父親去世的早劫流，還在我上學(xué)的時候。
我是父親年近五旬時才有的男娃，是父親的寄托祠汇，是家族的希望仍秤。但巨大的年齡差距，也意味著幾近必然的悲劇可很。
父親走的很急诗力，腦梗，接到消息的時候人已經(jīng)不在了我抠。那一刻苇本，心仿佛被巨大的手攥在手里揉捏，我壓抑菜拓，我要喊瓣窄，卻悄無聲息。我知道尘惧，他再也無緣見證我的繁華或蒼涼康栈；而我，也永遠(yuǎn)不能手捧熱湯喷橙，侍奉天年了啥么。
很長一段時間，我都無法走出父親離去的陰影贰逾。心像梗住了什么東西一樣悬荣，無法釋然。
但我是終于還是釋然了疙剑，在我生了七年多的病后氯迂。這病就是中醫(yī)所謂抑郁成疾，情志不暢言缤。一直以來的痛苦埋在心底嚼蚀，任憑外表的嘻嘻哈哈，直到感覺再也撐不住管挟，好像世界末日已不遠(yuǎn)轿曙。
我知道，我不能倒下僻孝。父親雖已離去导帝，我還有母親。逝者已矣穿铆，生者如斯您单。我開始關(guān)注身體的變化，關(guān)注情緒的變化荞雏。我開始明白虐秦，把握當(dāng)下才是解開心結(jié)的關(guān)鍵平酿。
畢業(yè)三年，一直北漂悦陋，居無定所染服。北京這座城，需要包容的東西太多了叨恨，他有點容不下。但我心中的倔強總想說挖垛，看吧痒钝，總有一天會讓這座城市因失去我而遺憾。漂泊的生活讓我無法向母親張口痢毒，總覺得自己可以更好送矩，至少不再漂泊。但是母親真的老了哪替，她行動緩慢栋荸，言語遲鈍。再也不是當(dāng)年走路風(fēng)風(fēng)火火凭舶，說話猶如機槍的那個人了晌块。
漂泊在外的我，形單影只帅霜；獨守空巢的她匆背，孤苦無依。
是時候把親人接到身邊了身冀，不管人在哪里钝尸，不管有多艱難。陪伴搂根，是一生的長情珍促。有些事或許可以等，時間剩愧，是最等不起的猪叙。
一生什么最重要？不是名揚內(nèi)外隙咸，不是繁華似錦沐悦，是與親人們相偎相依，相互攙扶五督。你攙著他們的手藏否，他們扶著你的心。
這個春節(jié)充包，我們在北京過副签。以后遥椿，不管在不在北京，都讓你在我身邊過淆储。
這個春節(jié)捅伤，我們在北京過
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