作業(yè):

1昏名、“和孩子做朋友”蝎土，這是最近很流行的說法视哑，分享一下你認為好的親子關系中，父母與孩子應該是怎樣的相處方式呢誊涯？

我認為好的親子關系是亦朋友亦師長挡毅。可以和孩子如朋友般想相處暴构，尊重孩子跪呈，但是大的方向父母給孩子做引導，肩負起教育孩子的責任取逾。

2耗绿、分享一下你對“權威”和“尊重”的理解和實踐。

讓孩子按照自己的意志做事砾隅，這是使用權威误阻。尊重是把孩子看成獨特的個體，他有獨立的個性和意志，不因孩子小就剝奪他的個人意志究反。

比如晚上孩子在做題寻定，孩子想要用彩筆，我一直在告訴孩子用蠟筆精耐，最后兒子聽從我的意見狼速。我在里面就使用了權威，我用自己的經驗剝奪了孩子嘗試體驗的機會卦停。如果孩子愿意嘗試用彩筆又何嘗不可呢向胡，哪怕最后發(fā)現彩筆不合適這也比我直接告訴他要強。錯誤也是孩子學習的機會惊完。后來孩子說僵芹，媽媽我不可以用彩筆嗎，我說可以呀专执，你可以試下淮捆。這就是尊重孩子。尊重孩子的選擇本股，同時也接納最后的結果攀痊。

一個真正成熟的父母，在孩子面前自然是有威信拄显，而不需要通過威逼利誘強迫孩子聽自己苟径，也不需要完全聽孩子的，養(yǎng)出一個小霸王躬审。

父母擁有權威棘街，而不是使用權威，這才是最好的親子關系承边。

父母能和孩子真正成為朋友嗎遭殉？

我認為是不可能的，父母的角色決定了你和孩子不可能真的像朋友一樣博助，你是孩子的監(jiān)護人险污，你需要教育和引導孩子，這是你的責任富岳。

你可以和孩子平等的交流蛔糯，尊重孩子，但是你不能像朋友一樣窖式，事事都和孩子商量蚁飒，讓孩子完全決定自己的生活和學習。否則萝喘，對孩子的成長來說是非常不利的淮逻。

在孩子的成長過程中琼懊，有些事情是可以讓孩子說算的? —————孩子選擇穿什么衣服，玩什么游戲等

而有些事情爬早，是不需要和孩子商量的肩碟，父母需要擁有權威的—————選擇什么教育，孩子的作息習慣和玩具選擇凸椿，家里飲食的安排等

你要清晰地知道，孩子的發(fā)展規(guī)律是什么翅溺，父母需要給孩子提供什么樣的生活環(huán)境脑漫，知道你的孩子該干什么，而不是任由孩子說了算咙崎。

哪些事情應該由父母做主优幸，哪些事情應該由孩子做主呢？那就要看孩子的年齡以及孩子能不能負得起這個責任了褪猛。

擁有權威會讓孩子有安全感网杆，他會知道界限在哪里，會知道遇到的事情伊滋，父母會為他們撐起一片天碳却。

而使用權威則會讓孩子恐懼，損害親子關系笑旺，父母如果經常對孩子使用權威昼浦，對孩子的性格會有很大影響。

一般來說筒主，父母使用權威的時候关噪，孩子有幾種回應方式：反抗，退縮乌妙，屈服? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 不管是這三種當中的哪一種使兔，遇到沖突的時候，都沒有辦法好好的去和對方進行溝通藤韵，要么打虐沥，要么逃，要么忍荠察，而如果沒有后續(xù)的自我成長置蜀，這樣的模式會持續(xù)孩子的一生。

如果父母的壓制不是特別嚴重悉盆，或者是孩子天生就有反抗精神盯荤，他很有可能變成一個很叛逆的人。

可是如果父母壓制特別嚴重焕盟，或者孩子本來就是容易逃避的人秋秤，他就有可能變成一個很容易退縮逃跑的人宏粤。

還有一些孩子分化成第三種類型的人，就是屈服的人灼卢。

我們講了不要對孩子使用權威绍哎，可能有人會有疑問：不對孩子使用權威，那是要和孩子做朋友嗎鞋真？

和孩子做朋友崇堰，讓孩子快樂成長，這是很多受新教育影響的父母的觀點涩咖。那么父母能和孩子真正成為朋友嗎海诲？

我認為是不可能的，父母的角色決定了你和孩子不可能真的像朋友一樣檩互，你是孩子的監(jiān)護人特幔，你需要教育和引導孩子，這是你的責任闸昨。

你可以和孩子平等的交流蚯斯，尊重孩子，但是不能像朋友一樣饵较，事事都和孩子商量拍嵌，讓孩子完全決定自己的生活和學習。否則循诉，對孩子的成長來說是非常不利的撰茎。

我曾經在幼兒園工作過很長時間，我見過不少家長來考察幼兒園的時候打洼，問孩子：“寶貝龄糊，你喜歡這個幼兒園嗎？你上這個幼兒園好嗎募疮？你覺得這個老師怎么樣炫惩？”

如果孩子說好，我喜歡阿浓，他們想也不想就定了他嚷。如果孩子說不好，我不喜歡芭毙，他們立馬就會換一家再參觀筋蓖。

可是你要知道，孩子今天說喜歡退敦，明天可能就不喜歡了粘咖，他能判斷這個幼兒園到底適不適合他？這位家長也是心大侈百，上幼兒園這么大的事情瓮下，讓一個三歲孩子來決定翰铡！

家長這么做的本意，是為了尊重孩子讽坏，讓孩子自己做主锭魔。可是路呜，對孩子來說迷捧，這壓根不是尊重，這是壓力胀葱，非常大的壓力党涕。父母把本該自己承擔的責任推給孩子來承擔。

因為選擇就意味著責任巡社，并不是我選了這個幼兒園，就可以拍拍屁股走人的手趣，不是這樣的晌该，一分選擇就意味著一分責任。在孩子小時候绿渣，有些責任孩子能負擔的朝群，有些責任，他負擔不起中符。

所以姜胖，在孩子成長的過程中，有些事情淀散，是可以讓孩子說了算的右莱，比如，孩子選擇穿什么衣服档插，玩什么游戲慢蜓，這些是孩子可以說了算的。

而有些事情郭膛，是不需要和孩子商量的晨抡，父母需要擁有權威的。比如则剃，選擇什么教育耘柱，孩子的作息習慣和玩具選擇等等。你要清晰地知道棍现，孩子的發(fā)展規(guī)律是什么调煎，父母需要給孩子提供什么樣的生活環(huán)境，知道你的孩子該干什么己肮，而不是任由孩子說了算汛蝙。

哪些事情應該父母做主烈涮，哪些事情該由孩子做主呢？那就要看孩子的年齡以及孩子能不能負得起這個責任了窖剑。

舉個例子坚洽，我有個學員經常問孩子：

“寶貝，咱們中午吃什么西土？”

“晚上咱們吃什么菜呢讶舰？”

“咱們去哪個餐廳吃飯呢？中餐廳還是西餐廳需了？肯德基還是麥當勞呢跳昼？”

孩子有時候不回答她，有時候回答了肋乍，但是到了吃飯的時候又說話不算話鹅颊。明明他自己說了要吃米飯的，可是吃的時候又哭著喊著要吃面條墓造，搞得大人很憤怒紊册，明明是你自己說要吃米飯的杖挣，你這到底是要搞哪樣？你說了要做米飯的，你就必須給我吃下去嘹害！

于是這個無比尊重孩子的媽媽瞬間轉變成了一個權威型的媽媽通砍，對孩子發(fā)完火后厕宗，后悔了觉增，于是下一頓飯更加尊重地一定要問清楚孩子要吃什么，做飯變成了他們家大家都頭疼的問題孕锄。

為什么孩子會這樣呢吮廉？明明自己說了要做米飯，最后又不吃畸肆？想象一下茧痕，如果是你自己，每天你婆婆都問你：中午咱們吃什么恼除？主食吃什么踪旷？菜吃什么？晚上咱們吃什么豁辉？菜吃什么令野，要不要做個湯？做什么湯徽级？

請問气破，你感覺如何，會不會覺得有點煩餐抢？孩子也是這樣的现使，他不需要那么多的選擇低匙，這些事情，他需要父母負責安排好碳锈。

所以顽冶，家里飲食怎么安排父母需要擁有權威，你做什么他吃什么售碳。你讓孩子來安排一家人的飲食强重，他很難負起這個責任，他會覺得壓力很大贸人。

可是如果是在餐桌上间景，孩子說“這個菜我不想吃，我想吃那個菜”艺智，可不可以讓孩子自己做主倘要？當然可以。

父母要做的是保證端上餐桌的菜是適合孩子吃的十拣，保證營養(yǎng)均衡封拧，這個是父母擁有權威的部分。如果孩子不想吃西蘭花父晶，你逼著他吃，這個就是使用權威了弄跌。

所以甲喝，擁有權威和我們上節(jié)課講的權威法，是有區(qū)別的铛只。權威法是使用權威埠胖，對于孩子來說，父母天然的就擁有權威淳玩，他們自然會崇敬拜仰父母直撤，但是父母不能因此就對孩子使用權威，逼孩子聽話蜕着。

這就好比我比你力氣大谋竖，這是我擁有力量，這個當然是沒有問題的承匣。但是如果我比你力氣大蓖乘，我給你打一頓，這個就是有問題的了韧骗。

父母擁有權威而不使用權威嘉抒，這才是最好的親子關系。

就拿前面我們說的孩子選幼兒園的那個一個真正成熟的父母袍暴，在孩子面前自然是有威信些侍，而不需要通過威逼利誘強迫孩子聽自己隶症，也不需要完全聽孩子的，養(yǎng)出一個小霸王岗宣。

擁有權威蚂会，而不使用權威例子來說，父母擁有權威就是父母知道狈定，我需要為孩子選擇什么樣的幼兒園颂龙。

帶孩子去參觀的時候，不會問孩子這個幼兒園怎么樣纽什，好不好措嵌，而是會去觀察孩子的反應怎樣，這個幼兒園的老師是不是真的愛孩子芦缰，理念是不是與我們家庭一致企巢，環(huán)境如何，以及接送方便等让蕾。最后做決定的時候浪规，也不會去問孩子，而是綜合考慮之后探孝，將決定告訴孩子笋婿。這是父母擁有權威的部分。

不使用權威就是顿颅，如果孩子說：“不缸濒，我不想去這個幼兒園，我不喜歡這個幼兒園粱腻！”我們不能強迫孩子去庇配，而是傾聽孩子，看看孩子真正的需求是什么绍些，只要不是幼兒園真的有問題捞慌，該上還得上，不要隨便改變主意柬批。

一般來講啸澡，父母是用心選擇過的幼兒園，孩子是很少會出現真的不想去某個幼兒園的氮帐，除非他是不想上幼兒園锻霎，或者是家里有人舍不得他上。

我也遇到有孩子四五歲還沒上幼兒園揪漩，媽媽說沒辦法啊旋恼，他不想上。這個就是父母的責任了。父母需要去評估你的孩子到底有沒有準備好冰更，該不該上幼兒園产徊，而不是孩子說了算。

所以這兩個是完全不一樣的蜀细。擁有權威會讓孩子有安全感舟铜，他會知道界限在哪里，會知道遇到事情奠衔，父母會為他們撐起一片天谆刨。

而使用權威則會讓孩子恐懼，損害親子關系归斤，父母如果經常對孩子使用權威痊夭，對孩子的性格會有很大影響。

一般來說脏里，父母使用權威的時候她我，孩子有幾種回應方式：反抗，退縮迫横，和屈服番舆。

剛開始父母打壓孩子的時候，孩子都會反抗矾踱，一兩歲的孩子就會說：“我不恨狈！我偏不！我就不呛讲！”

如果父母的壓制不是特別嚴重禾怠，或者是孩子天生就有反抗精神，他很可能變成一個很叛逆的人圣蝎。未來在公司遇到領導對他不公平刃宵，他就有可能會很憤怒的反抗：“憑什么這么對我衡瓶？”也有可能和領導或者同事遇到沖突的時候徘公，第一反應就是誰怕誰？大不了魚死網破哮针！———— 反抗型的人

如果父母壓制特別嚴重关面，或者孩子本來就是容易逃避的人，公司不公平十厢？好吧等太，此處不留爺，自有留爺處蛮放；老公對我不好缩抡？好吧，離婚包颁，我就不相信嫁不出去了瞻想！————退縮型的人

還有一些孩子分化成第三種類型的人压真，就是屈服的人。好吧蘑险，都是我的錯滴肿，都是我不好，誰不高興都是我的錯佃迄。遭遇家庭暴力泼差？算了，家家有本難念的經呵俏，為了孩子堆缘，不忍能怎么辦呢？還是忍了吧柴信！————屈服型的人

不管是這三種當中的哪一種套啤，遇到沖突的時候，都沒有辦法好好的去和對方進行溝通随常，要么打潜沦，要么逃，要么忍绪氛，而如果沒有后續(xù)的自我成長唆鸡，這樣的模式將會持續(xù)孩子的一生。

事實上枣察，很多父母容易犯的錯誤就是搞反了争占。在孩子面前完全沒有權威，到底該為孩子提供什么樣的環(huán)境序目，孩子的發(fā)展到底是什么樣的臂痕，他們卻是完全不清楚的。

因為搞不定孩子猿涨，所以經常對孩子使用權威握童，打罵孩子，卻沒有真正的權威叛赚，這樣的養(yǎng)育不出問題才是怪事澡绩。

一個真正成熟的父母，在孩子面前自然是有威信俺附，而不需要通過威逼利誘強迫孩子聽自己肥卡，也不需要完全聽孩子的，養(yǎng)出一個小霸王事镣。擁有權威步鉴，而不使用權威。