書友翰意，你好住涉！歡迎來到非凡精讀館麸锉。今天我為大家解讀的這本書，叫《游戲力》舆声。

什么叫游戲力呢淮椰？可能很多人會覺得游戲力就是“培養(yǎng)孩子玩游戲的能力”，其實從這本書英文原書名Playful Parenting，“玩耍式的養(yǎng)育”主穗，就可以知道，游戲力在這里指的不單單是孩子玩游戲的能力毙芜，更是一種包含在玩耍中進行親子互動的養(yǎng)育方式忽媒。

而這種玩耍式養(yǎng)育呢，最突出的特點就是能讓孩子感受到父母的愛腋粥。

《游戲力》這本書里講到的游戲晦雨，和咱們平時經(jīng)常說的“游戲”，有一個很重要的不同點隘冲，那就是闹瞧，咱們平時說的游戲，有很多是孩子和玩具之間的互動展辞，像是孩子自己玩電玩游戲奥邮，玩積木、打扮娃娃罗珍。

《游戲力》里說的游戲洽腺，非常強調(diào)游戲有互動，尤其是親子之間的互動覆旱。所以蘸朋，如果玩積木、玩小汽車這樣的游戲的時候扣唱，不是讓孩子自己在那兒玩藕坯，而是父母也參與互動，那就變成了《游戲力》里說的游戲啦噪沙。

那游戲具體怎么玩起來呢炼彪？

舉個例子，我們小區(qū)有個孩子叫月月曲聂，是個有點內(nèi)向害羞的孩子霹购。有一天，大家都在小區(qū)樓下玩的時候朋腋，媽媽想鼓勵月月去和其它小朋友一起玩齐疙，可是不管媽媽怎么說，月月就是不肯旭咽。媽媽越往前推她贞奋，她就越緊張。

如果你遇到這樣的情況這怎么辦呢穷绵？

月月的媽媽是這么跟月月說的轿塔，“那算了，那咱倆玩吧」寸裕”然后母女倆就開始玩她們自己發(fā)明的“大風(fēng)吹”游戲：月月用力向吹一口氣揍障，模仿刮大風(fēng)的樣子，媽媽配合地大喊“啊呀呀俩由！救命岸镜铡！風(fēng)太大了幻梯，我站不穩(wěn)了兜畸！”同時，還用夸張好玩的身體姿態(tài)碘梢，裝作像被大風(fēng)吹動的樹木一樣搖搖晃晃站不穩(wěn)咬摇。

這個游剛玩了一個回合就把月月逗得大笑，還吸引了旁邊兩個小朋友的目光煞躬。然后月月又再次“刮風(fēng)”肛鹏，這回媽媽只晃了一下，得意地說：哈哈汰翠！這次我的根扎得更穩(wěn)了龄坪！沒人能吹倒我！旁邊圍觀的兩個小朋友這個時候按耐不住跑過來复唤，幫月月一起吹健田。

媽媽“慌張”地大喊“天啊佛纫！大風(fēng)還有幫手呀妓局！這回我可夠嗆了！”然后裝作被“風(fēng)”吹得連連后退呈宇。

小朋友們勝利了好爬，開心地又蹦又跳。幾個孩子就自然地結(jié)成聯(lián)盟甥啄，和月月媽媽對抗存炮，大家玩得很開心。走的時候還彼此約定——明天再來一起玩呀蜈漓。

你看穆桂，如果媽媽是跟孩子說：“小伙伴一起玩才更開心”，或者“別怕融虽，你也可以加入”之類道理享完，對像月月這樣容易緊張害羞的孩子，可能沒什么用有额，孩子還可能變得更緊張抗拒般又。

但如果你和他們一起玩一個小游戲彼绷，不僅能讓孩子放松下來，還能讓他體驗到“大家一起才更好玩”的感受茴迁，這比言語安慰或者講道理都更有效寄悯。

而且更重要的是，在和孩子一起玩游戲的過程中堕义，父母和孩子是互動的热某，孩子和父母之間有肢體接觸，有歡聲笑語胳螟，孩子通過這些能感受到父母的愛，父母也能感受到孩子情緒和感情的變化筹吐。這也是游戲力和我們平時說的一般的“游戲”的不同糖耸。

一般的游戲，往往是爸媽把游戲或者玩具丟給孩子丘薛，讓他們自己玩嘉竟，爸媽樂得省事。但這個過程是缺乏互動的洋侨，孩子在孩子的世界里舍扰，父母在父母的世界里，兩個世界完全沒有聯(lián)結(jié)希坚。

而游戲力特別強調(diào)边苹，父母和孩子在游戲的互動中，建立心理上的聯(lián)結(jié)裁僧。孩子通過聯(lián)結(jié)个束，感受到了父母的愛，他內(nèi)心才有安全感聊疲，才有勇氣茬底，才能比較好地處理自己遇到的問題。

很多父母為什么會感覺和孩子之間隔著一堵墻获洲，不知道孩子真正想要的是什么嗎阱表，不知道為什么孩子不想讀書，為什么遲交作業(yè)贡珊？因為父母和孩子平時太缺少互動和聯(lián)結(jié)了最爬。無論怎么樣，你都愛自己的孩子飞崖，可是孩子并不像你一樣清楚這個事實烂叔。你得通過互動和聯(lián)結(jié)讓孩子知道這個前提。

而且父母要知道固歪，孩子是沒辦法特別精準(zhǔn)地表達自己的感受和情緒的蒜鸡，他們不像大人一樣胯努，對自我有清晰的覺察，也不太會清楚地跟大人表達：“爸爸媽媽逢防，我今天不開心叶沛，我們可以聊一聊么？”一般孩子都不會這樣做忘朝。

但愛玩灰署，是人類的天性，哪個孩子都愛玩局嘁，他們不會表達溉箕，可是在玩的過程中，他們很可能會把發(fā)生的事情和心情表現(xiàn)出來悦昵。

比如孩子被其他孩子排斥肴茄，他可能不會、也不愿意跟父母說其他小朋友不跟自己玩但指，自己很難過寡痰，但是在玩游戲的時候，孩子很可能通過扮演那個孤立他的強勢方棋凳，模仿那個人跟你說話拦坠，來發(fā)泄他的難過。

我們只有跟孩子一起玩了剩岳，才能看到孩子的這個需求贞滨，然后去陪孩子一起解決問題。通過這樣有愛的互動卢肃，和有效地去解決問題的經(jīng)驗疲迂，親子關(guān)系會始終保持密切，這樣孩子就知道遇到問題的時候可以向你求助莫湘。

這本書的作者是美國心理學(xué)家勞倫斯·科恩博士尤蒿，他在兒童游戲，游戲治療和親子教育領(lǐng)域有很多年的研究幅垮。在多年的游戲治療的臨床工作里腰池，他見識了游戲力的重要作用。

所以忙芒，科恩博士把原本只在專業(yè)領(lǐng)域應(yīng)用的的游戲治療示弓，轉(zhuǎn)化成各種互動游戲介紹給父母，結(jié)果這種玩耍式游戲的養(yǎng)育方式呵萨，收獲了很好的效果奏属。其中就包括作者自己女兒的養(yǎng)育實踐。然后就寫了這本《游戲力》潮峦，出版之后特別暢銷囱皿。

科恩博士在書中首先告訴我們游戲力對孩子有三大作用勇婴，這三個作用是層層遞進的。

首先嘱腥，它可以培育親密感耕渴，讓孩子遠離孤獨。

一個孩子如果感到孤獨齿兔，他自己一個人的時候可能就很萎靡橱脸，喜歡躲在角落里，可是這時候如果他跟人交往分苇，又很可能表現(xiàn)出蠻橫添诉、霸道的樣子，讓人覺得很討厭医寿。很多家長看不出孩子那些胡攪蠻纏背后的痛苦吻商，或者看出來了，自己也無能為力糟红。

事實上，這種情況對任何父母都很艱難乌叶，不過并不是沒有辦法盆偿，游戲力就是解決問題的鑰匙。

有一個媽媽出了一次長差回來准浴，發(fā)現(xiàn)兒子變得特別黏人事扭，而且很容易煩躁，動不動就情緒崩潰乐横。媽媽一出門就死拽著不放求橄，抱著腿，哭著不讓媽媽走葡公。這個媽媽實在沒辦法罐农，找到作者求助。作者給她講了游戲力的方法催什。

后來涵亏，媽媽要出門打網(wǎng)球幔嗦，這是這個媽媽唯一的可以喘口氣的個人時間吨些，兒子又哭著不讓媽媽走。這回媽媽沒有趁著孩子被奶奶拉回去趕緊溜走连锯，而是把兒子抱起來旋圆，一起坐在沙發(fā)上宠默，很開心地跟他說，“好了灵巧，我不去打球了搀矫，我要跟你一起睡個午覺抹沪，好累呀。多舒服的枕頭呀艾君！”然后媽媽就假裝打個哈欠采够，枕在兒子身上，很夸張地表演打呼嚕冰垄。

兒子這個時候開始哈哈大笑蹬癌，跟媽媽打鬧起來，媽媽跟孩子又玩了一會兒之后虹茶，兒子主動說逝薪，“媽媽，你快遲到了蝴罪，快走吧董济。”

你看要门，游戲就是這么神奇虏肾，能讓孩子感受到親密和安全。當(dāng)然欢搜，這里有個前提封豪，就是你玩游戲的時候心態(tài)是真的放平了，真的投入游戲炒瘟，不要勉強裝作平靜吹埠，然后一直想怎么趕緊擺脫孩子的糾纏。

游戲力除了能讓孩子培養(yǎng)出親密感疮装，還能培養(yǎng)孩子的自信缘琅，讓孩子遠離無力感。

經(jīng)常受挫的孩子廓推，會陷入無力感的陷阱里刷袍。他們心里害怕，可是會嘴硬說樊展，我不想……我不會……做个，這其實是一種逃避。還有的孩子滚局，會因為無力感居暖，把攻擊行為作為自我防衛(wèi)的手段，去罵人藤肢、咬人太闺、推人，變成那種所謂的熊孩子嘁圈。

要幫孩子解決無力感的問題省骂，其實父母就可以全身心地跟孩子一起玩游戲蟀淮，在游戲里幫孩子建立自信。這個我們后面還會詳細講钞澳〉』蹋總之，孩子跟人有親密感轧粟，能時時感受到父母策治、親人的愛，內(nèi)心也就有了自信兰吟，有了歸屬感通惫。

最后，游戲力還可以培養(yǎng)孩子的情緒康復(fù)力混蔼，也就是我們說的“情商”履腋，讓孩子不會在悲傷的情緒中困住太久。

比如惭嚣，孩子都害怕打針遵湖，不要說針扎在身上的那會兒，大多數(shù)小孩都是一進打針室就開始嚎啕大哭晚吞。作者就建議家長奄侠，跟孩子玩玩打針的游戲，讓孩子扮成醫(yī)生給你打針载矿，你裝作哭喊躲避的樣子，讓孩子在游戲中獲得力量感烹卒，然后孩子在大笑中闷盔，就會釋放自己對打針的恐懼和陰影。

事實上旅急，有了穩(wěn)定的自信逢勾，孩子在遇到悲傷和痛苦的事情的時候，就可能會比較快地恢復(fù)過來藐吮。

一溺拱、游戲力的運用

好，那家長到底該怎么運用游戲力谣辞，讓它在孩子的成長中充分發(fā)揮出作用呢迫摔？

01 培養(yǎng)親密感

首先，我們要培養(yǎng)和孩子的親密感泥从，就要經(jīng)常讓孩子感受到我們的愛句占，和他們建立聯(lián)結(jié)。

聯(lián)結(jié)是親子關(guān)系里一個特別重要的概念躯嫉，就是指父母和孩子在心靈上相互貼近的狀態(tài)纱烘。大家都知道這個概念杨拐，但是很多人誤以為聯(lián)結(jié)是一勞永逸的，建立了就一直有擂啥。

其實哄陶，我們和孩子的關(guān)系是動態(tài)的，當(dāng)我們和孩子在心理上感覺很近哺壶，愛能流動起來屋吨，孩子能感受到我們的愛，我們之間就是有聯(lián)結(jié)的变骡，這個時候离赫，我們和他交流很順暢，他也愿意聽我們的話塌碌。

但是一旦我們和孩子有了沖突渊胸，產(chǎn)生了距離感的時候，這種聯(lián)結(jié)就會斷裂台妆，這時的孩子感受不到我們的愛翎猛，不管我們說什么，做什么接剩，孩子都只感受到權(quán)威切厘、命令，他就聽不進去我們的話懊缺，也不愿意把他的想法告訴我們疫稿，親子關(guān)系就會出現(xiàn)問題。

我們要做的鹃两，不是建立聯(lián)結(jié)后避免斷裂遗座，父母是沒辦法不和孩子起沖突的，而是斷裂之后怎樣重新與孩子聯(lián)結(jié)俊扳。

怎么做呢途蒋？是不斷的告訴孩子“我愛你”嗎？

不是馋记，大人喜歡用語言号坡，通過用嘴巴來講“我愛你”，但孩子的理解力有限梯醒，像是“巧克力宽堆，冰激凌”，找得到實物茸习，他們能感受日麸，含義就很清楚，好吃！好甜代箭！但抽象的“我愛你”就像火星語墩划。我們需要借助其他方式來向孩子傳遞我們的情感。游戲就是很有效的方式嗡综。

游戲是親子間的“翻譯機”乙帮。在游戲中有觸摸和擁抱、有不同的表情和肢體語言极景，游戲還能創(chuàng)造的歡樂氣氛……這些都是孩子更容易感受和理解的方式察净，幫助我們把“爸爸媽媽無條件地愛著你”這句重要的話翻譯給孩子聽。

在實踐中盼樟，有一個特別受家長歡迎的游戲叫“愛的香香”氢卡。這個游戲怎么玩呢？

睡覺之前晨缴，媽媽涂一點潤膚露或者按摩油在自己手掌上译秦，告訴孩子：來玩按摩游戲啦，今天我們按摩用的香香可不一般击碗，是我特別準(zhǔn)備的一瓶“愛的香香”哦筑悴。香香抹到哪里，媽媽的愛就會跟著到哪里稍途。這里面具體的語言阁吝，可以根據(jù)自家不同的情況調(diào)整。

然后開始輕柔地給孩子按摩械拍，配合一些溫柔的語言突勇。比如：幫寶寶捏捏小胳膊，媽媽最愛寶寶的小胳膊坷虑。幫寶寶揉揉后背甲馋，把媽媽的愛涂很多很多在寶寶的后背。有時候按摩完一個部位猖吴，還可以親一口。

這個游戲里挥转，手勢海蔽、方法什么的都不重要，重要的是媽媽專注绑谣，充滿愛意眼神和溫柔的觸摸党窜，還有這個游戲帶給孩子舒適親密的感受。

這個游戲還可以發(fā)展其他版本借宵。比如洗澡的時候跟孩子玩“愛的泡泡”幌衣，或者跟更大一點的孩子玩“愛之槍”。?

大家知道，玩具槍是一個有攻擊性的玩具豁护，稍不注意哼凯，孩子們玩著玩著就可能打起來。這時候怎么辦楚里？作者科恩博士也遇到過這種情況断部，男孩拿玩具槍指著他，一臉得意班缎。

拿槍指著人肯定是不好的蝴光，但科恩博士這時候沒說“不準(zhǔn)拿槍指著人”之類的說教的話，而是說：“哎呀达址，你找到我的愛之槍了蔑祟。假如我被這把槍打中，我就一定會愛上開槍的人沉唠〗椋”男孩沖科恩打了一槍，立刻尖叫著跑開右冻。

科恩追上他装蓬，反復(fù)跟他說自己多么愛他。孩子一邊跑開一邊喊：走開纱扭！好惡心牍帚，不要再說你愛我了。但又忍不住再朝科恩開槍乳蛾。

大家可以想象那個畫面暗赶。本來男孩拿槍指著人，很可能做出攻擊性的舉動肃叶。但科恩博士把它變成了一個充滿歡笑和樂趣的游戲蹂随。在這樣的游戲中，大人和孩子的關(guān)系很快就變得融洽了因惭。

作者把這個重建聯(lián)結(jié)的理論岳锁，做了一個很好的比喻，他說：孩子的內(nèi)心需求蹦魔，就像一個杯子激率，他需要不斷地感受到關(guān)愛，就像一個杯子需要不斷蓄水勿决。

當(dāng)孩子累了乒躺、傷心了，他就需要有人照料低缩、撫慰嘉冒，重新感受到愛，就像杯子空了需要加水一樣。大人除了提供食物和撫摸外讳推，安慰孩子難過的心情顶籽、和孩子一起玩耍或者交流談心娜遵，都能重新為孩子的內(nèi)心蓄水蜕衡。一旦加滿水，孩子們就能活力滿滿地繼續(xù)去探索去嘗試设拟。

我們要經(jīng)常關(guān)注孩子的狀態(tài)慨仿，因為孩子們不會在內(nèi)心的杯子空了的時候，告訴我們纳胧，“我需要續(xù)杯了”镰吆，他們的表達方式可能是搗亂、叛逆跑慕、排斥父母万皿，或者干脆封閉內(nèi)心，甚至表現(xiàn)出惡意核行。

這時牢硅，如果父母和孩子能夠大笑著玩一場游戲，和孩子重建聯(lián)結(jié)芝雪，孩子就能在和父母的游戲互動中重新得到心理滿足减余，這時，他們就又是自我有安全感的小天使了惩系。當(dāng)然位岔，這并不意味著孩子所有的行為都可以接納，而只是說堡牡，我們可以通過游戲的方式去引導(dǎo)抒抬。

杯子空了，有些孩子會變得特別黏人晤柄，或者膽小退縮擦剑，不敢去嘗試新東西。其實芥颈，缺乏安全感的根源惠勒，就是聯(lián)結(jié)斷裂，杯子空了浇借。孩子感覺不到來自父母的愛與親密捉撮，他們才有這些表現(xiàn)怕品。這種時候妇垢，我們要做的，不是把孩子推出去，相反闯估，要把他們攬進懷抱灼舍，幫他們把杯子蓄滿，為愛蓄杯涨薪。

為愛蓄杯骑素，這是游戲力最基礎(chǔ)的一層，但是極其重要刚夺，就像蓋高樓需要先打地基献丑，親密感和安全感，就是成長的地基侠姑。

02 培養(yǎng)自信

那么创橄，在這個地基之上，我們蓋的第一層樓是什么莽红？是自信妥畏。

這也就是父母要讓游戲力在孩子成長中揮發(fā)的第二大作用：培養(yǎng)孩子的自信。

一切進步安吁，都需要適當(dāng)?shù)拿半U醉蚁。要冒一定的風(fēng)險，才能持續(xù)探索有一定不確定性的新環(huán)境鬼店，然后去獲得新的生存資源网棍。而冒險探索，首先需要的就是自信薪韩。

那作為一個孩子确沸，他從哪里才能得到初始的自信呢？

作者科恩博士在《游戲力》中總結(jié)了孩子成長中三波自信力發(fā)展的重要階段俘陷。

第一波自信力：來自孩子剛剛出生時罗捎，獲取基本生存需要的能力。

如果嬰兒發(fā)現(xiàn)：我一哭拉盾，就能喝到奶桨菜，我一笑，就有人跟著笑捉偏。那么倒得，他就獲得了對這個世界的最初的信心。

我們作為家長夭禽，在這個階段霞掺，要培養(yǎng)孩子的自信，或者說要呵護孩子的第一波發(fā)展自信的機會讹躯，就要像前面討論“蓄杯”概念時強調(diào)的菩彬，要對孩子的需求及時回應(yīng)缠劝，也就是要保持和孩子的互動。這也是“游戲力”最根本的基礎(chǔ)骗灶。

孩子的第二波自信力：來自蹣跚學(xué)步時惨恭，發(fā)現(xiàn)自己可以對別人說“不”，并且堅持自己的意見耙旦。這讓孩子意識到自己是個獨立的生命個體脱羡。

這一波發(fā)展自信的機會，我們特別容易忽略免都。因為我們對孩子說“不”锉罐，經(jīng)常會有很情緒性的反應(yīng)，覺得煩绕娘。

當(dāng)孩子說“不”的時候氓鄙，有沒有爸爸媽媽會覺得“太好了，我的孩子開始不聽話了”业舍？大概很少很少抖拦。相反，孩子不聽話舷暮，淘氣态罪，是父母最多的抱怨，也是育兒中很大的煩惱下面。大多數(shù)家長都很害怕所謂的兩歲叛逆期复颈。

我完全能理解，孩子整天把“不不不”掛在嘴邊沥割，說東偏要往西耗啦，的確會給我們帶來很多麻煩。但對孩子的發(fā)展來說机杜，“不聽話”這個行為的出現(xiàn)帜讲，有著非常重要的意義。當(dāng)孩子開始說不椒拗，就代表著孩子有了獨立的自我意識似将，而且能清楚地表達出來。

我女兒上一年級的時候蚀苛，有一天回家后跟我說在验，“學(xué)校讓大家選擇興趣小組。明明不讓我報跳繩小組堵未，想讓我跟她一起去籃球組腋舌。她還說，要是我報了跳繩小組的話渗蟹，她就不跟我玩兒了块饺〕苌拢”

我女兒喜歡跳繩，但是她的好朋友明明喜歡籃球刨沦，所以希望女兒跟著她選。

這時候你會希望孩子怎么做呢膘怕？

我相信想诅，絕大多數(shù)的父母都和我一樣，希望孩子能夠有勇氣堅持自己的選擇岛心，去做自己真正喜歡做的事来破。

其實，我們希望的這種相信自己忘古，堅持自己主張的能力徘禁，或者說，這種自信力髓堪，最初就來源于孩子小時候讓我們很煩惱的送朱，動不動就說“不”的能力。

孩子其實天生就會說“不”干旁，我們要做的驶沼，是保護他這個說“不”的能力，同時讓他愿意和爸媽合作争群，遵守必要的規(guī)則回怜。

用《游戲力》書里的話說，就是給孩子“愛的約束换薄，而不是權(quán)威鎮(zhèn)壓”玉雾。

怎么做呢？舉個例子轻要。

孩子逆反罵人复旬，怎么用“游戲力”讓他開開心心地不說臟話？

首先冲泥，我們要意識到赢底，孩子為什么說臟話。

作者科恩博士說柏蘑，孩子罵人幸冻，往往不是因為他不懂禮貌，也不僅僅是求關(guān)注咳焚。更多時候是因為罵人能讓孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行洽损，又有“力量”傷害別人的感情。

理解了這一點呢革半，我們就明白要解決罵人的問題碑定，我們不能只是簡單制止罵人這個行為流码，而要想辦法滿足孩子這種對力量感的需求。

我們可以告訴孩子：“你可以隨便說臭屁延刘，但是你絕對不許說豆沙包漫试。”絕大部分孩子碘赖，一聽這個話驾荣，就會立刻開始改說豆沙包泊窘。因為他的需求不在于說什么詞衷快，而在于怎么說最能影響到周圍的人软驰。

所以呢振诬，當(dāng)孩子開始說“豆沙包”龟劲，我們就要表現(xiàn)得大驚失色：“喂斑唬，剛跟你說過不許說的檀训！不許說王带！不許說砰嘁！”最好再配合動作件炉，比如跳起來去捂孩子的嘴，孩子多半會跑開矮湘，還一邊跑一邊喊“豆沙包”妻率，那么我們就假裝使勁追但追不上他，最后只好捂住自己的耳朵……

大家應(yīng)該都能夠想象孩子捉弄大人成功后板祝，開心又得意的樣子宫静。他對力量感的需求已經(jīng)在這個游戲中充分實現(xiàn)了，不需要再靠故意說臟話來滿足了券时。

你可能要問孤里，培養(yǎng)孩子的自信難道就要靠故意說反話嗎？

作者科恩博士在書里是這樣解釋的：這些游戲不僅僅是利用了逆反心理而已橘洞，甚至也不只是為了把孩子的叛逆行為引向正途捌袜。

這類游戲事實上是讓孩子體驗兩種“力量”：一是話語權(quán)的力量，二闖禁區(qū)的力量炸枣。這都是自信心發(fā)展的重要因素虏等。游戲只是以愉快好玩的方式讓孩子得到了對這兩種力量的滿足而已。

第三波自信力呢适肠，其實貫穿于孩子在這個世界中尋找自己位置的全過程霍衫，尤其是在同齡人的世界里尋找自己的位置。

孩子在長大的過程中侯养，交朋友敦跌、玩游戲、學(xué)習(xí)成長逛揩，形形色色的反饋會在他們內(nèi)心引起不一樣的反應(yīng)柠傍，有些事會讓他們感到自信麸俘，但也有些事會讓他們感到挫敗。這時孩子的自信力就不僅來自于安全感了惧笛，還來自于競爭力从媚。

什么是競爭力呢？就是這個東西我如果付出很多努力患整，甚至全力以赴去做拜效，我就有可能獲得它。

現(xiàn)在有一些家長喜歡說挫折教育并级，生怕孩子不知道世界險惡，另外一些家長呢很寵孩子侮腹，總是希望給孩子建造了一個堡壘嘲碧，把孩子徹底保護起來，孩子要什么都可以輕而易舉地得到父阻。其實這兩種方式都是不對的愈涩。

正確的做法是一邊讓孩子持續(xù)得到關(guān)愛和尊重，一邊也讓給孩子經(jīng)歷不斷地挑戰(zhàn)加矛，這樣他們才會既知道付出努力的必要性履婉，又不會因為挑戰(zhàn)失敗而陷入負面情緒出不來，逐漸享受挑戰(zhàn)斟览，很好地面對這個世界毁腿。

作者在這里舉了一個例子，一個不怎么自信的孩子凱文苛茂，開始學(xué)足球的時候已烤，特別害怕在自己這種競技比賽中輸?shù)簦髡呦肱囵B(yǎng)他的自信力和競爭力妓羊，他是怎么做的呢胯究？

首先，他把游戲的主題躁绸，從競技比賽轉(zhuǎn)到對孩子情緒的處理上裕循。

我們一般跟孩子玩足球，都會告訴他們這是個比賽净刮，我們要想辦法贏嘛剥哑，而且一般也不會讓著他們，有些家長甚至告訴孩子：這個世界是殘酷的淹父，每個人都要拼盡全力星持，想借此培養(yǎng)他們堅強的性格。

但其實這種灌輸會讓孩子過于重視輸贏弹灭，而忽略了內(nèi)心的感受督暂，而且作者也發(fā)現(xiàn)揪垄，越是把這些話聽進心里的孩子，似乎越有暴力傾向逻翁。所以當(dāng)作者跟凱文玩足球的時候饥努，就不把這種玩當(dāng)成一次比賽，而是“玩”一些情緒的處理八回。

他最開始一直讓凱文贏酷愧，慢慢地，凱文有了一點自信心缠诅，他就開始嘗試加強防守溶浴。這時候，凱文就有點緊張了管引，凱文就開始制定規(guī)則士败，說：“停！”作者就停住不動褥伴，凱文就從作者旁邊把球踢進去谅将，得分。

作者假裝生氣說：“我在停住的時候怎么防守呢重慢？”凱文說：“這是規(guī)則饥臂，你得遵守似踱∶兔牵”而且又制定了一個新規(guī)則吉懊，說如果反著踢進球态鳖，可以多得1分，但這個規(guī)則只適用于凱文删窒，其他人反著踢不算。

朋友們诚亚，如果你們遇到這種情況，會不會覺得這孩子太多事了梢灭，但其實這就是孩子建立自信力的一個過程枣接，跟同齡的小伙伴踢球湿蛔，才是競爭，跟爸爸媽媽或者長輩踢球斩狱，他們可以自己制定規(guī)則，安全感才會得到必要的補充所踊，這樣他們才可以出去跟同齡人進行真實的較量概荷。

好，所以作者順著凱文的這個規(guī)則，但他要讓凱文知道情緒是什么樣的继薛，所以他裝作被欺負的樣子，“嗚嗚，這一點兒都不公平。”

凱文看到無所不能的大人也會嗚嗚哭胖腾，馬上就咯咯笑了起來咸作，他覺得安全，而且好玩宵睦，這個過程中我們也可以做一些夸張的行為记罚，比如先夸大自己有多棒啊，但每個動作都出錯壳嚎，或者扮演一個滑稽的失敗者桐智。

大家想想那場景，孩子本來看著大人說烟馅，啊说庭，我玩球可厲害了，我一定會得分了郑趁，但真正運球的時候又很笨拙刊驴，孩子就可以把球搶走，這時候大人再裝作很驚訝很憤怒的樣子控訴：你怎么可以這樣寡润？孩子會不會捧腹大笑捆憎，就是在這種笑的過程中，孩子就會忘記輸贏導(dǎo)致的強烈感受悦穿。

慢慢地攻礼，他們知道自己跟大人玩會贏，就會想要增加一點難度栗柒，但他們不會直接講礁扮，可能會笨拙地說：“真沒意思知举。”其實潛臺詞是說太伊，我想跟你公平的打一場雇锡，這時候我們可以說：“對呀，我沒有盡全力僚焦，你希望我盡全力么锰提？”或者要是孩子對勝利很得意，我們也可以說芳悲，“我是不是應(yīng)該使盡全力立肘，不能總讓你贏啊∶福”然后看孩子的反應(yīng)谅年。

這樣進行一段時間，孩子心里有安全感肮韧，對勝負有平常心融蹂，對挑戰(zhàn)也會有動力，就會慢慢開始享受勝利弄企，也享受挑戰(zhàn)了超燃。

講到這里，我們會發(fā)現(xiàn)游戲力對孩子的三大作用拘领，其實就是在一層一層搭建孩子的成長階梯意乓。這個階梯的地基是“親密感”，我們要給孩子不時地為愛蓄杯院究，讓孩子遠離孤獨洽瞬。

再往上一級呢是培養(yǎng)自信心本涕，我們一定要注意維護那三波自信心來源业汰，在親密感的基礎(chǔ)上，增加能力的培養(yǎng)和引導(dǎo)菩颖，幫孩子跳出無力感样漆。

接下來，孩子有了親密感晦闰，有了能力和自信心放祟，還需要應(yīng)對挫折和失敗的情緒控制能力和恢復(fù)能力，所以最后再上一級臺階呻右，就到了運用游戲力提升孩子自我情緒控制和恢復(fù)的能力跪妥，也就是“情商”的培養(yǎng)。

03 培養(yǎng)情商

我們在《情商》那本書的解讀中也說過声滥，很多時候情商比智商更能決定一個人的幸福生活和成功與否眉撵。

但是情商不是天生就具備的。大腦中產(chǎn)生情緒的部分從孩子一出生開始就自動運轉(zhuǎn)了，但理智思考的部分卻要隨著孩子成長而發(fā)育纽疟，要經(jīng)歷漫長的時間一點一點成熟罐韩。無法調(diào)節(jié)情緒往往是孩子很多所謂“問題行為”的根源。比如遇到一點小事就大發(fā)脾氣污朽，甚至摔東西打人散吵，莫名地就哭鬧不止，怎么哄都哄不好蟆肆。

那有人問了——怎么用游戲力解決孩子鬧情緒呢矾睦？

我的回答是：當(dāng)孩子正在發(fā)脾氣，尤其是正處在強烈的憤怒或者難過中的時候炎功，是不適合馬上跟孩子玩游戲的顷锰。

這里就提到很多人對游戲力的一個誤解，覺得游戲力嘛亡问，就是教家長怎么用游戲搞定孩子官紫。游戲?qū)⒆赢?dāng)然有很多作用，但是對孩子內(nèi)心需求的理解和接納州藕，才是游戲力的核心所在束世。

孩子鬧情緒的時候，首要需求是什么床玻？是能夠暢快地毁涉，自由地把情緒表達出來。我們的文化往往是回避負面情緒的锈死，所以我們這一代人贫堰，似乎是習(xí)慣性地壓抑自己的情緒，并且也常常用同樣的方式對待孩子的情緒待牵。

比如我們通常對孩子說：別哭了其屏，多大點兒事啊，不至于缨该。

不疼偎行，不疼啊。

男孩子怎么能哭哭啼啼的贰拿。

要不蛤袒，就用轉(zhuǎn)移注意力的方法，讓孩子走出負面情緒：

別哭了膨更，媽媽帶你去買冰激凌妙真。

你看你看，那邊那個滑梯多好玩荚守。

其實珍德，這個時候玩游戲癌椿，只是在用游戲轉(zhuǎn)移孩子的注意力，并不會療愈到孩子的情緒菱阵。

那咋辦呢踢俄？作者說，療愈情緒的第一步晴及，是自由地釋放情緒都办。

孩子難過，我們就讓他們在我們懷抱里哭泣虑稼。孩子發(fā)脾氣琳钉，我們就充滿同情地坐在他身旁陪伴他。當(dāng)然蛛倦，因為工作或其它現(xiàn)實的緣故歌懒，可能父母中的某個人不能全程陪伴孩子這個過程，比如溯壶，孩子哭了很久及皂，你上班時間已經(jīng)到了，孩子還沒停止哭泣且改，那就換個人验烧，比如說奶奶，陪伴著孩子繼續(xù)釋放情緒就好又跛。

當(dāng)情緒能夠自由地表達出來碍拆，孩子才更能接納這件事，不至于壓在心里成為更大的問題慨蓝。

在這個基礎(chǔ)之上感混，接下來，我們就能運用游戲力礼烈，幫孩子找到更好的弧满、面對情緒的方式。游戲力在這里有兩個很重要的作用：

第一是幫助孩子認識情緒济丘。

什么是生氣谱秽？我有多生氣洽蛀？什么事更容易讓我生氣摹迷？這些問題，光靠講道理郊供，大人說不清峡碉，孩子也很難明白。

《游戲力》里介紹了一個工具驮审，叫情緒測量儀鲫寄。那根據(jù)我們想跟孩子討論的不同情緒吉执，可以相應(yīng)地叫“憤怒測量儀”，“緊張測量儀”等等地来。

這個工具市場上沒有賣戳玫，大家可以根據(jù)自己的情況自己制作。我女兒就做過一個未斑，形狀像一把尺子咕宿，上面是1-10的刻度。

但是大家不必拘泥于1到10 這個形式蜡秽，1-20也行府阀，而且不必非得用數(shù)字，也可以用顏色芽突，比如綠色代表最輕试浙，黃色代表中間程度，紅色是最嚴(yán)重寞蚌。再比如有些男孩喜歡恐龍田巴，那么用溫順的恐龍表示程度最輕，霸王龍表示最嚴(yán)重挟秤。

這個測量計的作用就是幫孩子更準(zhǔn)確固额、并且更直觀地認識情緒的強度。

比如我兒子學(xué)網(wǎng)球煞聪，有一段時間因為要去打比賽特別緊張斗躏，我就會跟他一起對照緊張測量儀：在學(xué)校門口遇到老師，緊張到“小飛龍”昔脯，上臺去講數(shù)學(xué)題啄糙，緊張到“長頸龍”，打比賽云稚，緊張到“大暴龍隧饼！

然后我們就會聊，哪些方式能幫助他放松静陈。我們會玩一個緩解緊張的游戲——吹緊張燕雁。

我跟兒子說：我們可以把身體里的緊張吹出來。就是深吸一口氣鲸拥，想象緊張的感覺都積累在胸口拐格，然后，用力吹出來刑赶。其實這個就是一次深呼吸捏浊。大家都有體驗，深呼吸其實是能比較有效地緩解緊張的感受的撞叨。但是孩子要么不能理解深呼吸是什么概念金踪，要么覺得沒意思浊洞，不肯做。變成游戲之后胡岔，就好玩多了法希。

我們還可以再加一個環(huán)節(jié)，就是把緊張吹給別人靶瘸。比如吹給爸爸铁材，那爸爸就立刻用滑稽的方式，做出很緊張奕锌，哆哆嗦嗦的感覺著觉。孩子會特別開心，就更容易放松了惊暴。

這也就是游戲力對情緒的第二個重要作用饼丘，幫助孩子增加正面情緒。

我們來想象一架天平辽话，天平的一端是正面情緒肄鸽，另一端是負面情緒。所謂調(diào)節(jié)情緒油啤，就是讓天平兩端的情緒平衡典徘，這樣人就不會被負面情緒壓垮。想要達到這個目的有兩個辦法益咬，一是減少負面情緒逮诲，另一個是增加正面情緒。

“吹緊張”這個游戲里增加的把緊張吹給爸爸的環(huán)節(jié)幽告，再加上爸爸的配合梅鹦，就讓游戲特別滑稽好玩，有效地為孩子增加了正面情緒冗锁。

在《游戲力》這本書中齐唆，對什么樣的游戲是好游戲，有一條黃金標(biāo)準(zhǔn)：游戲是不是能產(chǎn)生笑聲冻河」坑剩科恩博士說，在游戲力中叨叙，笑聲锭弊，是建立聯(lián)結(jié)的信號，是成功完成挑戰(zhàn)的象征摔敛，也是孩子不再覺得痛苦和受傷的標(biāo)志廷蓉。

不過這里要著重說明一下，我們強調(diào)笑聲的好處马昙，但一定不能強迫孩子笑桃犬。什么叫強迫孩子笑？最常見的行楞，就是強制呵癢攒暇，例如咯吱孩子。它帶來的笑聲不是我們想要的子房。不想笑卻被迫笑形用，只會給人帶來屈辱的感受。

雖然我們講了這么多原則和方法证杭，但是遇到一些特別頭疼的情況田度，很多家長還是會非常無助。比如解愤，你已經(jīng)努力很久了镇饺，但是孩子仍然不受控，不肯合作送讲。那這時候到底該怎么辦呢奸笤？

你比如，一大早孩子不肯起床哼鬓，不肯穿衣服监右，不肯刷牙，不肯吃早餐异希，不肯上學(xué)健盒，早晨又往往是我們最忙碌，最容易焦慮的時候称簿，爸媽很容易會原地大爆炸味榛。孩子的情緒也會因此爆發(fā)。這時候我們怎么辦予跌？

科恩博士在書里分享過一個穿衣服的游戲搏色。

他的女兒艾瑪有一段時間早上不愿意自己穿衣服。心理學(xué)家當(dāng)了爸爸券册，面對的難題跟我們大多數(shù)父母也差不多频轿。他一開始也會煩躁，因為覺得穿衣服這種事烁焙，孩子明明做得到卻不肯做航邢，那就是在故意跟家長作對。但講道理和催促沒什么效果骄蝇，反而讓大家都越來越不耐煩膳殷。

有一次，科恩情急之下九火，抓起了女兒的兩個布娃娃赚窃，表演起了玩偶劇册招。

A娃娃滿懷挑釁地說：老天爺，她不會自己換衣服吧勒极？她不知道怎么穿衣服笆顷！

B娃娃很有信心地說：她會的辱匿，她真的會自己換衣服键痛。

A娃娃又說：不可能，她只有5歲啊匾七，她不可能會自己換衣服絮短。

這時候，艾瑪就開始自己換衣服了昨忆。而柯恩讓A娃娃正好沒看見丁频。于是這個娃娃總是說：哼哼，她根本不是自己穿的衣服扔嵌。B娃娃則高聲反駁：是她自己穿的限府！你根本沒在看！

這個時候痢缎，艾瑪不僅自己穿好了衣服胁勺，還笑得樂不可支掠哥。

玩了幾次之后奖唯，艾瑪已經(jīng)養(yǎng)成了自己穿衣服的習(xí)慣，不用每個早晨都上演一出玩偶劇了趁舀。但有時候她會直接提要求：爸爸嵌洼，來玩那個玩偶說我不會換衣服的游戲吧案疲。

你看，本來爸爸和孩子因為穿衣服的事麻养，處于一種相互對抗?fàn)顟B(tài)褐啡。對抗的焦點是：到底聽爸爸的，還是聽孩子的鳖昌。但通過兩個玩偶這個游戲备畦，對抗就消失了，而且還創(chuàng)造了趣味和歡樂许昨。

我猜有人會說：早晨那么忙懂盐，哪有這么多時間跟孩子玩游戲呢？覺得游戲浪費時間是家長們對游戲力的一個普遍的擔(dān)心糕档。

實際上莉恼，我們用催促、命令的方式叫孩子起床，孩子不開心俐银，抗拒尿背、磨蹭，然后我們失去耐心悉患，開始大吼大叫残家，搞不好孩子還會哭鬧一場……這樣消耗掉的時間可能更多榆俺。

相反售躁，通過好玩的方式與孩子互動，看似耽誤時間茴晋，但因為孩子會更配合陪捷，早晨的大小事情就都會進行得更順利。

用這樣歡樂的小游戲互動诺擅，還能避免孩子產(chǎn)生被強迫的感覺市袖，保護孩子的自主意識。

前面講自信心的時候我們講過烁涌，能自己說了算苍碟，堅持自己的主張，是自信成長的一個重要過程撮执，其實微峰，也是我們每個人的本能需求。

我在做線下課的時候抒钱，經(jīng)常要求父母們統(tǒng)計一下蜓肆，你一天或一小時之內(nèi)對孩子說“不”，或者“不行”谋币，“不可以”的次數(shù)仗扬。

大家也可以做下這樣的統(tǒng)計，得到的結(jié)果啊蕾额，可能你自己都會很驚訝早芭。

這往往是因為我們總抱有想要教育或者規(guī)范孩子行為的意識，對孩子的需求總有一種莫名的警惕诅蝶。

那你有沒有想過退个，總是被拒絕是一種什么感受？

孩子在日常生活中越是被控制秤涩，越缺少獨立自主的機會帜乞，就越會本能地想以其它方式獲得掌控感。越是需求得不到回應(yīng)筐眷，孩子就越迫切地想要確認：我能說了算嗎黎烈？孩子日常各種所謂不聽話，甚至是叛逆的行為，大多都來源于這種需求照棋。

總是被拒絕還有另外一種可能资溃，就是在自己的需求不斷被強力壓制之后，孩子放棄抗?fàn)幜肆姨浚兊门橙鹾屯丝s溶锭。但這一定更不是我們希望的結(jié)果。

所以符隙，用游戲互動的方式來解決孩子早晨不起床趴捅，生病了不吃藥，挑食不愛吃蔬菜這些問題霹疫，并不是斯鞍螅花招騙孩子聽話，而是在遵守必要的規(guī)則和保護孩子的自主意識之間丽蝎，找到一種很好的平衡猎拨。

我也建議父母不妨想一想自己對孩子的要求，哪些是必須的屠阻，哪些可以適當(dāng)放松红省，哪些完全可以把選擇權(quán)交給孩子。你會發(fā)現(xiàn)国觉，孩子獲得的自主權(quán)越多吧恃，就越愿意主動合作。

二蛉加、如何想出有創(chuàng)意的游戲蚜枢？

聽到這里，可能很多父母會說针饥，你說的我都認同厂抽，我也很想用游戲力的方法跟孩子互動，但是我這個人沒有太多創(chuàng)意丁眼，不會根據(jù)情況發(fā)明游戲怎么辦筷凤？

其實作者科恩博士告訴我們，如果你能記住兩種最常用的游戲方式苞七，打鬧游戲和角色置換藐守，熟練掌握，你也可能想出很多很有創(chuàng)意的游戲蹂风。

什么叫打鬧游戲卢厂？顧名思義，就是和孩子一起打打鬧鬧的游戲惠啄，它的特點啊慎恒，就是人與人之間有很多身體接觸任内，并且有一定的攻擊性。

比如大家都是熟悉的枕頭大戰(zhàn)融柬，揪尾巴等等死嗦。我們也可以在普通游戲中加入一些打鬧的環(huán)節(jié)。比如單純的賽跑粒氧、扔球不是打鬧游戲越除，但如果增加很多相互追逐，堵截的環(huán)節(jié)外盯，就變成了歡樂的打鬧游戲摘盆。

我提到了打鬧游戲的攻擊性，大家可能對這一點很擔(dān)心门怪。因為在很多人概念里骡澈，“攻擊性”是一個負面的概念锅纺，往往會跟“打人”掷空、“暴力”，“傷害”這些詞聯(lián)系在一起囤锉。

可是啊坦弟，社會學(xué)家和心理學(xué)家認為，適當(dāng)?shù)墓粜詫ξ覀兊纳嬗兄陵P(guān)重要的意義官地。大家想想酿傍，從原始社會開始，捕獵這種攻擊性的活動驱入，就是我們祖先獲得生存資源的重要方式赤炒。當(dāng)自身遭遇危險時，我們的本能就有“打”或“逃”這兩種反應(yīng)亏较。

所以莺褒，我們大可不必談“攻擊”而色變。我翻譯過美國兒童心理學(xué)家邁克爾湯普森關(guān)于兒童社交的書雪情，叫作《朋友還是敵人——兒童社交的愛與痛》遵岩，我們非凡精讀館的康妮老師也解讀過，那本書里就說：“人人都有攻擊性巡通，孩子只不過展現(xiàn)了這種普遍的人性尘执。”

對于攻擊性宴凉，我們無法簡單回避或拒絕誊锭，我們要做的兩件事，一是讓攻擊性有合適的渠道得以宣泄弥锄。二是學(xué)會自控丧靡。

孩子需要的不是逃避攻擊本能签孔，而是與攻擊的沖動和平共處。假如我們不讓他們在游戲中練習(xí)窘行，他們就會在真實的生活中練習(xí)饥追。

打鬧游戲，不僅能讓孩子以健康的方式宣泄攻擊性罐盔，在玩耍的過程中但绕，孩子還能逐漸學(xué)會控制自己的攻擊性。

我們都看過小動物之間打打鬧鬧的場景惶看。它們互相追逐捏顺、啃咬、拍打纬黎，努力把對方推倒幅骄，卻又不會傷害對方……小動物們雖然有尖牙和利爪，卻都能把分寸拿捏得剛剛好本今，既玩得開心拆座，又不會把對方惹惱。

同樣冠息，孩子在打鬧游戲中會明白挪凑，想讓游戲愉快地進行下去，就要既刺激好玩逛艰，又不能真的惹惱對方或傷害他人躏碳。

這樣，我們就能幫助他們在這個過程中體會自己的力量散怖，感受自己的力量會對他人造成什么影響菇绵，然后學(xué)習(xí)如何調(diào)整和控制自己的力量，保持與他人之間的友好關(guān)系镇眷。

心理學(xué)家安東尼·佩里格里尼致力于研究兒童游戲和自由活動的意義咬最。他發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常玩打鬧游戲的孩子比其他孩子更少有暴力沖動偏灿，更善于結(jié)交朋友丹诀，學(xué)業(yè)表現(xiàn)也更加出色。

那提升家長游戲力的第二種游戲方式翁垂，叫“角色置換”铆遭。

角色置換呢，就是讓孩子扮演另一種角色沿猜。孩子可以在游戲中扮演老師枚荣、父母、醫(yī)生啼肩、怪獸這類強勢的橄妆，手握權(quán)威的角色衙伶。大人則扮成弱小，服從的一方害碾，最好能用夸張滑稽的方式矢劲，把現(xiàn)實中孩子的沮喪、害怕慌随、無奈在游戲中表現(xiàn)出來芬沉。

孩子往往很喜歡主動發(fā)起這類游戲，比如阁猜，孩子要當(dāng)醫(yī)生丸逸，讓家里人當(dāng)病人。如果孩子扮演的醫(yī)生要給你打針的時候剃袍，你覺得你這個病人做什么反應(yīng)比較好黄刚？

是很乖很配合，還是大哭大鬧呢民效？

我的同事悅悅媽媽跟我說過她跟女兒玩的扮醫(yī)生游戲憔维，她說：

去年冬天，悅悅得了一場肺炎研铆，頻繁跑醫(yī)院化驗埋同、吃藥，還拍過一次片子棵红。

那段時間悅悅在家就特別喜歡扮演醫(yī)生，還要求我給她買了一套玩具的體檢醫(yī)藥箱咧栗。

她經(jīng)常帶著醫(yī)藥箱逆甜，給家里人做各種檢查：拿著耳溫計放在大人耳朵里測一下溫度，煞有介事的看著體溫表說：“哎呀致板，38.5度交煞。你發(fā)燒了≌寤颍”然后把聽診器放在我的胸部素征，仔細的聽一聽，再要求我：“你需要拍一下片子萝挤，驗驗指血御毅，看看是不是得肺炎了×洌”

一聽需要驗指血端蛆，我表現(xiàn)得很害怕的樣子說：“扎針太疼了，我害怕酥泛〗穸梗”悅悅會非常淡定地說：“不疼的嫌拣，就像蚊子咬了一下〈舳悖”

如果我繼續(xù)膽小退縮表示不敢的話异逐，她會變得很嚴(yán)肅，強行抓住我的手插掂，在手指上按一下应役，表示驗完血了。然后我會委屈地說：“真的像蚊子咬一口燥筷，但也還是挺疼的箩祥。”

我發(fā)現(xiàn)肆氓，我越是表現(xiàn)得膽小害怕袍祖，她越是興奮。很多時候谢揪，她還表現(xiàn)得挺“冷酷”蕉陋。到了吃藥環(huán)節(jié)，我依然表現(xiàn)得很抗拒拨扶，不想吃藥凳鬓。

悅悅就對我說：“你把藥吃了，就會把你肺里面的小細菌打敗了患民，你試試缩举，聽聽你肚子里的小細菌在說什么？”

我假裝聽從她的勸解匹颤，一口把藥喝掉仅孩，然后說：“我肚子里的小細菌說——不要打我！哎呀印蓖，我們被打敗了辽慕，救命啊赦肃！”悅悅在旁邊就特別開心溅蛉。

聽完這個講述，大家會發(fā)現(xiàn)他宛，悅悅媽媽在游戲中扮演的病人船侧，不是我們期待孩子做的那樣，特別懂事堕汞，特別配合勺爱。相反，她就像小孩子會表現(xiàn)的那樣讯检，做出害怕琐鲁，抵觸的樣子卫旱。大家注意，她的這個害怕围段，抵觸顾翼，是用一種好玩的，游戲式的方式表達出來的奈泪。

為什么要這么做呢适贸？

生病要去醫(yī)院，不管孩子表現(xiàn)如何涝桅，大部分孩子內(nèi)心都是有很大的恐懼的拜姿。家長要幫孩子釋放這些恐懼情緒。單單說“別害怕”是沒用的冯遂。

角色置換游戲這時候能幫上很大的忙蕊肥。孩子扮演醫(yī)生，成為有權(quán)威有力量的角色蛤肌，平衡了之前被要求壁却，甚至被強迫檢查、吃藥帶來的挫敗感裸准。大人扮演不得不聽話的病人展东，而且以游戲的，好玩的方式表現(xiàn)出害怕炒俱。這就讓孩子有機會處理自己內(nèi)心的恐懼盐肃。

科恩博士說：現(xiàn)實中的常規(guī)，在游戲中被暫時中止向胡，這是游戲力量的來源恼蓬。置換角色，讓孩子彌補了孩子在現(xiàn)實中因弱小而產(chǎn)生的挫敗感僵芹，對恢復(fù)孩子的自信特別有幫助。

角色置換游戲在緩解孩子的分離焦慮方面也特別有效小槐。孩子會扮演大人拇派，出門去上班。那么這時候大人就可以扮演一個黏人的小孩凿跳，假裝大哭大喊：“你別走件豌！我不想跟你分開！”

注意控嗜，這種表演一定要是夸張好玩的茧彤，如果不夠夸張，你反而可能勾起孩子真實的痛苦記憶疆栏。如果你的情緒是放松又真實的曾掂，孩子往往都特別興奮和開心惫谤。大人的假哭得厲害，孩子就越笑得厲害珠洗。

那等孩子扮演的大人下班回來溜歪，那我們扮演的小孩呢，就表現(xiàn)得非常驚喜许蓖，迎上前去對她說：“我都想你一整天了蝴猪！”

在這樣的游戲中，孩子首先膊爪，獲得了對分離的掌控權(quán)自阱。

孩子的日常生活通常由大人安排。什么時候得和爸爸媽媽分開米酬，什么時候能在一起沛豌，孩子都是被動的。

但在游戲當(dāng)中淮逻，孩子扮演了媽媽琼懊，就可以自主決定什么時候“出門去上班”，什么時候“回家”爬早。媽媽扮演孩子哼丈，并且在游戲中示弱，就能更好地讓孩子體驗自己的力量筛严。

這樣醉旦，孩子在游戲中獲得的控制感就很好地平衡了現(xiàn)實生活中的被動與失控，對孩子而言桨啃，這是一種療愈车胡。

其次，在假的游戲中照瘾，孩子體驗了真實的情緒匈棘。

分離是假的，重逢的喜悅是真的析命。說再見是假的主卫，分別時候的想念是真的。

我們經(jīng)常跟孩子解釋：“媽媽下班就回來了鹃愤〈亟粒”“一會兒就能看見爸爸了∪硗拢”也希望孩子明白“即使不在一起瘩将，爸爸媽媽也愛你，想念你∽讼郑”但這些大道理肠仪，僅僅用語言表達，孩子很難理解建钥。

在一遍遍的游戲中藤韵，孩子親身經(jīng)歷了從分離到重逢的過程，而媽媽也通過目光熊经、表情泽艘，肢體動作直接表達了不舍、想念與愛镐依。比起語言匹涮，這是更好，更有效的共情槐壳。

聽到這里然低，很多人會覺得：用這種方式跟孩子游戲，感覺很復(fù)雜务唐，很難啊雳攘。其實并不是。我理解枫笛，如果之前很少用這種方式與孩子互動吨灭，肯定需要一個學(xué)習(xí)的過程，但只要掌握訣竅刑巧，就不難喧兄。

在游戲力中，跟孩子玩好游戲的訣竅就是——在跟隨與主導(dǎo)間找到平衡啊楚。

先說“跟隨”吠冤，用大白話說，就是“聽孩子的”恭理。

這一點說起來簡單拯辙，要真的做到其實特別不容易。因為我們大人早已經(jīng)習(xí)慣了給孩子提建議颜价，提要求薄风，做指導(dǎo)。當(dāng)然拍嵌，這不是說我們不能對孩子有要求。正是因為日常生活中我們往往會對孩子有這樣那樣的要求循诉，所以游戲中給孩子自己做主横辆，自己說了算的機會就特別重要。我前面也提到了，這是幫助孩子獲得掌控感狈蚤，建立自信心的好機會困肩。

但大家可能還是有擔(dān)憂，很多人馬上會問：那如果孩子提出一些我們不能滿足的要求怎么辦脆侮？比如太危險锌畸，或者我們做不到。

書里有一個方法叫作——只說“好啊”靖避。就是先認同和接納孩子的想法潭枣，然后再提出問題或者構(gòu)建一個場景來幫助孩子思考或者感受。

像小孩小的時候幻捏，對車很好奇盆犁，很想爬上車頂去玩一玩，尤其是車動起來的時候篡九，他們覺得坐在會動的車頂上谐岁，好酷！那天我朋友的女兒貝貝榛臼，就說想坐在車頂回家伊佃，一般我們遇到這種情況，會馬上會制止孩子：不行沛善，你不能這樣做航揉，但我朋友不是這樣的，她說：好呀路呜，我們爬上去吧迷捧！我覺得會很好玩，不過我們可得抓緊了胀葱。

大家猜這個時候貝貝是怎么表現(xiàn)的漠秋？貝貝反而被她媽媽嚇到了，她說：媽媽抵屿！不可以庆锦！那樣太危險了，我們不可以坐上去轧葛！

小孩就是這么好玩搂抒，他們有時候提出一個要求，不一定是要這么做尿扯，可能就是想看看家長的反應(yīng)求晶，如果他提出一個不容易達到的要求，大人同意了衷笋，他反而需要自己想清楚這樣做的后果是怎樣芳杏，但如果大人不同意，他反而覺得這主意可酷了，大人完全是在杞人憂天爵赵，所以我們可以先肯定他吝秕，再進行引導(dǎo)。

那萬一孩子這時候興高采烈地說：好空幻，我們快爬上去吧烁峭！那我們可以繼續(xù)傻乎乎地問：那，車子急轉(zhuǎn)彎的時候秕铛，我們要怎么才能不被甩下來呢约郁？通過這樣的提問去激發(fā)孩子自己的判斷力。

有些我們做不到的事情呢如捅，我們也可以構(gòu)建一個場景來讓他感受棍现。我們來模擬一個場景試試哈。

比如孩子說镜遣，我要去迪士尼己肮。我們就可以試試用“幻想游戲”來回應(yīng)：“好啊悲关！太好啦谎僻！我想去迪士尼，已經(jīng)想了100年啦寓辱！走艘绍，收拾箱子去胚泌∈豢。”然后去假裝收拾好行李伐脖，再去到另一個房間假裝去機場手素，抱起孩子假裝飛機起飛，最后到了迪士尼假裝跟米老鼠照相娱两。

有人會說奥邮，孩子才不會那么配合呢腥光，肯定會說我們騙人崔涂，會要求真的去阳掐。對于這一點，我希望大家真的去嘗試一下冷蚂。

在我的經(jīng)驗中缭保，只要我們的態(tài)度足夠真誠，表現(xiàn)足夠好玩蝙茶，把這個過程中的環(huán)節(jié)和細節(jié)發(fā)展成一個好玩的游戲：比如把孩子放在行李箱上拖著走艺骂，或者假裝自己是飛機，抱著或背著孩子飛來飛去隆夯，孩子就會自動發(fā)揮他的想象力彻亲，不再糾結(jié)我要去迪士尼這件事了孕锄。

與“跟隨”相對應(yīng)的另一個關(guān)鍵詞是“主導(dǎo)”。關(guān)于主導(dǎo)苞尝，大家一定一定要注意，書中提到“主導(dǎo)”時宦芦，后面特意加了個括號——（在必要時）宙址。也就是再次提醒大家，和孩子游戲的首要原則调卑，仍然是跟隨抡砂，我們只是在一些特定的情況下，才需要做主導(dǎo)恬涧。

比如注益，我們想跟孩子一起玩，但孩子自顧自搭積木溯捆，不理會我們丑搔。那怎么加入孩子的游戲呢？首先避免的是上前去指手畫腳提揍。

我們可以先用提供服務(wù)的方式參與啤月，就是看孩子需要哪塊積木，我們遞給他劳跃。也可以用好玩的方式參與谎仲。比如撿起一塊積木，問孩子怎么搭刨仑，然后不斷地出錯郑诺。或者滑稽地跟孩子搶同一塊積木等等杉武≌薜總之是，要么很貼心艺智，要么就滑稽好玩倘要。

再比如，孩子總是反復(fù)玩同一個游戲十拣，或者總是重復(fù)同樣的主題封拧，那么我們可以主動為孩子提供新的想法，幫孩子拓寬思路夭问。比如一個小男孩總是喜歡玩打仗游戲泽西，那么我們就可以在游戲中扮演受傷的人，讓孩子參與救助缰趋。這樣我們就在游戲中引入了關(guān)愛和照顧的主題捧杉。

總之成人的主導(dǎo)陕见，通常也只是在跟隨孩子的過程中，提出建議味抖，或者稍作改變评甜。

游戲是假的，游戲中的情緒和感受卻是真實的仔涩。大人跟隨孩子的腳步忍坷，配合他們游戲，就能讓孩子有機會處理自己的感受熔脂，有機會重獲自信與親密佩研，蓄滿心中愛的杯子。

三霞揉、游戲力答疑

《游戲力》這本書已經(jīng)出版了十多年了旬薯，有特別多讀者。大家在實踐游戲力的過程中适秩，有改變绊序，有收獲，也會有困難和困惑隶症。這些年政模，我和同事在線上線下課程，讀書會蚂会，工作坊中收到過非常多的用戶提問淋样，最常見的大致有這么四個。

第一個問題是胁住，游戲力適合多大的孩子趁猴？

我的回答是，無論多大年齡都適合彪见。只是儡司，根據(jù)不同年齡的孩子的特點，我們的方式需要做相應(yīng)的調(diào)整余指。

那小寶寶看起來什么都不懂捕犬，怎么玩游戲？

其實大家無意中已經(jīng)跟小嬰兒玩了很多游戲了酵镜，比如幾乎所有父母都跟小嬰兒玩過的“蒙貓貓”：我們在小寶寶面前碉碉，用手（或者手帕蒙住自己的臉）然后“哇”地把手拿開，給寶寶一個大大的微笑淮韭。

也有很多父母擔(dān)心垢粮，大孩子會覺得這些游戲傻，幼稚靠粪。但我想說的是：不管多大的孩子蜡吧，內(nèi)心都是渴望與父母的親密聯(lián)結(jié)的毫蚓，都是需要父母的陪伴的。我們只是要調(diào)整一下游戲的方式和難度昔善。

對大孩子元潘，最重要的是先多了解他們。這也就是我們前面專門講過的“跟隨”柬批。跟隨孩子的腳步嗅虏，看看孩子喜歡做什么，不管這件事對我們來說多么無趣，沒意義，甚至我們不喜歡紧武，但都先嘗試加入妥箕。

只有先進入孩子的世界禾怠，才能為他們提供真正的支持弦讽。

第二個問題是锐朴，游戲失效了怎么辦酱酬？

有位一直在實踐游戲力的媽媽跟我說：

“女兒不刷牙堆缘，是我家的愁人事兒。我發(fā)明了一個游戲钮莲，自己扮演牙齒細菌盯桦，希望以此激發(fā)女兒打敗細菌的主動性。第一次效果確實不錯渤刃，但是第二天就不靈了，我剛自稱牙齒細菌，女兒竟然回答：“我是細菌寶寶×嵯祝”我當(dāng)場傻眼了：這可這么演下去把程邸？”

就像這個媽媽一樣礼预，大家其實都有過游戲“失靈”的經(jīng)驗眠砾，經(jīng)常是一個點子剛好用了兩天就失靈，真是“道高一尺托酸、魔高一丈”褒颈。

我們給那位媽媽出主意柒巫，把“刷牙游戲”進行了多種變化：

比如孩子當(dāng)老師，給“媽媽學(xué)生”示范如何刷牙哈肖。

比如用“魔法牙膏”吻育，孩子刷了牙就變身大力士，能打敗爸爸淤井。

等等布疼。

另一方面，我們也要在互動中不斷地“翻譯”著孩子的表現(xiàn)币狠，如果游戲“失靈”游两，那么背后往往隱藏著一個深層的需求。

用游戲解決具體問題漩绵，是我們的養(yǎng)育方法贱案，但并不是我們的養(yǎng)育目標(biāo)。穿透表面止吐，發(fā)現(xiàn)并滿足孩子的深層需求宝踪，才是養(yǎng)育互動的真正目的。

如果我們僅僅把游戲看作是讓孩子乖乖聽話的工具碍扔，那孩子很快就識破了瘩燥，游戲也就失效了。而如果我們把游戲作為與孩子聯(lián)結(jié)不同，向孩子傳遞親密與愛的橋梁厉膀，那么它就會擁有持久的力量。

所以我們會反復(fù)強調(diào)二拐，游戲能幫助解決很多問題服鹅，但千萬不要只為了解決問題才陪孩子玩。

生活里的每時每刻百新，都是親子玩似笕恚互動的游戲場。叫孩子起床只是其中一個玩耍的機會吟孙，關(guān)鍵并不在于能不能成功叫孩子起床澜倦，而是讓孩子感覺到，你有多愛他杰妓。

第三個問題是藻治，遇到問題總用游戲來解決，怎么能讓孩子面對現(xiàn)實生活中的挫折巷挥？

很多人擔(dān)心桩卵，孩子在學(xué)校，老師，還有同齡伙伴不會像爸爸媽媽這樣用游戲的方式來幫孩子解決問題雏节，這時候怎么辦呢胜嗓？孩子會不會受不了？

事實上钩乍，隨著孩子的長大辞州，逐漸離開家庭，生活圈子和人際關(guān)系逐漸豐富寥粹，新環(huán)境和新挑戰(zhàn)是自然而然的变过。其實哪怕在家里，也不是時時處處地用游戲溝通的涝涤，總有一些規(guī)則是必須要遵守的媚狰，總有一些需求是得不到百分百滿足的。所以孩子從來都沒有脫離過現(xiàn)實生活阔拳。

我理解家長真正關(guān)心的是崭孤，怎么讓孩子做好準(zhǔn)備，迎接外面可能更嚴(yán)苛環(huán)境的挑戰(zhàn)糊肠？

我的答案是辨宠，培養(yǎng)孩子的適應(yīng)能力。我們在游戲力中為孩子培養(yǎng)起來的親密货裹、愛彭羹、安全感與自信心以及情緒恢復(fù)和控制能力，就是孩子適應(yīng)力的重要來源和滋養(yǎng)泪酱。

孩子完全不缺少受鍛煉的機會。但誰來給孩子支持和愛还最，幫孩子蓄杯呢墓阀？只有父母。所以拓轻，父母對于孩子最大的意義斯撮，不是練習(xí)場，而是蓄水池扶叉。

最后一個問題：父母如何為自己蓄杯勿锅？

談到陪孩子游戲，大家的共識是：想要有創(chuàng)意枣氧，有耐心溢十，也有體力。所以父母自身的狀態(tài)特別重要达吞，只有自己狀態(tài)好张弛，才能更好地與孩子互動。因此，《游戲力》最后一個章節(jié)就是專門為父母寫的吞鸭，叫做——為我們自己充電寺董。

怎么做呢？其實核心就是——相互傾聽刻剥，為自己蓄杯遮咖。

“蓄杯”是游戲力的關(guān)鍵詞，不僅孩子需要蓄杯造虏，成人也需要御吞。而蓄杯的最好方式，就是為自己找一個傾聽者酗电。這個人是配偶也好魄藕，朋友也好，心理咨詢師也好撵术，重要的是這是一個尊重你背率，對你的話題感興趣，但不會指手畫腳嫩与，教你如何做的人寝姿。

找到傾聽者的同時，我們也可以做別人的傾聽者划滋，或者相互傾聽饵筑，輪流幫對方蓄滿杯子。

這里最重要的处坪，是我們要對自己情緒的狀態(tài)有清醒的覺察根资。首先要能意識到：我現(xiàn)在有一些情緒需要處理，把自己的情緒問題與孩子的問題分開同窘，先處理好自己的問題玄帕，才有力量幫助孩子。

好想邦，講到這里裤纹，《游戲力》這本書咱們就分享得差不多了。記住了嗎丧没，游戲力并不只是“游戲”鹰椒，而是一種玩耍式的親子養(yǎng)育方式。它能幫助父母透過游戲呕童，看到孩子內(nèi)心的真正需求——對愛的需求漆际、對力量感的需求，然后及時滿足孩子夺饲，培養(yǎng)親密感灿椅。

在我看來套蒂，游戲力養(yǎng)育方式的意義還不止于此，它不僅幫我們解決眼前的養(yǎng)育問題茫蛹，更重要的是操刀，它在潛移默化間塑造了孩子看待他人，看待世界的方式婴洼。

什么方式呢骨坑？有愛有歡笑的方式。

生活從不缺少難題柬采，而且欢唾，不管我們愿不愿意承認，并非所有的事都能找到順暢的解決方案粉捻。怎么辦呢礁遣？相比硬著頭皮迎難而上，有時候需要轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)角度肩刃，有時候需要調(diào)一調(diào)方向祟霍，而有時候就是要停下來，對自己做個鬼臉盈包。

有時候沸呐，笑了，問題就少了呢燥。

我非常喜歡這句話崭添，今天也把這句話送給各位爸媽，與大家共勉叛氨。

謝謝呼渣！