想問問大家，平時吵架最多的地方是在哪里？在公司還是在家里悄窃？平時和你吵架最多的人是誰讥电？是同事朋友，還是你的伴侶轧抗？

可能對比一下恩敌，大家都會發(fā)現(xiàn)，我們平時吵架最多的時候就是在親密關(guān)系之中横媚。

有個經(jīng)典的案例纠炮，有位女性來訪者在咨詢中問，她說：為什么我總是和老公因為一些雞毛蒜皮的事情吵架灯蝴，有時候都不知道是為什么吵起來恢口，最后吵到要離婚。真的很累了穷躁，無數(shù)次想要離婚耕肩，可是我又不想分開。以前戀愛的時候他不是這樣子的呀问潭！為什么會變成這樣看疗？

可能很多處于婚姻關(guān)系中的朋友都有類似的困惑，很累很煩睦授，經(jīng)常爭吵两芳，可是又不想分開。而且你會發(fā)現(xiàn)去枷，有些時候只是一件很小的事情怖辆，為什么都能吵到想要離婚的地步？

01删顶、吵架竖螃，親密關(guān)系的權(quán)力之爭

也許，他們爭吵的逗余，很可能不是事情本身特咆，而是藏在關(guān)系之中的權(quán)力感。吵架录粱，其實是婚姻中的權(quán)力之爭腻格。

如何理解呢？

權(quán)力說白了啥繁，可以理解為是控制的欲望菜职。所謂的控制欲望，就是我把我的意志強加在你的身上旗闽，你要按照我的意思去做酬核，這就是我對你有權(quán)力蜜另。

如果你細(xì)心留意一下，你會發(fā)現(xiàn)嫡意，這種權(quán)力的控制其實在養(yǎng)育孩子的時候就已經(jīng)出現(xiàn)了举瑰。比如我們對孩子常說的一句話：你好乖。這句話蔬螟，甚至是孩子在幫忙做了什么事情之后嘶居，我們夸的都是好乖，而不是說謝謝促煮。你好乖邮屁，夸的是什么，就是夸你很聽話菠齿。

為什么親密關(guān)系的雙方想要去爭奪這種權(quán)力呢佑吝？這就是我們所謂的改造夢想，我們希望把對方改造成我們理想中的樣子绳匀，把妻子改造成自己理想的媽媽芋忿，把丈夫改造成理想的父親，我們在玩改造的游戲疾棵。并且戈钢，越是童年缺乏安全感，這種改造的動力就越強是尔，越是缺乏安全感的人殉了，越是容易在親密關(guān)系中出現(xiàn)控制對方的權(quán)力欲望。

這是我們幼時的幻想導(dǎo)致的拟枚，因為在孩子認(rèn)知結(jié)構(gòu)不穩(wěn)定的時候薪铜，很多事情他理解不了。尤其是喜怒無常恩溅、前后不一的父母隔箍，孩子會因此覺得父母是不能支配的，行為是不可預(yù)測的脚乡。這時候蜒滩，孩子就會產(chǎn)生不安全感。所以奶稠，每個人都有這么個理想中的角色俯艰，他能夠永遠(yuǎn)安安靜靜的在那里等自己，而且完全的聽從自己的意志窒典。所以蟆炊，我們每個人都在渴求一個安全穩(wěn)定的客體，對方能完全在自己的預(yù)料和想象之中瀑志，這樣才能感到安全。

所以，我們也會在親密關(guān)系中去追求這種安全感劈猪，會希望對方成為自己穩(wěn)定的客體昧甘，甚至是控制和支配對方。

權(quán)力战得，也就意味著安全感充边。

這其實是一種移情反應(yīng)。

移情常侦，在心理咨詢過程中浇冰，通常指來訪者對咨詢師產(chǎn)生的一種情感。是來訪者將自己過去聋亡，對生活中某些重要人物的情感肘习，投射到咨詢師身上的過程。移情坡倔，是了解人際關(guān)系的入口漂佩，而心理咨詢師就是通過這個入口，了解并幫助來訪者看到自己的行為模式罪塔。

移情無時無刻都在發(fā)生投蝉，我們會無意識地把面對既往情境和人際關(guān)系的記憶，比如欲望征堪、感受和行為上的期望等等瘩缆，轉(zhuǎn)移到當(dāng)下所面對的人身上。簡單來說佃蚜，你將過去的一段重要關(guān)系的模式咳榜，轉(zhuǎn)移到現(xiàn)在的關(guān)系中。

我們之所以希望把對方改造成我們理想中的樣子爽锥，其實就是把以前對理想父母的期待涌韩，放到了現(xiàn)實生活中去。而控制欲望特別強的人氯夷，就可能會出現(xiàn)種情況臣樱，很小的事情如果沒有按照他的想法來進(jìn)行，他就會暴跳如雷腮考。

支配與服從是在親密關(guān)系中常見的雙人舞游戲雇毫，我們都希望對方按照自己的意思去做。但現(xiàn)實往往是沒有人愿意被他人控制的踩蔚。于是棚放，親密關(guān)系不可避免地走向了吵架。

02馅闽、“你以前都不是這樣的飘蚯！”

也許你會問馍迄，為什么以前對方不是這樣的？

其實局骤，每個人心目中都有一個理想異性的模型攀圈。而理想異性，則源自缺失和幻想峦甩。

所謂缺失赘来，也就是說，假若生活中那個重要的異性（即異性父母或其他重要的異性撫養(yǎng)者）讓我們不滿凯傲，那我們就會在內(nèi)心勾勒一個理想異性的模型犬辰。并會經(jīng)常想，假如我有一個那樣理想的爸爸/媽媽冰单，那該多好盎戏臁！

所以球凰，一旦遇到符合自己心目中的理想形象的人狮腿，迷戀就會被激發(fā)出來。

按精神分析的說法呕诉，迷戀是將心目中的理想的形象缘厢，投射到對方的身上∷Υ欤看起來贴硫，他迷戀的是那個人，但實際上他迷戀的是他投射到對方身上的幻象伊者。

所以英遭，他看到的，也就只有那個被他嚴(yán)重理想化的形象亦渗，而看不到對方的真實存在挖诸。而當(dāng)對方不符合自己內(nèi)心的想象的時候，就會想去把對方改造成自己想要的樣子法精。

有個詞叫夢中情人多律，其實就是我們內(nèi)心渴望，渴望對方會變成我們期望的樣子搂蜓，夢中的理想中的樣子狼荞。所以，在剛剛戀愛的時候帮碰，我們會覺得對方太完美了相味，簡直和自己天生一對，這時候我們要知道殉挽，這是我們把幻想的客體投射到了對方身上丰涉。

你的戀人拓巧，可能也會這么看你，把你當(dāng)成完美戀人昔搂。完美戀人的潛臺詞就是寨蹋，你滿足了對方所有的期望靴跛，但假如萬一哪一天你有自己的想法，而想法又不符合對方的期望時拷淘，你就不完美了策吠。

所以逛裤，當(dāng)我們越是迷戀某個人的時候，就是越渴望那個人滿足自己的期待猴抹。這其實就是一種自戀的游戲带族。

所有很多人會在親密關(guān)系發(fā)生問題后，感嘆一句：你以前都不是這樣的蟀给！

03蝙砌、覺察自己的情緒是什么？

很多夫妻因為一些家務(wù)活經(jīng)常吵架跋理，其實爭吵的事情本身可能不那么重要择克，更重要的是情緒。

親密關(guān)系中的爭吵有兩個層面前普，一個是具體的問題肚邢，該怎么做或不該怎么做；還有一個是吵架的情緒拭卿，這個時候骡湖，事情該怎么樣往有利的方向發(fā)展就顯得不那么重要了，更重要的是峻厚，因為你沒有按我說的來做响蕴，我很有情緒。

這時候惠桃，其實可以先問問自己浦夷，當(dāng)你準(zhǔn)備吵架的時候，去看看你出來的第一個念頭刽射。去體會一下你跳出來的情緒军拟，看看跳出來的第一句話是什么？

比如誓禁，老婆做家務(wù)做得仔細(xì)懈息，老公沒有那么仔細(xì)，總有些角落沒打掃干凈摹恰，夫妻雙方因此發(fā)生爭吵辫继。我們常常會在吵架中說怒见，“你怎么這么臟，你怎么就是不打掃干凈點姑宽，這是我們住的地方遣耍，你怎么這么馬虎…∨诔担”

這是我們在指責(zé)對方的時候會說的一些話舵变，但是可能在你說這些話出來之前，已經(jīng)有了一句話：“為什么就不聽我的瘦穆，我跟你說了多少次纪隙，你為什么還要這樣】富颍”這些話你一旦意識到了绵咱，接下來就可以對自己的情緒有很大的覺察，我們?yōu)槭裁纯刂撇蛔∽约旱钠馕跬茫赡芫褪俏覀儾恢辣妫约旱降资且驗槭裁炊l(fā)脾氣。

就像剛剛的例子住涉，我們可能很容易會以為就是洗菜洗得干不干凈的問題麸锉，實際上真正的是，因為對方?jīng)]有聽自己的秆吵，所以我們才有了情緒而發(fā)脾氣淮椰。

在親密關(guān)系里面，經(jīng)常藏著對權(quán)力的渴求纳寂，對控制對方的渴求主穗。其實是，我們把對理想父母的幻想毙芜，投射到了親密關(guān)系中忽媒，期望可以把對方改造成為自己內(nèi)心的樣子，這種渴求源自于內(nèi)在的不安全感腋粥。

而這種渴求晦雨，對親密關(guān)系有很大的殺傷力，因為控制欲經(jīng)常出現(xiàn)的話隘冲，就說明你沒有把對方當(dāng)作一個有獨立意志的人來看闹瞧，你沒有尊重對方的真實存在。我們要學(xué)會去愛展辞，就要學(xué)會和對方真實的樣子去建立關(guān)系奥邮，去放下自戀的游戲。

假如我們要看到真實的對方的時候，我們也要適當(dāng)?shù)胤畔伦约旱幕孟肭⑾伲軌蛘驹趯Ψ降慕嵌热タ创龁栴}脚粟，而這首先就要我們?nèi)ダ斫馕覀冏约海斫庾约赫号螅拍芸吹秸鎸嵉膶Ψ胶宋蓿拍軗肀д鎸嵉膶Ψ剑瑩肀д鎼邸?/p>

作者：吳在天藕坯，心理咨詢師团南，心理專欄作者，著有《內(nèi)在覺察》《什么樣的孩子敢成功》《把生命活給自己看》