我也不知道從什么時候開始身體里尖酸刻薄的因子就顯現(xiàn)出來了侧纯，即使是平常的聊天不經(jīng)意間也會有些刻薄的詞句跳出新锈，但相比那些，我覺得更多的是失望壓抑眶熬，且是無法與人言說的妹笆。
越來越多的失眠和不斷驚醒的夜，那些擔心害怕就像鬼魅一般不斷在腦海跳躍娜氏，可我實際也不知到底在怕些什么拳缠。
我記得當初生病的時候醫(yī)生說會留下后遺癥，那時你覺得一定要治好不能讓我自卑贸弥，可是現(xiàn)在最令我自卑的卻不是因為這件事窟坐。我偶爾在想既然遠方看不清方向原路又一片黑暗，那不如就此棄權(quán)好了绵疲，放棄這個生為人的權(quán)利哲鸳，細想也是，仿佛周遭的一切都不需要我盔憨，可偏偏就是沒有按下棄權(quán)鍵的勇氣徙菠。
從他們出現(xiàn)起，我就越來越不重要不被重視郁岩，你的每個決定都是臨時通知婿奔，甚至只是告知結(jié)果，你的樣子和他們的表情讓我越來越覺得自己是累贅问慎，就像借住此處的外人一樣萍摊，有點防備有點真心假意。
兩端游走如叼，既不愿失去同時也在疏遠冰木，我希望自由足夠，欲望足夠笼恰，又希望多些溫暖踊沸。
