1997年3月16日出生
算起來 我離我的20歲還有40天 我已經(jīng)不記得我活了多少天
現(xiàn)在的我比上不足 比下有余 在家的日子 每天渾渾噩噩 這一點點的在電腦面前打字的時間 竟然成了我每天干的正事 這兩天我一直在想海 在想我面前會不會出現(xiàn)一個浩浩蕩蕩的海洋 裹挾著清冷的地球另一端的海風(fēng)吹來 我顫顫巍巍地走在沙灘上 細小得白色礫石戳著我的腳掌 是不是一種甜蜜的感覺
活了這么多年 其實我是個太會逃避的人 社交這回事 感覺太多時候是一種需要經(jīng)營的大事 你們歡聚一堂 嘻嘻哈哈 這是社交 你們喝酒 聊天 徹夜不歸 這是社交 你們不停的走走停停 旅游放飛 這也是社交 紅塵太大 每個人都在伸出觸角 渴望得到別人的回應(yīng) 自己的心中空了那么一大塊 所以時常覺得失落 無聊 需要依靠著別人的臂膀
我活了快20年 有13年的時間在不遺余力的在準備一場宏大的考試 高考 我并不是一個聰明的小孩 但卻是一個善于偽裝和幸運的人 太早遇到一些自己承受不了的事 就學(xué)會了偽裝 后來 你習(xí)慣了面具之后的自己 生活的尚好
這1年半的大學(xué)生活 乏善可陳 我唯一記得的就是剛開學(xué)那會認識了一群喜歡騎行的人 他們熱情 活潑 喜歡大笑 喜歡聚餐 風(fēng)風(fēng)火火 那時候 一起大半夜的出去 在路燈下一排排的吹著風(fēng)騎行 我誰也不認識 什么也不知道 就是很舒坦
還記得的就是那幾天 熬夜打字的日子 本來就沒什么寫作天賦的我 在一次次的傻傻的敲字中 發(fā)現(xiàn)了一種調(diào)節(jié)自己的神奇方法 漸漸的嘗試寫了一些東西 得到了一些肯定和自我愉悅?
除了這些 1年半的時間 似乎就這樣隨風(fēng)飄去 你看 是不是甚是可悲 我花了13年的時間苦心經(jīng)營的成績 大學(xué) 親戚朋友們眼中的好成績 我不記得 也我不要了 我這空蕩蕩的身體里剩下的就是一些沒用的事 當然成績也不是一無是處 我還需要工作 我還需要學(xué)歷 我還在生存 人是一種情感微妙的動物
今年過年回家 一些年輕的孩子們 都拿著手機 面無表情 我覺得無聊 也在瀏覽網(wǎng)頁 爺爺就說 我家沒有網(wǎng)唉 你們無不無聊 我笑著說 不無聊 但是放下手機 看著屋外的人 很多我知道是親戚 也竟然喊不出名字
很多很久沒見 離開時還是少年 現(xiàn)在已為人父 我想開口 也不知道說些什么 寒暄幾句 無話可說 我有時候覺得我有社交恐懼癥 會說話的人是一門藝術(shù) 我不是一個藝術(shù)家 在網(wǎng)絡(luò)中 或者說文字中 偶爾還能假裝一下 在生活中 成了不會處理任何復(fù)雜關(guān)系的廢人
我是個無助的小丑 我寧愿天真的相信 你們都是善良無私的大好人 你們都是普度眾生的觀世音 惡人由我來做 這一張嘴需要做的事實在太多 除了爭吵還是爭吵 你說出的話有時候不能代表你的真實意見 你控制不了你的話語 后悔又懊惱 不如不說 人類學(xué)會了語言 卻帶來了無限的戰(zhàn)爭 因為我要掠奪 我要勝利 七情六欲 真是害死人 我們生下來第一件事就是哭泣 所以你看
誰不是曾經(jīng)柔弱 我們精密的頭腦在人之初就為自己留了一條絕妙的后路 后來的我們再怎么痛哭流涕 再也也不見當初的無助 全身赤裸 雙眼緊閉 心心念著活下去 活下去 再后來有些人自己選擇了死亡 生死輪回 天命注定
如此想來 我已經(jīng)走過了生命里最初的20年 這么漫長的時光里 我至少學(xué)會了一項拯救自己的技能 能在午夜里敲出一些沒有記憶和情感的句子 一些自己也會厚著臉皮偶爾讀來讀去的句子
在不同的人眼中的我自然不同 這一點我自己都深有體會 人的面相多了之后 就會更加隱藏 到最后 就丟失了 一貧如洗 其實 我是個很可笑的人 我喜歡說一些你們不知道的稀奇古怪的作家 有時候 沒那么喜歡 但 他獨特? 我就是喜歡了 過了一陣子 就忘了 我是個記憶力為0的人 越長大 記不住 想記也記不住
我不是一個學(xué)霸 大部分時間我都在拖著沉重的身體在修養(yǎng)生息 養(yǎng)著一身的肉和控制不住的大腦 我是個打妖怪打不過就倉皇逃跑的奧特曼 以后的自己再來收拾傷痕累累的爛攤子 我會活下來 就很好 你皮相很好 你家世很好 你很有教養(yǎng) 你很有理想 你就是一個天才 你是國家總統(tǒng)又如何? 我不在乎你的時候 你什么也不是
我不是個隨地撒播愛與理想的圣母 我寫的東西不好 我長得不好看 我需要怎樣怎樣 不需要你來批判 噴子的存在 就是在證明他自己有多低劣 當然 這個世界是美好而現(xiàn)實的
而我 只希望自己將會是一個不會懼怕的人 我害怕過很多事 害怕就轉(zhuǎn)身逃避 缺乏安全感 40天好像什么也干不了 20歲的我在考慮給自己一次脫胎換骨的機會 我喜歡很多人 作家 歌手 藝術(shù)家 是一個多情而且專情的人
我就是喜歡人家叛逆 就是喜歡人家做什么事不顧一切 就是喜歡素顏的時候見人 回想起化妝品給了我無限自信的那段日子 我知道我在消耗一些東西 它們在我不知羞恥的往臉上涂BB霜的時候 一點點消失殆盡 散落在空氣里 我的面相在變化 我的身體也在變化
晚上卸妝的我 看著鏡子里的自己 有時候 會很陌生 恐懼 在家里 重新回到邋里邋遢的日子 早上起床 刷牙洗臉 吃早飯 曬太陽 出去玩耍 臉上因為吃辣長起的幾個痘痘 也沒什么大不了
穿一些以前不喜歡的覺得不好看的衣服 漂亮與不漂亮的定義也在飄忽 和家里人鬧的不愉快 就坐在電腦前不停的寫 邊寫邊哭 不想要隱藏的性子 沒那么艱難 對 我今年20歲了 我20歲了 歲數(shù)并不能代表什么 我還有好多書想讀 我還有好多陽光沒有遇到 我還有好多的故事沒有說
我還沒有白發(fā)蒼蒼 我還沒有真正的離家出走 我還有社交恐懼癥 我把一半的自己交給詩歌 一些斷斷續(xù)續(xù)的句子 對 我沒有愛情 也不想談?wù)搻矍?對待愛情 我有千言萬語想說 我是個孤獨的小丑 愛情的哲學(xué)命題讓我翻來覆去 不如重新來過 王菲唱 那些抓也抓不住的 才是真的
我很少罵人 說臟話 很少 也不愿意與別人發(fā)生爭執(zhí) 某些方面 我希望自己可以安全的度過余生 一個中庸的人 我喜歡一件東西 就會喜歡很久 根深蒂固 看一部電影 可以看十幾遍 吃一種食物 可以吃一年 喜歡一個人 就會一直一直在心底波瀾不驚 然后突然一天噴薄出來 如果不是你讓我失望之極 我不會放棄
我不覺得因為會遇到更好的 就要放棄現(xiàn)在的 一個卑劣的人 會吃著碗里的 看著鍋里的 貪戀 會毀了一個人 回來的日子買了一本莫言全集 里面有8本小說 看了很久 又翻著以前喜歡的作家琉玄的小說? 喜歡她的時候 她還是短發(fā) 穿著發(fā)白的牛仔褲 簡單的白襯衫 像個假小子 現(xiàn)在翻翻微博 已經(jīng)長發(fā)飄飄 經(jīng)常素顏直播
我看的書很舊 我不愛惜他們 有的已經(jīng)書頁泛黃 因為你是我的 永遠是我的 所以我是你的上帝 可以不愛惜你 真是個壞習(xí)慣 偶爾善心大發(fā) 也是輕拿輕放 小心愛護 不做標記
看著看著 看到一段很熟悉的話語 就是這段話 激勵了當初高三的我 給予我無限的光芒與希望 在一張張試卷里抬起頭 想象著以后自由的日子 嘴角微笑 在地圖的左上角尋找著那塊神秘的土地 聽說馬德里有條流浪大街 滿大街都是涂鴉和一些流浪的藝人 路就是畫布 熙熙攘攘的街道比梵高的畫布色彩還要絢麗
書中說
要知道你現(xiàn)在所做的事 不是你一生要去做的事 你現(xiàn)在相處的人 也不是你一生都必須要面對的人 你現(xiàn)在站立的位置 也不是你一生不能離開的地方 你是如此的年輕 你當然可以選擇你喜歡的事 你要在一起的人 你想去的遠方 你這么地年輕
2016年
蘇諾筆
我們?nèi)绱四贻p一無所有又應(yīng)有盡有
歲月會原諒我們所有的年少囂張和無畏狂妄
