，就像朋友問我的一樣“為什么你那么怪”撵割，這個要怎么回答呢贿堰，還好她是懂我的，那是一個感嘆句啡彬，所以我只是苦澀的笑一下她便能給我一個暖暖的擁抱羹与，可是有的時候我卻不懂我自己了。
因為窮庶灿，我兩歲就住在我大姑家里纵搁，外人看來很像是被爸媽拋棄的孩子，很長一段時間我也這樣認為往踢。前幾天做夢夢到小學時的課間腾誉，同學又說，夢里菲语、醒來還能體會到當時的心情妄辩，傷心，委屈山上，現(xiàn)在想想那些童年的事情好像昨天才發(fā)生一樣眼耀。上課偷偷寫信，希望爸爸來接我回家佩憾，那當然是一封沒有地址的信哮伟，寫完了又一點點撕碎了干花。同學不知什么時候偷看到，還告訴了老師楞黄，大家都像在聽笑話一樣池凄，老師也看著我笑了，我那個時候突然懂得小丑是什么意思鬼廓，看看自己就能明白了肿仑。那也是第一次我有疑問，是不是什么樣的人都可以做老師碎税？
從小的時候我就怕沒有小朋友和我玩尤慰，對同年齡的人百般順從，對方有什么要求我總是拼盡全力的去滿足雷蹂，有一天我發(fā)現(xiàn)因為迎合她們的需要伟端，我已經(jīng)變的不象我自己了，為什么我總是在為別人考慮匪煌，可是對方卻不能換位為我思考一下责蝠，我試著去改變，可是不知道是自己情商太低還是怎樣萎庭，最終也只是爛好人一個霜医。還好多少有了自己的原則，練就了別人怎么誤解我都不怕的本領擎椰，開始自己體會一個人的時光支子。
總想起大姑說的天沒亮就拉著一車黃瓜去很遠的地方賣黃瓜的情景创肥，天很黑了還沒趕回家达舒，一天在外面不舍得吃一頓飯，就像個苦力叹侄。不巩搏！就是苦力。
爸爸為了撿地里的玉米趾代，鞋都磨破贯底，腳流著血
除夕夜，一家人被房東趕出來在街上游蕩
姐姐正長身體的年紀很想吃肉卻不敢跟家里人說
那個很奇怪的數(shù)學老師撒强，我當時總在想是不是因為我和他不是一個姓禽捆，所以他總是針對我，后來想飘哨，或許只是因為窮吧胚想。不過還是得感謝他，畢業(yè)后一直沒去看他芽隆，我想不能再拖了浊服。
初一的家長會统屈，一個人在家的午后，突然闖入的陌生人牙躺，突然想明白了自己每年一到這個季節(jié)就各種煩躁的原因愁憔，說到底是因為后怕。不過那個時候的自己真是勇敢加智慧孽拷。
威威說大人都學壞了吨掌，上帝正考驗他們。你還沒有受考驗脓恕，所以得按照小孩的想法生活思犁。每想起我總是感動的一塌糊涂。
不知道為什么總有人把我想的很復雜进肯，我也總是好奇為什么他們喜歡用復雜的眼光來看我激蹲。我沒他們以為的那么聰明，更沒有多少小聰明江掩，我一直相信一句話：自己是怎樣的心態(tài)学辱，就會有怎樣的視角。之前別人對我的態(tài)度稍有變化环形，我總是會想自己是不是做錯什么了策泣，想不通還會去問對方，我是不是做錯什么了抬吟，因為太怕失去萨咕，因為我在乎』鸨荆可是他們總喜歡一次又一次的誤解我危队，有的時候我真的很難過，好朋友安慰我說你不是人民幣钙畔，總有人不喜歡你茫陆。我想也對
對我影響很深的一位老師曾對我說過，很心疼你的小孩脾氣擎析，可是未來你要怎么辦簿盅。是啊，未來怎么辦
畢業(yè)了想去一個單純的地方
之前跟朋友說想去深山里度過余生揍魂，因為我能想到的只有那里是單純的桨醋，不用每天迎合各種人，說各種話现斋。朋友說我脆弱喜最，小孩都沒有我那么天真〔皆穑可是我卻不能像孩子一樣生活在一個自己單純的世界里返顺，我很難過禀苦。
20歲的年紀，我想逃離遂鹊，哪怕用盡所有力氣振乏，可是我不能，所以我感覺比力氣用光了還要累秉扑。（未完）
