搬家對于當下的我來說不是件容易的事配并。好在有木匠幫忙，約車霍转，整理東西荐绝。在上海生活了三年，東西越積越多避消。把房子轉(zhuǎn)掉低滩，租我房子的是一對小情侶，剛從成都來上海發(fā)展的岩喷，起初男孩先過來恕沫，然后女孩子跟過來。他們身上散發(fā)著年輕人特有的鮮嫩感纱意，讓人交流起來放下很多戒備心婶溯。
往樓下提幾箱東西是那段日子里我唯一做過的活動。辭職前后那段日子偷霉，我深深的陷入了思想的漩渦迄委。不知道自己是誰，不知道自己怎么長成這個樣子类少，是自我的選擇還是被灌輸?shù)囊庾R叙身。質(zhì)疑工作，質(zhì)疑外在體系硫狞，整天思考人生到底有什么意義信轿？下面是那個時候我寫下的思想記錄。
有一種巨大的恐懼残吩，世界像是海嘯漫灌财忽，讓人窒息。以為能夠出來泣侮，畢竟真實的看到光即彪，可是那是假象。不可抑制的沉好像才是主旋律活尊，發(fā)現(xiàn)數(shù)年來活在假象里隶校，如何不令人恐慌琼蚯？
每一個開始有自我覺醒的人貌似都對世界有著深深地失望。主流過于強有力惠况，像是沙漠上橫行的龍卷風遭庶，周遭的人和物只有被裹挾的福分卻沒有自我選擇的權(quán)利。你不從稠屠？那么來幾層厚厚的黃沙峦睡，淹沒就是。世界從來不缺生命权埠。
我們曾經(jīng)為之活著榨了，以為極具有價值和意義的，十二分的認可的東西攘蔽，某一天發(fā)現(xiàn)龙屉，全是謊言。自我開始迷失满俗，甚至沒有自我转捕。你以為的都是外界想要你以為的。人們能夠輕易的理解我愛吃蘋果唆垃，你愛吃梨的不同五芝，可以包容這種差異。卻不能包容思想文化做事方法的差異辕万。
意識到這一點以后枢步，她開始尋找自己。卻驚訝渐尿、沮喪的發(fā)現(xiàn)醉途，不知道什么時候，丟了自己砖茸。細思極恐便是這么發(fā)生的隘擎。一度分不清什么是外界的感受，什么是自己的感受渔彰。不會聆聽自己內(nèi)心的聲音嵌屎。
由此引發(fā)據(jù)說是哲學終極三問中的兩個：我是誰推正？我要到哪里去恍涂？可憐的是，傳統(tǒng)教育戴的枷鎖太重植榕。甚至從來沒有告訴過孩子們再沧，你們要對自己的人生負責，你們的選擇將構(gòu)成自己的人生尊残。很多時候炒瘸，人們只是負責糾結(jié)淤堵，選擇早在外力的強迫下完成。以至有一天顷扩，他有能力自己做選擇的時候拐邪，竟然唯唯諾諾，不敢下決心隘截。必須要咨詢他人的意見扎阶，也許是因此，他就不用對自己的人生負責婶芭。
我們用二十多年戴上的枷鎖东臀，失去對自己的感知，失去主觀的判斷力犀农。要用一生去突破嗎惰赋？生命著實是沒有意義的，看到這一點呵哨，不禁讓人想笑又想哭赁濒。笑用力活，哭活的用力孟害。
生命倘若沒有意義流部，那么人生的動力是什么？太多人的動力來自外界的期許和壓力纹坐。那如果這個外界為己不恥枝冀，如何找到自己的動力？她意識到耘子，讀書已經(jīng)不能幫她擺脫困惑果漾。旅行也沒有辦法。太多人的旅行無非是到點打卡谷誓。既沒有自然瑰麗帶給人心靈的沖擊绒障，也沒有瞻望歷史給人悟性上的提升。
在沒有辦法的漂流中捍歪，她依舊要前行户辱，在前行中慢慢體會自己的路。
我找不到自己內(nèi)在前行的動力了糙臼。主流宣傳的結(jié)婚生子庐镐，說走就走的旅行對我都沒有很強的召喚力了，我不看重那一套变逃，那么必逆，我自己的日子該怎么過？
大學的時候，我一直以為我喜歡的是大理式生活名眉。因緣際會來了上海粟矿，發(fā)現(xiàn)也不錯。生活重新停止后损拢，我又開始觀察慢生活陌粹。我刷很多慢生活的小視頻，看一些日本獨自生活的老年人把自己的小日子過出寧靜的詩意福压。茫然痛苦不已申屹，好像這是我想要的生活。在大城市拿著微薄的薪水隧膏，交了房租哗讥，吃吃外賣，扣除交通日常生活用品也就所剩無幾胞枕，可我卻要為之付出像是24小時待命的注意力杆煞，不停地學習，專注于工作腐泻，生怕一放松客戶會跟別人走等等决乎。我感到自己活的匱乏不能自主，感知不到生活本身派桩，像是一臺機器构诚。看不到日出日落铆惑，活在鋼筋混凝土里范嘱。可是如此為工作賣命员魏，工作會給你點人性的溫暖嗎丑蛤？并不會。一旦生病撕阎，公司的第一反應是換人頂上去而不是關(guān)心你的身體受裹。因此有的時候感覺我們不是在和人打交道而是在和機器打交道。
到底該選擇什么樣的路虏束？糾結(jié)痛苦茫然棉饶。
