? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?你是否在被“情緒勒索”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——《情緒勒索》讀后感

你是否遇到過這樣的場景：

公司同事拜托你幫他加班完成他的工作汁咏，你雖然心里不想答應(yīng)，但是害怕對方因此生氣影響到同事關(guān)系而勉強(qiáng)答應(yīng)狱从。

你讀大學(xué)的時候想選擇自己喜歡的專業(yè)诚些，但是父母想讓你選擇他們認(rèn)為就業(yè)好的專業(yè)渠鸽，他們說這是為你好孽糖，他們把你養(yǎng)大供你讀大學(xué)不容易，你不可以這樣的任性华坦。

你的伴侶讓你把每天的行程安排告訴他撞叨，經(jīng)常會打電話發(fā)微信給你問你呛伴，你在哪里，你在做什么谒所，你和誰在一起热康，有沒有異性在場。你覺得每天被查勤好累劣领，對方會說親愛的姐军，如果你愛我的話，你就不會覺得我很煩尖淘。你不想結(jié)束這段關(guān)系奕锌，但是又不知道該怎么辦。

以上的場景就可以被情緒勒索村生。情緒勒索有六大特征：要求惊暴、抵抗、壓力趁桃、威脅辽话、順從肄鸽、舊事重演。舉例來說油啤，你的上司要求你多做一些工作典徘，有些工作甚至是他該完成的。雖然在工作中益咬，做一些超過自己工作范圍是很常見的逮诲，但是區(qū)別就在于他的要求是否是非常堅持，毫無旋轉(zhuǎn)余地幽告，他是否無視你的感受梅鹦，為達(dá)目的不擇手段。一開始你沒有直接接受冗锁，但是考慮到對方是你的上司帘瞭，你也沒有很直截了當(dāng)?shù)恼f不。你上司發(fā)現(xiàn)你并沒有他想象的那樣直接接受了他的要求蒿讥，他開始使用一些話語，讓你產(chǎn)生壓力抛腕。你剛開始工作要多學(xué)一些芋绸，你不多努力一點是很容易被替代的。在給予你壓力外担敌，他還會配合使用威脅這個手段摔敛。是我當(dāng)時大力向上面推薦你，你才有機(jī)會獲得這個工作全封，你再用這個態(tài)度工作马昙，我不確定你能通過試用期。你感到害怕不安刹悴，為了克服這種感覺行楞，你覺得只有按照上司的要求去做，你才可以保有自己的安全感以及工作土匀。慢慢地子房，在你和上司的互動中，你一次次滿足他的要求就轧。這就是情緒勒索的全過程证杭。

是怎樣的原因造就了情緒勒索者？

情緒勒索者的最大特點妒御，他們對于他人的拒絕其忍耐度是很低的解愤。當(dāng)情緒勒索者被拒絕時，他會認(rèn)為自己做的不夠好乎莉，否定討厭自己送讲。這種想法奸笤，會使他們內(nèi)心恐懼、痛苦李茫、失望揭保、羞愧等各種程序一涌而上，化為很深的焦慮感魄宏。這份焦慮感成為情緒勒索者的力量秸侣，驅(qū)使他們不接受拒絕。只有當(dāng)他們的要求被滿足宠互，他們的焦慮才能暫時降低。

怎樣的人容易被情緒勒索予跌？

我想當(dāng)好人。當(dāng)你拒絕別人的時候频轿，你覺得那代表了我們是一個不好的人。你有沒想過自己為什么要當(dāng)一個好人烁焙？可能是這個社會的主流價值觀告訴我們我們需要在意別人的目光評價航邢，需要獲得別人的好感，需要讓自己好相處膳殷。這成了情緒勒索者可以利用的機(jī)會。

習(xí)慣性自我懷疑赚窃。情緒勒索者手段之一通過貶低對方，讓對方產(chǎn)生罪惡感岔激。習(xí)慣性自我懷疑者會覺得勒极，是不是我真的是抗壓能力太低了，是不是真的是我做的不好虑鼎，他是不是真的為我好而我還恩將仇報。這使得習(xí)慣性自我懷疑者成了情緒勒索者絕佳的對象震叙。

過度在乎別人感受。在人際交往中乐尊，在乎別人的感受划址，會讓人覺得這個人很善解人意限府、體貼，別人與你相處是很愉快的胁勺。但是如果這個特質(zhì)被過度放大独旷，以別人的感受來作為自己的行為準(zhǔn)則，他們一旦受到別人對他們表達(dá)失望嵌洼、生氣等負(fù)面情緒，就會變得不安害怕褐啡，覺得自己很沒用鳖昌。

希望獲得別人的肯定。為了得到對方的一句“你做的很好”许昨，讓自己覺得自己有價值，不斷的調(diào)整自己按對方要求的方式去做。

孝順文化與對權(quán)威的尊崇崭倘。很多人都覺得孝順就是要聽父母的話。忘記了我們是一個人獨立的人琅坡，我們也可以有獨立的思考残家、獨立的想法，可以有需求坞淮，有感受，這些都是應(yīng)該被尊重且在乎的诺擅。

“自我價值感”是避免被情緒勒索的護(hù)身符

自信≠自我價值啡直。自信是對自己能力的信心苍碟，而肯定的自我價值是指撮执，我相信，我不需要總是得做到什么或者證明什么才能代表自己是有價值的抒钱，就算我有一些缺點，或者我還做不到什么症杏，我都相信瑞信，這不是因為我不好。我的存在凡简，就是我的價值所在，我不需要做到什么來證明我自己帜乞。一旦具有了肯定的自我價值感筐眷，我們就能減少自我懷疑，不會認(rèn)為需要獲得別人肯定來證明自己的價值匀谣。

如何擺脫情緒勒索？

建立情緒界限烈炭。情緒界限鼓勵我們在情緒上宝恶，與他人拉出一個距離，找出我們不能被侵犯的范圍垫毙。注意情緒界限≠情緒底線，情緒底線是指碰到這個線更米，我一定會無條件的拒絕毫痕，而情緒界限迟几，我可以有選擇要不要這樣做栏笆。建立情緒界限指的是，我們?yōu)樽约旱男袨樨?fù)責(zé)蚜枢，但是不為他人的情緒負(fù)責(zé)针饥。只要我決定了，這就是界限丁眼。我以自己的感受為前提，表達(dá)出自己的情緒藐守，我要為自己的人生百分百負(fù)責(zé)蹂风。

建立情緒界限的步驟：停、看惠啄、應(yīng)。停融柬，停止對話姥闭，轉(zhuǎn)移情緒越走，離開現(xiàn)場。當(dāng)情緒勒索者又向你提出要求的時候廊敌，對方的情緒、聲音锅纺，讓你一時之前習(xí)慣性的做出妥協(xié)的反應(yīng)肋殴。這是最好的做法就是找借口離開現(xiàn)場坦弟，我現(xiàn)在無法回答你官地，請你給我時間考慮，或者尿遁離開赤炒。看亏较，察覺自己的情緒，了解剛剛發(fā)生了什么雪情。回顧自我的感受，如果你感覺到自己不被尊重旷余，接納自己的感受扁达，并問自己，我想怎么被對待炉旷，我想怎樣做叉讥，把自己想要的說出來。應(yīng)图仓，擬定因應(yīng)策略，練習(xí)并應(yīng)用惶看。一次一個改變六孵，設(shè)立不同程度的目標(biāo)。先從我一定可以做到是事情開始劫窒。

情緒勒索者并不是一個純粹的加害者，不要忘了上面提到過冠息，情緒勒索者也有自己的困難。