我到達(dá)紐約就又立刻忙碌起來臂拓，我不僅開始開采兩個在貝琳(Belin)和新墨西哥( New Mexico)發(fā)現(xiàn)的鉛礦寝并，同時也籌設(shè)基金開始在肯塔基(Kentucky)鉆起油來羊苟。最后由于我的工作量和焦慮，終于引發(fā)了冠狀動脈阻塞的心臟病爱态。
這個極端狀況也就是我生命的轉(zhuǎn)戾點谭贪。
貳: 自 在
愛會消弭恐懼 愛才是至上的
醫(yī)生告訴我說不能操勞我自己，我必須過著靜養(yǎng)的生活锦担，因為我隨時都可能會死去故河。這話把我嚇得半死！幾天后我跟自己說：「我還活著吆豹！別管這些沒的恐懼鱼的，相反的，盡所能的看你能對這狀況做些什么痘煤〈战祝」
我決定要不就是找到答案要不就是我自己離開這個世界--不勞我的冠狀動脈來做這事。我擁有足夠的嗎啡可以以一種最愉快的方式來做這事衷快。醫(yī)生許可我自帶嗎啡以便碰到腎結(jié)石發(fā)作熬不住時使用宙橱。
在我罹患冠狀動脈血栓后，我所做的最主要事情就是百分之百的切斷和這個世界的關(guān)連蘸拔。在以前师郑，不論任何時候只要我在紐約，我在藝術(shù)调窍、歌劇宝冕、爵士樂、芭蕾和戲劇方面都很有社交活躍性邓萨，這是我用以逃避的必需品地梨。
然而，整整三個月我停止了所有的社交活動缔恳，沒有任何約會宝剖，甚至停止每周末對我姐妹和她們家庭的探視。我也切斷了電話歉甚。
那是完全地切斷與這個世界的關(guān)連万细，我把自己隔離起來--在紐約市里。我只在凌晨2點到5點間街道上最空蕩的時段出去買食物纸泄，曼哈頓的商店都是通宵營業(yè)的赖钞，我除了賣雜貨的以外沒見過任何人。
我豁出去了刃滓，不顧一切地的在追求答案仁烹。
我已經(jīng)花掉自己人生的四十多年，多半時候是不快樂的咧虎。朋友們告訴我說：「啊卓缰，萊斯特，你已經(jīng)得到了每一樣?xùn)|西≌骰＃」捌显， 但我卻覺得我什么也沒得著。
我有一個很好的家庭和一位異常有愛心的母親总寒，我得到了良好的教育扶歪，我住在南中央公園116號--以及閣樓里，我有很多朋友摄闸，但我的生活是不快樂并充滿病痛的善镰。我被干草熱折磨二十年了；患潰瘍15年年枕，有半打穿孔性潰瘍炫欺；肝腫大和腎結(jié)石；大約一年會黃疸兩次熏兄；有偏頭痛品洛；然后是心臟病。并且恐懼摩桶、焦慮和挫折感充斥于我的一生桥状。
在我冠狀動脈血栓后，我被告知我隨時都有可能會死去硝清。我被警告說：「除非絕對必要辅斟，不可以爬樓梯∷＝桑」
那是在1952年砾肺，我43歲的時候挽霉。
我那時很絕望防嗡。
這死亡的恐懼對我的驚嚇遠(yuǎn)超過我畢生所遭遇過的驚嚇。這讓我下定決心：「要不就是找到答案侠坎，要不就是我自己離開這個世界蚁趁，不讓心臟病做這事了∈敌兀」
而我有好又容易的方法可以做到--嗎啡他嫡，醫(yī)生允許我在腎結(jié)石發(fā)作時使用的。
那個想找到答案的決心庐完，就是讓我對生命和快樂是什么完全明了的東西钢属。
在幾天的害怕死亡之后，我明白了在這之中并沒有什么我可以去怨懟的门躯。
我開始思考答案淆党，我獨自坐在公寓里思考、思考再思考。
我有一個問題并且必需得到答案染乌。所以我坐下來對自己說：「萊斯特山孔，你是個聰明人。在高中你是一個榮譽生荷憋，你通過競爭激烈的州考試台颠，贏得了只有3個名額的羅格斯特大學(xué)獎學(xué)金，你在大學(xué)里也是一名榮譽生勒庄〈埃」但盡管這樣，我還是笨实蔽！笨酪呻！笨！我不知道怎樣去獲得生命中最基本的東西--如何變得快樂盐须！」
那玩荠，我該怎么辦呢？
所有我過去的知識都不管用贼邓，所以我決定把它們?nèi)既拥羧缓髲牧汩_始阶冈。
好，那么塑径，我是什么女坑？這個世界是什么？我和它的關(guān)系又是什么统舀？
我開始回頭檢視我所記得的小小幸福匆骗，而那總是跟女人有關(guān)。
「哦誉简，被女人所愛著就是幸福碉就！」然后我想，「好闷串，看看我自己瓮钥，我曾經(jīng)擁有過并且現(xiàn)在仍有可愛的女人想要我，但我仍然是很悲悲哀的烹吵！」
我想碉熄，「那么那就不是被愛著！」于是我又再回頭檢視肋拔，然后我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我在愛她們的時候锈津，這時，我是幸福的凉蜂。
結(jié)論：我的幸福對等于我能夠去愛的容量琼梆。
我操演了一個非常深切的試著去愛別人的程序七咧，我會檢視我過去的作為。在我認(rèn)為我是去愛的地方叮叹，我看到其實我是想要被愛艾栋。比如說，當(dāng)我看到我之所以會對一個女孩好蛉顽，是因為我想要從她那里得到些什么時蝗砾，我會說：「你這個婊子養(yǎng)的，萊斯特携冤，矯正它悼粮！」然后我會就她原來的樣子去愛她，而不是因為我想要從她那里得到什么曾棕。我不斷的矯正這些扣猫，一直到我找不到可以矯正的為止。
下一個迎向我的大覺識(Big Awareness)是「智能(Intelligence)是什么」翘地。我得到一個我們每一個人都盲目的在使用它的單一的總體智能的樣貌申尤，一個依我們對它未切斷(not cut off)的程度而得以使用的智能。
我也發(fā)現(xiàn)我是所有發(fā)生在我身上的每一件事情的責(zé)任主衙耕。然后我發(fā)現(xiàn)每個想法昧穿，或早或晚，都是會實物化的橙喘。從此我對發(fā)生在我身上的每一件事情都負(fù)起責(zé)任时鸵。只要去搜尋，那個原始的想法就會浮現(xiàn)到心底變成有意識的厅瞎，然后我就能夠放掉它饰潜。
我釋放(letting go)和解除(undoing)我自己所創(chuàng)造的地獄，經(jīng)由以愛相乘--試著去愛而不是想要被愛和簸；以及對發(fā)生在我身上的一切負(fù)起責(zé)任彭雾；搜尋我潛意識中的思想并加以矯正。我變得越來越自在比搭、越來越快樂冠跷。
我所接收到的智能的樣貌，我覺得是很有趣的身诺。我突然冒出一個游樂園里的碰碰車(Bump-cars)因為難以操控所以大家不停碰來碰去的景像。
它們都是從上方的電網(wǎng)取得電力抄囚，透過一根連桿送到每輛車上霉赡。上方的電力是總體智能的象征化，而宇宙的能量透過連桿送向我和其它的每一個人幔托，但我們都用來互相碰撞而不是一道協(xié)調(diào)地行駛穴亏。
我們在生命中使用這種智能蜂挪，然而我們只是碰！碰嗓化！碰棠涮！這就是我所得到的第一個生命和智能的景像。
我們都有一條連接上方無限智能的直通線刺覆，而我們是在盲目的严肪、錯誤的使用它并互相對抗。
在前兩個月中我獲得了「什么是快樂谦屑、智能和愛驳糯？」的答案，當(dāng)這答案出現(xiàn)后氢橙，我逐漸的卸下我的悲凄和張力的負(fù)擔(dān)酝枢。
最首先的洞見是愛，看到了我的快樂取決于我去愛的容量悍手。這是一個非凡的洞見帘睦，這讓我開始變得自在起來。當(dāng)你在遭受折磨時坦康，任何一丁點的自在都會讓你感覺到非常地好官脓。我知道我是踏在正確的方向上的，我抓到了一條鏈條的一端涝焙，而我決定不將整條鏈條拉出來絕不罷手卑笨。
然后我看到我所有思想的加總就是所有發(fā)生在我身上的一切的責(zé)任主，而這給了我更多的自在仑撞。我可以借著解除那些過去所決定而現(xiàn)在成為潛意識的強(qiáng)迫性行為來掌控我的生命赤兴。
第三個是發(fā)現(xiàn)并認(rèn)知到我到底是什么以及是誰。我開始看到我們都是沒有任何限制的無窮存在隧哮；看到唯一的限制就只是那些存在于我們自己心中桶良，從過去所學(xué)來并執(zhí)持到現(xiàn)在的限制性觀念而已。
當(dāng)我們看到我們自己真正的本質(zhì)后沮翔，我們就能夠看到我們并不是我們所以為的有限制性的存在陨帆，然后我們就能夠很容易的拋棄掉這些限制。
經(jīng)由這三方面上的努力采蚀，我變得越來越自在疲牵。我的心變得輕盈了，我更快樂了榆鼠，更安祥了纲爸，我的心智變得比較安靜了。然后是我的好奇帶著我走完全程的妆够；我說：「如果這真的是這么好识啦，那我就一定要搞清楚它究竟能好到什么地步负蚊，我要走到邊際⊥窍」
我有的是一個泰半悲慘的人生家妆，所以當(dāng)這個美妙的幸福開始到來時，我就想要它的全部冕茅，我頑強(qiáng)的堅持這一點伤极。
然后突如其來的，能力落到我身上來了嵌赠；我能夠知道任何地方的任何事塑荒。
我看到在無以數(shù)計的星球上都有著就像我們一樣的人類。
然后我看了一下在國土另一端的洛杉磯姜挺，我給這位朋友撥了個電話說：「在客廳里有三個人齿税，」等等。我開始告訴他正在發(fā)生些什么事炊豪。一片死寂凌箕！突然間我意識到我已經(jīng)嚇到他了，我得把談話切短了词渤。
我很驚訝于那種觀看神性法則運作時的異常愉悅感受牵舱。迷人的并不是它們力量的本身，而是對于神性法則運行的觀看和見證缺虐。我真的不覺得像是一個行為者(doer)芜壁。
我知道這些事物是不該去黏著的，我知道一旦我對它們產(chǎn)生了興趣高氮，就會阻礙到我的前進(jìn)慧妄。
在這一次里我看到世界是一種精神作用--一種夢境，所以對夢境又再度產(chǎn)生興趣--對力量產(chǎn)生興趣--會把我陷回到那個我一直想要掙脫的剪芍。
在我尋追求后期塞淹，有一天我看到，天哪罪裹！這一切的一切完全就是一個在我心智中的夢境饱普，就像一個夜間的夢！那是一個未曾實際存在的夢状共，不比你在昨晚所做的夢更具任何真實性套耕。你昨晚所做的夢有任何真實性嗎？不口芍，它僅僅存在于你的心智里箍铲。但是當(dāng)然了，直到一個人從這里面覺醒過來之前鬓椭，這對他仍似乎是真的颠猴。
這個新的真相就是真正的我，而且這就是一切的一切小染！我的存在本身就是宇宙不曾改變過的本質(zhì)翘瓮，我是沉醉的、無比快樂的處在一種安逸(euphoria)的狀態(tài)裤翩。
在這狀態(tài)里整個世界看上去就是完美的资盅。看看我的身體踊赠，我也看到這身體是這個完美的一部分呵扛，這個立刻就改正了我所有的毛病。
一路上有好幾次在我得到某些會超荷挹注我身體的領(lǐng)悟時筐带，我都必需以相當(dāng)快地速度步行上好幾英哩今穿。
這些領(lǐng)悟有些真的是超過一個身體所能負(fù)荷的，你無法坐著不動伦籍。有好幾次我都被迫出去步行來消耗掉這些新的蓝晒、密集的能量。
我解除潛意識里的苦惱帖鸦、偏好芝薇、性向；意識到我越來越自在作儿，意識到自在是我的基本天性洛二。我變得越來越自在，并由于解除了夠多的心理限制攻锰，我自動地進(jìn)入了一種真正的我(Self)開始向我呈現(xiàn)出祂自己的狀態(tài)晾嘶。
我看到我這個真正的「我」完全只是一種立在(beingness)，只是存在(existence)口注，而我的立在(beingness)準(zhǔn)確的就是宇宙的立在(beingness)变擒。當(dāng)我看到這點時，我與宇宙中的每一個立在(being)認(rèn)同了(identified)寝志；我認(rèn)同于其中的每一顆原子娇斑。當(dāng)你這么做時你就會失去所有個別個體的感受，自我（ego）材部。
當(dāng)我看到我就是這個宇宙的「是」(Amness)時毫缆，我就視整個世界就只是我想象力中的一個想象而已，像個夢境乐导。
我想象或夢到過我曾經(jīng)是具驅(qū)體苦丁，而現(xiàn)下我也正在夢見我就在這具驅(qū)體里面。
實際上物臂，唯一真實的就只是「是」(Isness)旺拉，這是唯一的真實产上，所有事物背后的不變的實體。
而你也一樣蛾狗，是那個晋涣。
在開始時，我的狀況是差到不能再差了沉桌。我被以冠狀動脈血栓為至高點的那些累積了好幾年的各種疾病所苦谢鹊，并帶著深度的抑郁和強(qiáng)烈的悲凄。
三個月后我則是在另一個極端留凭；我是這么快樂以至于我臉上始終掛著一抹無法卸得下來的微笑佃扼，我感到一種真的很難加以描述的安逸和輕快。
生命中的每一件事物都是對我敞開的--全面性對它們的了解蔼夜，這只因為我們是無限的存在兼耀。在這之上我們給它披上限制性的觀念，然后我們又在這些限制之下很聰明的讓我們自己認(rèn)可它們是真實的挎扰，因為它們實際上是違反我們?nèi)蛔栽诘幕咎煨缘拇涠Ｈ欢鼈冎皇且环N精神運作遵倦、一種心智上的觀念而已尽超。
這之前和之后的生活完全是兩個不同的極端，一開始那是完全的抑郁和一身是病的梧躺，之后似谁，那則是無法言喻的快樂和恬適的。
生活本身變得這么美妙掠哥、這么和諧巩踏，每一天的每一件事都會完美的自然對齊；像我要開車穿越紐約市時续搀，就很難得會碰得上紅燈塞琼。
當(dāng)我打算要停車的時候，人們禁舷，有時是兩個或三個彪杉，就會停下來，甚至是站到街道上去幫我引導(dǎo)進(jìn)入車位牵咙。有幾次是出租車司機(jī)看到我在找車位派近，就讓出自己的位子來給我停車；之后他們也都不明白為什么自己要這么做洁桌，他們讓出位子渴丸，自己卻去并排停車!
甚至是連已經(jīng)停好車的警察，也會把車挪出來讓給我他們的停車位。然后谱轨，一再的戒幔，事后他們也無法理解為什么他們要把位子讓給我。但我知道他們對所作的事覺得很美好碟嘴，而我則是時時刻刻都充滿感激的溪食。
但在這些日子里囊卜，似乎沒有哪件我作的事是不會影響到周遭每一個人的娜扇。我的震頻讓他們感覺到美好，讓他們感覺到想要付出栅组，讓他們具有更多的愛心雀瓢，因而他們就會想要幫助我。
如果我到一家商店去玉掸，里面的售貨員就會很高興的走出來幫我刃麸。或者是我在一家餐廳點了些菜司浪，隨后又改變了主意泊业；侍應(yīng)生就會端來就是我想要的，即便我根本就沒跟她講過啊易。事實上是只要你在左近晃蕩吁伺，所有的人就都會過來為你服務(wù)的。
當(dāng)你的頻率對了而有某個想法時租谈，宇宙里的每一個原子都會過來實現(xiàn)你的想法篮奄，而這是真的。
處于協(xié)和是這么的令人愉悅割去、這么迷人的狀態(tài)窟却，并不是指得所有的事情都照你的意思在進(jìn)行，而是指神性正在運作的感覺呻逆。那是一種無以名狀的感覺夸赫，你絕對無法想象出那是有多棒的。當(dāng)你對頻咖城、協(xié)和時茬腿，那是這么的令人愉悅—你看到神性在每一個角落! 你正看著運作中的神性。而那就是你所在享受的酒繁，不是事物滓彰、巧合或造設(shè)，祂的運作才是那最終極的州袒。
當(dāng)我們一旦對頻時揭绑，我們?nèi)鄣娜萘繒沁@么的巔峰，以致于我們會以極濃稠的愛去愛每一個人，而這讓生活達(dá)到了它所能達(dá)到的空前愉悅他匪。
