當(dāng)伴侶之間存在差異時(shí)油狂，一個(gè)典型的做法是历恐，想要把對方改造成自己期待的那樣，來消除這種差異专筷∪踉簦可是這么做，對方不僅沒變磷蛹，反而會(huì)縮小關(guān)系的空間吮旅。這一講，我就來講講試圖改變對方的這個(gè)關(guān)系難題味咳。
有這樣一個(gè)段子庇勃，說的是有本書叫How to change your wife in 30 days檬嘀。這本書一問世就很暢銷，一星期之內(nèi)賣出了兩百萬本责嚷。后來作者發(fā)現(xiàn)書名拼寫錯(cuò)了鸳兽，原來是How to change your life in 30 days。書名改過來后罕拂，一星期只賣出了3本揍异。
我相信，不只是“怎么改變你的妻子”會(huì)暢銷爆班，如果出一本書叫“怎么改變你的丈夫”也會(huì)同樣暢銷蒿秦。如果我們課程的名字叫“親密關(guān)系：如何改變你的伴侶”，說不定也會(huì)火蛋济。這當(dāng)然是個(gè)段子∨谝叮可是碗旅，在親密關(guān)系中，確實(shí)有很多人熱衷于改變自己的伴侶镜悉，卻很少有人真的成功祟辟。
放棄理想伴侶的假設(shè)很難
為什么人會(huì)一再重復(fù)這個(gè)明明無效的游戲呢？
這是因?yàn)槁乱蓿總€(gè)人的頭腦里都有一整套關(guān)于愛情和伴侶“應(yīng)該如何”的假設(shè)旧困。這一整套“應(yīng)該”的假設(shè)背后，有人們自己的經(jīng)驗(yàn)稼锅、需要吼具、期待和欲望。
當(dāng)伴侶跟自己的設(shè)想表現(xiàn)不符時(shí)矩距，人就會(huì)感到焦慮和失落拗盒。這時(shí)候，人不會(huì)想去質(zhì)疑頭腦中的假設(shè)锥债，而是想著改造伴侶陡蝇，讓伴侶符合自己頭腦中的假設(shè)∠牵可是伴侶偏偏還不聽話登夫，這就變成了矛盾的根源。
這些頭腦中的假設(shè)是從哪里來的呢允趟？有一些來自以往重要的人際經(jīng)驗(yàn)恼策。比如，“我爸爸特別勤奮拼窥，我覺得男人就應(yīng)該像我爸爸那樣”戏蔑，或者“為什么不能像我媽媽那樣溫柔”蹋凝。有一些來自內(nèi)心未完成的愿望。比如总棵，“我一直希望自己嫁一個(gè)積極上進(jìn)的老公鳍寂，可是他不是，所以我就一直希望他變得上進(jìn)一些情龄∑矗”
還有一些，是把對自己的不滿意投射到了伴侶身上骤视。覺得自己不夠好鞍爱，既然對方愿意和自己在一起，那對方肯定也不夠好专酗。所有這些假設(shè)睹逃，都變成了想要改變對方的理由。從這個(gè)角度看祷肯，親密關(guān)系中的一方想要改變另一方的本質(zhì)是什么呢沉填？
表面上看，是覺得問題出在對方身上佑笋，是對方不肯改變翼闹，才造成了關(guān)系的困局。而實(shí)際上蒋纬，真正的問題卻是人心中“愛情應(yīng)該怎么樣”猎荠、“伴侶應(yīng)該怎么樣”的執(zhí)念。這個(gè)執(zhí)念的問題蜀备，不在于它是對的還是錯(cuò)的关摇，而在于它一直在向伴侶發(fā)出這樣的信息：你并不是我理想中的伴侶。而正是這種不認(rèn)可琼掠，成了伴侶反感的理由拒垃。
我曾遇到一對夫妻。結(jié)婚的時(shí)候瓷蛙，妻子的條件很好悼瓮，工作也不錯(cuò)。而丈夫的條件稍微差點(diǎn)艰猬。結(jié)婚以后横堡，妻子總是嫌丈夫不夠上進(jìn)，掙錢太少冠桃，擔(dān)心自己如果工作有變動(dòng)命贴，丈夫根本撐不起這個(gè)家。
于是她就跟丈夫說：“你應(yīng)該更努力一點(diǎn)，你應(yīng)該有自己的職業(yè)規(guī)劃胸蛛。你應(yīng)該三年怎么樣污茵，五年怎么樣……”丈夫就說：“我有自己的節(jié)奏和計(jì)劃，我只是按部就班而已葬项∨⒌保”0.妻子就說：“不行，你現(xiàn)在根本努力不夠。我現(xiàn)在努力學(xué)習(xí)、讀書磕秤、聽各種課程「蹋可是每次我要求你也跟著一起學(xué)，你就是不好好聽。”丈夫說：“你不要總強(qiáng)迫我干這干那嗜历，我有我自己的判斷。有用的東西我自己會(huì)學(xué)抖所，沒用的東西秸脱，我當(dāng)然不想看了〔可撸”
從他們的對話能聽出來，這個(gè)妻子理想的丈夫咐蝇，是一個(gè)熱愛學(xué)習(xí)涯鲁、努力上進(jìn)的人。所以她就暗暗在心里給丈夫制定了各種KPI有序。而這種改變的愿望抹腿，又符合社會(huì)的價(jià)值觀，有了道義上的合理性旭寿。所以妻子想：我提的要求明明這么合理警绩，你為什么不接受？可是丈夫呢盅称，不僅不好好完成妻子定的“KPI”肩祥，有時(shí)候連這個(gè)“KPI”本身都不認(rèn)。這讓妻子很抓狂缩膝。
我跟這位妻子開玩笑說：“我看到這個(gè)房間里有三個(gè)人混狠，你、你丈夫疾层，還有你幻想出來的理想情人将饺。你丈夫不夠上進(jìn)，而你幻想里的那個(gè)情人比較上進(jìn)，你現(xiàn)在是要選擇這個(gè)理想化的情人呢予弧，還是選擇眼前這個(gè)丈夫呢刮吧？”
雖然是玩笑，可也說出了現(xiàn)實(shí)的悲哀掖蛤。很多時(shí)候杀捻，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個(gè)理想化的情人坠七。也許你會(huì)說水醋，怎么會(huì)有人這么傻？理想化的情人彪置，只是幻想出來的拄踪，而眼前的伴侶，才是真的啊拳魁。
雖然理想化的情人只存在于人們的幻想里惶桐，可是要放棄也是很難的。因?yàn)槔硐肭槿说谋澈笈税茫腥藗兩顚拥目释６艞壚硐胫械那槿耍秃孟癯姓J(rèn)自己心里的一個(gè)夢碎了授舟，自己的渴望再也沒法滿足了救恨，這會(huì)造成很大的失落感∈褪鳎可是肠槽，如果不放下幻想中的伴侶，你就很難真的去接近和了解眼前的這個(gè)人奢啥。
后來秸仙，這對夫妻的關(guān)系慢慢改善了。在提到自己的進(jìn)步時(shí)桩盲，妻子說：“陳老師寂纪，你那天說的選擇讓我想了很多。以前我好像是跟我心里那個(gè)理想的老公結(jié)婚了赌结，而現(xiàn)實(shí)中的老公只是一個(gè)‘冒牌貨’±痰埃現(xiàn)在我能把我的理想標(biāo)準(zhǔn)放下了，我才能真的看到他柬姚，才能跟他交往襟交，真的開始接受他∩丝浚”而奇怪的是捣域，當(dāng)她真的接受了自己的丈夫啼染，丈夫反而也愿意跟她一起看一些書，聽一些課程焕梅，討論未來的規(guī)劃了迹鹅。
當(dāng)然，如果只把改變的困局歸咎于那個(gè)想要改造對方的人其實(shí)也不公平贞言。有些人想要改變對方斜棚，不是因?yàn)榉挪幌吕硐氚閭H的標(biāo)準(zhǔn)，而是因?yàn)椴粷M意夫妻之間的配合和家庭分工该窗。
有時(shí)候弟蚀，家庭中的某個(gè)成員承擔(dān)了太多的責(zé)任，希望伴侶也能幫自己承擔(dān)一些酗失。就像有個(gè)妻子說的：“我也不想成天嘮叨义钉，如果我老公自覺一點(diǎn)，我也會(huì)樂得清閑的规肴〈氛ⅲ可是他什么也不管，洗衣服拖刃、做飯删壮、看孩子都是我來。他就每天回家兑牡，拿著手機(jī)往沙發(fā)上一躺央碟。我說說他，他還不讓我管均函∮菜＃”
讓改變發(fā)生的兩條原則
那么，如果你希望對方改變边酒，應(yīng)該怎么做呢？有兩條原則很重要狸窘。
第一個(gè)原則是墩朦，不要從改變對方開始，而要從改變自己開始翻擒。包括改變自己腦子里“想改變對方”的念頭氓涣。
對于改變來說，你需要記住的是陋气，你永遠(yuǎn)都沒法強(qiáng)迫對方改變劳吠，除非他自己愿意。而有時(shí)候巩趁，一味要求對方改變痒玩，只會(huì)讓兩個(gè)人陷入相互較勁的狀態(tài)。就像兩頭牛的牛角頂在一起，誰也不能放開蠢古。這樣的關(guān)系奴曙，對每個(gè)人都缺少空間。
所以在咨詢室里草讶，我總是會(huì)讓來咨詢的伴侶各自從自己的角度想想洽糟，能做些什么來改變彼此的關(guān)系模式。
很多人會(huì)說：“憑什么讓我改堕战，明明錯(cuò)的是他坤溃。”“要改他先改嘱丢⌒浇椋”“如果我改了，他不改屿讽，有用嗎昭灵？”通常這時(shí)候我會(huì)說：“你改了，對方也許會(huì)改伐谈，也許不會(huì)改烂完。你自己改變，不是為了要一個(gè)確定的結(jié)果诵棵，而是你主動(dòng)為彼此的關(guān)系探索新的可能性抠蚣。不然像現(xiàn)在這種彼此頂牛的狀態(tài)，顯然不是你想要的履澳∷徽”
改變不是一個(gè)人的事，但改變確實(shí)常常是從一個(gè)人開始的距贷。而伴侶之間的關(guān)系一直都存在著微妙的相互影響：如果一個(gè)人改了柄冲，另一個(gè)人也常常會(huì)有一些改變≈一龋可是现横，大部分人并不愿意先改變自己。因?yàn)榫退阃ㄟ^這種方式讓對方改變了阁最，先做出改變的人心里也不是那么心甘情愿戒祠。大多數(shù)人真正想要的，是在這種權(quán)力的較量中戰(zhàn)勝對方速种。而這通常是不會(huì)成功的姜盈。
改變的第二個(gè)原則是，想要改變對方配阵，就先試著認(rèn)可對方馏颂。
前面我已經(jīng)提到示血，很多時(shí)候人們抗拒改變，其實(shí)是在抗拒對自己的不認(rèn)可饱亮。如果你對伴侶是欣賞和認(rèn)可的矾芙，那你提出的很多改變的要求，通常都能得到回應(yīng)近上。
前段時(shí)間我看一對夫妻旅行的節(jié)目剔宪，節(jié)目里的這對夫妻交流起來特別有意思。在丈夫遇到難題的時(shí)候壹无，他跟對講機(jī)那頭的妻子說：“你說句鼓勵(lì)我的話葱绒，就說你太棒了，不愧是大師斗锭，假的也管用地淀。”妻子心領(lǐng)神會(huì)說：“你太棒了岖是！”兩個(gè)人都笑了帮毁。
這是一對很恩愛的夫妻，彼此的認(rèn)可把對方都變成了很可愛的人豺撑。我想烈疚，如果這時(shí)候他們要求伴侶做一些什么，通常伴侶都會(huì)答應(yīng)的聪轿。這是一個(gè)悖論爷肝。如果自己這么認(rèn)可對方，那為什么還要對方改變呢陆错？可是反過來灯抛，如果要求對方改變只是在告訴對方：“我不認(rèn)可你∫舸桑”那對方也不會(huì)愿意改變对嚼。
這并不是自己的要求和期待不重要，而是在親密關(guān)系中绳慎，人天生會(huì)反對這種不認(rèn)可纵竖。
劃重點(diǎn)
1、很多時(shí)候偷线，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個(gè)理想化的情人沽甥。
?2.声邦、如果你希望對方改變，有兩條原則很重要摆舟。 第一亥曹，不要從改變對方開始邓了，而要從改變自己開始。 第二媳瞪，想要改變對方骗炉，就先試著認(rèn)可對方。
思考題
你有過改變對方的想法或者嘗試嗎蛇受？最后結(jié)果如何句葵？歡迎在評論區(qū)留言，和大家交流兢仰。
有過想要改變對方的想法和嘗試乍丈，但大部份時(shí)候都是以失敗告終，正所謂公說公有理把将，婆說婆有理轻专。究其原因，還是因?yàn)橐淖儗Ψ降南敕ú於祝鄶?shù)時(shí)候傳遞出了不認(rèn)可對方请垛、嫌棄對的的味道，讓對方很抵觸洽议；或者是自己做不到的事情希望對方能做到宗收，可以彌補(bǔ)自己的欠缺。也有過改變成功的時(shí)候绞铃，當(dāng)時(shí)我說了一句話：為什么你總是把我放在你的對立面呢镜雨，我好心建議你很多事情，你都會(huì)不加思索的彈過去儿捧，好像我是你的敵人一樣……可是荚坞，明明我們是一個(gè)共同體內(nèi)的呀，你再想想菲盾，從心里把看做是和你一體（共同體）的颓影，你解讀我這段話時(shí)，還會(huì)不會(huì)把我放在你的對立面呢懒鉴？
就像陳老師文中說的一樣诡挂，對方會(huì)天然地就把你嘗試想要他改變的建議，當(dāng)成是敵意临谱，這個(gè)就是關(guān)系里的權(quán)利之爭璃俗。關(guān)系里的權(quán)利之爭，常常是伴侶之間要爭個(gè)輸贏悉默，把自己這個(gè)個(gè)體看得過大城豁，把兩個(gè)人的關(guān)系看得過小或忽略了造成的。
