為人父母瞎访，最核心的心理能力饭冬，是能區(qū)分自己和孩子是兩個(gè)獨(dú)立的人。（注意缚柳，這里講的孩子说敏，不包括嬰兒鸥跟。）
當(dāng)父母活在當(dāng)下，專(zhuān)注于自己的事情像云。孩子自然也會(huì)安住當(dāng)下锌雀，專(zhuān)注的體驗(yàn)這個(gè)世界，發(fā)展自己迅诬。
周末在家里吃飯腋逆，吃過(guò)飯之后，我想自己離開(kāi)飯桌去沙發(fā)上坐一會(huì)兒侈贷。
小滿立刻大叫：“我要媽媽坐在我旁邊惩歉。媽媽坐在我旁邊我才吃飯！”
我也很生氣：“我坐在哪里和你吃不吃飯有什么關(guān)系俏蛮？”
小滿蠻不講理：“我就要媽媽坐在我旁邊撑蚌！你不坐在我旁邊我就不吃飯！”
我回答：“你愛(ài)吃不吃搏屑！”
小滿一個(gè)人在飯桌上發(fā)脾氣：“我就要你坐在這争涌！”
我越想越氣：“為什么一個(gè)小屁孩，這么強(qiáng)的控制欲來(lái)控制父母辣恋？”
我要給你點(diǎn)顏色看亮垫。我把小滿拖到臥室模软，打開(kāi)燈，關(guān)上門(mén)饮潦，把他一個(gè)人留在房間燃异，任他在里面大哭。
聽(tīng)他哭了一會(huì)兒继蜡，我打開(kāi)門(mén)回俐，喊他出來(lái)，和他講了半天道理稀并。
“你吃不吃飯是你的事仅颇，我坐在哪里是我的事情，你明不明白稻轨？”
今天早上讀到這個(gè)文章灵莲，其實(shí)也是我日常生活的常見(jiàn)情景：
孩子要我陪他講故事，玩游戲殴俱，我明顯不樂(lè)意政冻，于是就推脫，現(xiàn)在忙线欲，等××?xí)r候我就陪你明场。等孩子情緒激烈，我就會(huì)妥協(xié)了李丰，放下自己的事情陪孩子苦锨。
可想而知，這種陪伴的質(zhì)量是不高的趴泌。不是說(shuō)這個(gè)我愛(ài)無(wú)能舟舒，而是在孩子邊界不清的控制下，爸爸是愛(ài)無(wú)力的嗜憔。再有愛(ài)的人秃励，在邊界不清的關(guān)系中，也會(huì)不情愿吉捶。
可能這也是我最近總是看到孩子就感覺(jué)自己被綁架了一樣夺鲜。
我們的親子關(guān)系中缺少邊界，我無(wú)法痛快的拒絕孩子呐舔，孩子也在我提要求時(shí)乖乖聽(tīng)我的話币励。
我反思是不是我們家里，對(duì)孩子的控制太多了珊拼。
孩子在這樣的關(guān)系中內(nèi)化的模式是：父母可以操控我食呻，我也可以操控父母，人與人之間的關(guān)系就是可以互相操控的。父母不樂(lè)意受我控制搁进，我可以再三地磨浪感，甚至發(fā)脾氣，父母就愿意了饼问。
邊界清晰的父母，必然養(yǎng)育出邊界清晰的孩子揭斧。這樣的孩子主體性強(qiáng)莱革，現(xiàn)實(shí)感好。生活中既不會(huì)去強(qiáng)求別人讹开，別人也無(wú)法洗腦侵犯他的邊界盅视。
控制是雙向的枷鎖，操控孩子的父母旦万，自己也在被孩子操控闹击。雙方的自由都受損，智力都受限成艘。
智力的“遺傳”就是這個(gè)意思：父母會(huì)身體力行地因?yàn)樽约旱慕箲]而去操控孩子赏半，確保了孩子的智力跟自己一個(gè)水平。
