首先要聲明的是咪橙，我是一個被送養(yǎng)的女孩夕膀，收養(yǎng)我的家庭以及親友對我很好，至少已經(jīng)給了我他們力所能及的所有美侦。
但是产舞，即使是這樣，我仍舊走了一段很苦澀的路菠剩，無關(guān)貧窮富有易猫。
一、“聽話”具壮。
我這短短的二十幾年里准颓，沒有過明顯的青春期，一直到現(xiàn)在棺妓，我的鄰居攘已、長輩、族親戚友對我的評價都是“聽話”怜跑，自我記事開始样勃，從沒有過任性，三四歲時搭著凳子做飯喂豬性芬，放學以后不需要任何人說就知道去放牛干活峡眶，長輩說我從來不會還嘴等等。
現(xiàn)在每每與同事聊起童年趣事植锉，我竟然一個都沒有辫樱，他們不知道我也曾無數(shù)次幻想無憂無慮的童年，我也曾想要真正做個可以撒嬌任性的小孩兒俊庇。
二狮暑、出門看天色，進門看臉色暇赤。
現(xiàn)如今，我很明確收養(yǎng)我的家庭沒有任何瞧不起我或者把我當外人看宵凌，但是當年那個小小的我并沒有認識到鞋囊。
上小學以后，對于“父母”以及“親生”瞎惫、“領(lǐng)養(yǎng)”都有了初認識溜腐，村里的鄰居長輩译株，對“心理健康”沒有任何意識，周圍發(fā)生的事都足以作為他們的談資挺益。
那時候我經(jīng)常被問起“你曉得你親生爸爸媽媽在哪里不歉糜？”“你爸爸媽媽不要你”“你是撿來的”這一類的話，我從出生不久就在這里了望众，起先對于這件事沒有任何感覺匪补。但是禁不住一而再再而三的調(diào)笑盤問。
久而久之烂翰，我的耳邊腦海算是“你是撿來的夯缺，你不聽話就不得要你「使ⅲ”“你莫和堂兄妹這些爭東西吵架踊兜，別個比你親些〖烟瘢”等等捏境。
一直到大學畢業(yè)，我都始終銘記著毁葱，凡事謙讓兄弟姊妹垫言，不能提任何過分要求，甚至盡量少提要求头谜。
我的年少時光骏掀，沒有主動提過買零食，沒有提過買衣服柱告，就連生理期衛(wèi)生用品也是從飯錢里面省出來的截驮。
三、孤單际度。
這一點葵袭，可能與家庭經(jīng)濟條件有關(guān)系，但我認為與我是“養(yǎng)女”的這件事關(guān)系更大乖菱。
因為當時把自己定位在一個寄人籬下的角色坡锡，所以永遠都想不開嘴要什么，要吃穿用品是這樣窒所，要家人的關(guān)注也是這樣鹉勒。所以我一度把自己弄成個臟小孩破小孩，自然也沒有人愿意走近我吵取，我也始終邁不出步伐靠近別人禽额。
就這樣一直持續(xù)到我能夠有時間和有能力自給自足。
四、自卑脯倒。
我見識短淺实辑。
小時候，因為沒有資源藻丢，沒有出過門剪撬，所以沒見過外面的世界，就連火車地鐵悠反，也是上大學才見到残黑。
長大后，我已經(jīng)跟不上節(jié)奏问慎，懂不起同事朋友聊的大牌萍摊，當然，因為從小經(jīng)歷過三餐不果腹如叼，所以長大了也舍不得花錢去了解所謂的大牌或者高檔產(chǎn)品冰木。
五、信任危機笼恰。
我的爸爸踊沸，未生而養(yǎng)我的爸爸，我最親的人離世后社证，我再也沒有相信過任何人任何事逼龟。
雖然我知道這世間還是有很多全心全意愛我且不求回報的人，但是我不愿意相信追葡，更不愿意依靠他們腺律，這種思維，讓我恐懼家庭宜肉，更恐懼婚姻匀钧。
作為一個被收養(yǎng)的女孩，即使被被很好地對待谬返，我依然會覺得這種照顧呵護之斯，隨時會離我而去，隨時印證所謂的“愛會消失”遣铝。
看似如今的我樂觀開朗佑刷，積極向上，但是夜深人靜酿炸，不知多少次淚濕枕旁瘫絮。
如今的我看似大方從容，溫婉善良填硕，我只是在極力壓制那些黑暗絕望麦萤。
如果不是萬不得已，為人父母者，求求多費心親手撫養(yǎng)孩子成長频鉴，寄人籬下的個中滋味，我的話語文字恋拍，未能描述出千萬分之一垛孔。
