引言
現(xiàn)在是2021年10月27日（*正式動筆日），我開始正式地把到目前為止做院，自己對于大學生活的總結(jié)和思考付諸筆端了。大約一年之前型酥，一年半之前山憨，兩年之前查乒，我都分別做了半年總結(jié)弥喉。
現(xiàn)在我已經(jīng)是一名大四的同學了，回看以前的感想玛迄，就好像和過去的自己對話一樣由境。這幾天，我一邊寫蓖议，很多想法就已經(jīng)在變化了虏杰。這促使我快點寫，否則今天的我就會抹去過去的我存在的痕跡勒虾，讓文字失去了稚氣的樣子纺阔。今天是11月3日，我洋洋灑灑寫了一萬五六千字了修然，我知道鮮有人能接受如此冗長的文章笛钝，所以較之原本的版本，我略去了很多愕宋。
越長大其實表達欲越低玻靡，因為我逐漸認為公開發(fā)表真實的想法是一件挺有風險的事情。然而我戒不掉這個愛好——發(fā)出來的總結(jié)就如刻在石碑上的字中贝，很難擦去囤捻，很難隱藏，真好成全我觀察自己思想真實變化的初心邻寿，也可能吸引到同一個問題下和我觀念相似或不同的人與我交流蝎土。
在這篇總結(jié)里，我想回答的是作為一個念了大學三年多的人绣否，我發(fā)生了哪些變化誊涯，或者說我在大學里學到了什么。我的回答是以學業(yè)枝秤、職業(yè)醋拧、自我發(fā)展這三個主題作為線索的。我思考的起點是大學對于我來說意味著什么？我覺得大學意味著一個場所丹壕、一個平臺庆械、一個環(huán)境、一個氛圍菌赖；一段學業(yè)缭乘、一段教育、一段經(jīng)歷琉用、一段時間堕绩；一種體驗、一種訓練邑时、一種塑造奴紧、一種改變。
學業(yè)發(fā)展
1
現(xiàn)在的我非常幸運地處于所謂的"塵埃落定"狀態(tài)了晶丘。9月23日下午黍氮，還記得很清楚，在明德地下廣場和yk一起清點班級綜測表浅浮，準備拿去給班主任簽字沫浆，一邊在想怎么開口向班主任申請做他的研究生，一邊在想繼續(xù)在人大讀研的兩年還當不當班長滚秩，這時候一封郵件發(fā)來专执，復旦泛海給我錄取資格了。我當時揪著yk的胳膊郁油，很高興本股，他一邊祝賀我，我一邊在想這是在做夢呢已艰？不然我怎么不疼痊末？（后來想想yk可能還是挺疼的。）
沒有花多長時間做選擇題哩掺，因為從一開始申請的時候就想過凿叠，只是現(xiàn)在需要和家人再次確認我的心意。經(jīng)歷了大三的保研申請季嚼吞，我愈發(fā)明白在這些選擇之間沒有明顯的優(yōu)劣之分盒件，我能做的選擇只是出于"想要"和"適合"。幾通電話舱禽，我從想要定居的城市炒刁、想從事的職業(yè)方向等等方面說清楚了我為什么想去、我適合去這個項目誊稚。家人只是強調(diào)："都很好翔始，你做好了決定罗心，我們就支持。"掛斷電話的那一刻城瞎，頗為感慨渤闷，因為三年前，選擇大學和專業(yè)的時候脖镀，我?guī)缀鯖]有自由意志飒箭、獨立思想。所有信息和選擇幾乎源自家人的主張蜒灰，我操辦的唯一事項就是在系統(tǒng)里勾勾點點而已弦蹂。
我從來覺得能就讀現(xiàn)在的大學和專業(yè)是我極大極大的幸運，但這不妨礙我總為自己沒有能力給自己做主而抱憾强窖。而三年之后凸椿，家人已經(jīng)不能夠再幫我做決定了，而我毕骡，無論是從能力削饵、信息岩瘦、還是對我自己的了解上講未巫，都已經(jīng)更能夠勝任替自己做主的角色了。能開始為自己做主這件事情启昧，比拿到offer更讓我欣慰叙凡。
回頭看，我認為這可以說是一個水到渠成的過程密末，但本質(zhì)上卻是一個從眾的握爷、最省力的選擇（不是在凡爾賽）。
2
我很感謝我經(jīng)歷過的中學教育給了我能走到現(xiàn)在的能力严里，它在我身上烙印下了很好的學習習慣和主動性新啼，例如最基本的課前預習、認真聽講刹碾、喜歡和老師交流燥撞、課后復習；非趁灾模看重課后任務物舒、非常重視考試規(guī)劃。這些學習慣性讓我經(jīng)歷了通識課居多的大一學年以后戏锹，擁有了可以初步定下"保研外校"這個目標的底氣冠胯。不過我也用了很長的時間去消化一些后遺癥、彌補和接受一些差距锦针。我相信這不只是我一個人遇到的問題荠察。
其中一個后遺癥就是缺乏做規(guī)劃的意識和眼界置蜀，如果讓我再來一次，我會好好在入學第一天起悉盆、甚至更早盾碗，去了解我的專業(yè)學習什么、課程體系怎樣設置舀瓢、哪些是基礎能力廷雅、哪些是拓展能力。
這樣做了京髓，起碼我不會讀到大一結(jié)束還是無法向19級報考金融的師弟師妹解釋什么叫作金融學航缀；起碼我會明白打好英語、數(shù)理統(tǒng)計和會計的基礎不僅是為了短期應付四六級和期末考試堰怨；起碼我會知道大一芥玉、大二、大三的課業(yè)分布备图、課程難度和重要性灿巧，以此分配自己投入具體課程的時間，和分配在課外活動上的精力揽涮；至少我不會在之后遇到學業(yè)困境的時候感到進退兩難抠藕，抱怨自己興趣不在此，又錯過了大一轉(zhuǎn)專業(yè)去人文專業(yè)的機會蒋困。
不過盾似，即便我當時做了那些了解，這些"起碼我會"和"至少我不會"也并不一定發(fā)生雪标。但是零院，"早早了解自己要花很長時間投入于此的事情，并據(jù)此做好規(guī)劃"村刨，會成為我以后行動的指南告抄。
3
開始知道外保的緣起是大一偶然聽到的經(jīng)濟學院舉辦的講座，其中一位分享的師姐叫弦嵌牺。這種偶然植入的觀念打洼，其影響力強大到我為之感到驚奇。在此之后髓梅，我對"外保"這個詞的出現(xiàn)更加敏感拟蜻，一邊上課，一邊偶爾地搜集零零散散的信息枯饿。
可是我不滿意自己總是止步于“零散”的信息收集酝锅。我看過很多保研的工具貼渠道，但我一直回避一個核心問題——我為什么要保研奢方。一開始想保研搔扁，是因為覺得這是一條比較“優(yōu)秀”的出路和標志爸舒，雖然現(xiàn)在看來這個想法實在幼稚。真正理清楚要努力爭取保研的目的稿蹲，是到了大三扭勉，有了第二份實習時發(fā)覺，繼續(xù)在金融的路徑上走下去苛聘，研究生資歷是相對的“必需品”涂炎。而保研是我更為擅長的方式。
如果可以重來设哗，我一定得在堅定自己職業(yè)方向以后迅速啟動保研的規(guī)劃唱捣，整明白學院的保研政策，找到可以努力的空間网梢，了解所有可選擇的研究生項目震缭，以及它們的門檻要求，據(jù)此安排我大一和大二战虏。再在大二升大三時框定出我初步意向的項目拣宰，進一步準備匹配項目的經(jīng)歷能力、聽取經(jīng)驗烦感。
先達到硬性要求巡社，再尋求軟性的匹配，在我的理解里啸盏，這個邏輯放在求職等各種考核場景同樣適用重贺。也許放在同齡人里，這種行為會被稱為“功利”回懦，我更愿意理解為目標清晰、目的明確次企。
4
我的學業(yè)從來不是線性發(fā)展的怯晕，它充滿了波折和跳躍。有很多事情是我自以為“目標清晰”以后還是十分抱憾的：
????????我很遺憾自己沒有深入剖析自己對文字缸棵、語言的喜愛是否能夠支撐將它們作為職業(yè)的選擇舟茶，以至于現(xiàn)在、或者短期內(nèi)堵第，我已經(jīng)喪失了轉(zhuǎn)型做內(nèi)容工作的機會吧凉，哪怕我偶爾還是會動這個念頭。
????????我很遺憾自己沒有再深入一步地了解自己的專業(yè)踏志，在“明確目標”以后阀捅，每每在學習專業(yè)課的時候，擔憂自己能不能拿滿績這件事情 要遠比 我想好好了解這個學科 更讓我提心吊膽针余，因而將前者放在優(yōu)先級的前列饲鄙。
同時凄诞，有一些事情沒有很好地服務好"目標"，我卻非常滿意：
????????我很滿意自己在大一的時候蹭了好多課忍级，而且一直堅持到快期末帆谍，張悅?cè)焕蠋煹膶懽髡n、胡鄧老師的情感心理學等等轴咱，這些經(jīng)由我自己選擇的"輸入"有可能鑄就我以后看待問題的價值底色汛蝙。
????????我很滿意自己沒有退掉人工智能與機器學習的課程，也算是逼著連Excel都沒玩轉(zhuǎn)的自己學了Python這種計算機語言朴肺，雖然我以后大概率不會再用編程患雇，但這門課讓我切實地體會到"走出舒適區(qū)，邁入學習區(qū)宇挫，涉足障礙區(qū)"苛吱。掛科的壓力讓我逼著自己克服畏難、學會厚臉皮地求助器瘪。我開始發(fā)現(xiàn)求助沒有那么丟人翠储，我學會忍受查分時常會有的隔應。
????????在此之后橡疼，這樣學得努力又痛苦援所，痛苦了還得努力，結(jié)果還是不如意的科目越來越多欣除，從一開始對成績單的4.0潔癖（冒著被扁的風險敲下這個詞）住拭，到后來不再認為4.0是理所當然，而是天時地利人和的幸運历帚，并且欣然地接受"我沒有那么聰明滔岳，我不是全能的，我有弱點挽牢，我沒必要追求樣樣都要做到最好谱煤、做到優(yōu)秀"。
回顧我在大學里所做的所有選擇禽拔，或大或小都受到身邊同學刘离、周遭環(huán)境的影響。所以我把自己定義成一只從眾的綿羊睹栖，我所做的不過是隨大流硫惕，并且我也不是跑得最快的，只是一直在一邊跑一邊思考而已野来。
記得有一天恼除，我們討論的主題是"獨處的重要性"。我認為梁只，反思能力是精神生活的關鍵缚柳。反思——獨處——精神生活埃脏，之前似乎從未有人讓他們思考過這個問題，然后一名學生似乎恍然大悟："所以您是說秋忙，我們其實都是一群優(yōu)秀的綿羊彩掐？"
—— 威廉·德雷謝維奇《優(yōu)秀的綿羊》
職業(yè)發(fā)展
略
注原因：經(jīng)反復閱讀這一部分已寫的四千字，發(fā)現(xiàn)自己還沒有想清楚灰追。
自我發(fā)展
1. 和自我的關系：從承認平凡到追求平凡
# 新生辯論賽堵幽、新生晚會
我挑了兩個大學最開始的集體活動來作為講述“承認平凡”的起點。步入大學時弹澎，我對自己有著不清晰的認識和不合理的要求朴下。一方面，在“只需成績好苦蒿，其他皆可拋”(為了編順口溜有所夸大)的環(huán)境下殴胧，我沒有嘗試除了學習以外活動的主動性，故而常稱自己：基本沒有學習能力以外的能力和興趣(很也可能學習能力也沒有佩迟，只有記憶能力...)团滥。另一方面，我被自己養(yǎng)成了一種“自己理當樣樣都好”报强，“很難接受失敗灸姊、被比下去、不被重視和認可”的認知習慣秉溉。
大學的課外集體活動是意識到“我的想法出錯了”的開始力惯。就如同我只是看了幾場奇葩說，只是覺得辯論是很酷的事情召嘶、覺得自己挺能說話父晶，就要求自己在選拔中一鳴驚人、震驚四座苍蔬。結(jié)果發(fā)現(xiàn)诱建，自己只是一只 觀點舊瓶裝新酒、自由辯環(huán)節(jié)連站都不敢站起來碟绑、更不敢抬頭看對方辯友的菜雞。
就如同新生晚會籌備中茎匠，同班女同學要樣貌有樣貌格仲、要臺詞功力有臺詞功力，要表現(xiàn)能力有表現(xiàn)能力诵冒，而我卻是僵硬的凯肋、朗誦式地背臺詞，僵硬的汽馋、木頭人似的走位侮东。才知道我的同學很早就了解話劇了圈盔，或者很早就做過演員了，很早就嘗試獨立創(chuàng)作劇本了悄雅。那些都是在進入這所大學之前驱敲，別人的課余生活揍魂。而我的課余生活：連以散步為理由都拉不出戶地成天伏案做題柄延。
在各個領域看到出色的同學所帶來的心理落差感是大學的第一課。這些經(jīng)歷和見識讓我意識到阻逮，我只是個小鎮(zhèn)做題家而已容诬。
也不知道是從何時起娩梨，也可能是經(jīng)歷了太多次這樣的內(nèi)心os，現(xiàn)在的我?guī)缀醪粫谝饬死劳剑抑饾u接受了我不會樣樣都好狈定，因為別人付出過的時間和努力我沒有付出過或者付出得少，那我又憑什么要求自己比他們更好习蓬？
因為我沒有必要要求自己比他們更好纽什，每個人都有自己的擅長，我在自己擅長的領域發(fā)光友雳，一樣可以散發(fā)給世界欣賞稿湿，為什么要用別人的高光去比較自己的日常呢？
因為我沒有必要拿自己去和別人去比較押赊，每個人都在走屬于自己的路饺藤，有屬于自己的成長節(jié)奏。大家看起來在賽跑流礁，其實方向不同涕俗，既然終點是每個人自己定義的幸福，那掌控好自己的方向盤就好了神帅，干嘛追趕別人的屁股再姑，又害怕別人超車呢？
哪怕我和別人就是身處同一賽道找御，或者被迫地成為了被比較的對象元镀，我也不想因此產(chǎn)生強烈的恐慌，因為這是敵強我強霎桅，敵弱我勝的游戲(當然前提是我全情投入)栖疑，因為我能學到東西、能被他們卷得更鋒利一些滔驶。即便我輸了遇革，我能夠接受自己的落后和失敗，而不會否定自己的成果，我會反思這條路我還需要走嗎萝快？如果太多人了走不通锻霎，我打不贏就跑。如果還需要揪漩，那就繼續(xù)上路旋恼，找一個弱一點的繼續(xù)pk進階。你有你的神速氢拥，我有我的節(jié)奏蚌铜。目標達不到就努力跳跳，跳跳也夠不著就降低目標嫩海《辏總能達到目標。
總之叁怪，我承認了我是平凡的审葬，我不能、不會也沒必要樣樣都行奕谭。初入大學的那種玻璃心和莫名的自尊心被一遍遍地碾壓和擊碎涣觉，換來現(xiàn)在的一點平和與從容。我覺得現(xiàn)在的狀態(tài)挺好的血柳，起碼少了很多精神內(nèi)耗官册。
我覺得承認自己的平凡和普通是放下焦慮的開始。當一個人意識到Ta沒有必要遵從世俗給我定下的條條框框時难捌，Ta便有了駕駛?cè)松返淖杂上ツ．擳a?找到了自己想去的方向，并且敢于跳出一條你追我趕的看似光輝的賽道根吁，Ta?便開始駛向了幸福员淫。
# 害怕公開發(fā)言、被打上內(nèi)卷標簽
從什么時候開始渴望平凡呢击敌？起源于去年的這個時候左右介返，我經(jīng)歷了一場改變我太多的事故。我稱之為事故沃斤，是因為我自己有操作失當?shù)牟糠质バ且驗樗鼘ξ以斐闪送Υ蟮摹⑼﹂L時間的心理創(chuàng)傷(也許這是我的一層玻璃心吧)衡瓶，即便回過頭來看捅彻，作案工具不過是淹沒在某個集體群里被人陰陽怪氣的幾條消息、和一條被屏蔽了卻無意從朋友手機上看到的諷刺的朋友圈而已鞍陨。
事故發(fā)生的當天，我想了這些：我好沒用，怎么長大到現(xiàn)在竟然沒有學會怎么罵臟話诚撵！我怎么這么慫缭裆，連自己的事情都不敢站出來和人硬剛一次！我 為什么 這么害怕 得罪人呢寿烟？澈驼！
過了一段時間，我還在想這些：為什么有人可以把別人想得這么壞筛武，用“眼見”的部分事實自行腦補出一套惡劣的情節(jié)缝其，再占據(jù)道德制高點去批評別人的品質(zhì)？果然徘六，是不是我平時公開發(fā)表感想太多内边，嘴太碎，遭人記恨待锈？不過漠其，我還是好感動好感謝我的朋友為我說話，我好佩服竿音、好想擁有她們的勇敢昂褪骸！難道春瞬，會不會我是一個說話和行為讓人討厭的人柴信，其實有很多人都對我不滿，只是別人包容我或者沒有直接說宽气？所以随常，我是不是不應該公開發(fā)言，不應該出頭或者拋頭露面抹竹，安安靜靜地一個人地做自己的事情线罕，這樣就不會惹上是非，不會被誤解為出風頭窃判，不會遭人記恨钞楼？
期間的ptsd癥狀，我不細述袄琳，主要表現(xiàn)為很害怕做發(fā)朋友圈等公開發(fā)言行為询件，表現(xiàn)為每一次“風聲鶴唳，草木皆兵”過后唆樊，都會伴隨著打電話給媽媽號啕大哭：“怎么辦啊媽媽宛琅，我好像還是沒有走出來”。情緒的低落一直延伸到2021年的三四月份逗旁。
現(xiàn)在看來嘿辟，那是一種直面否定和批評的無能舆瘪，那是一種寧愿維護表面上的和氣，也不愿勇敢地站出來捍衛(wèi)自己的軟弱行為红伦。那是在用小人之心來懲罰自己英古。
這場事故讓我學到了很多，抱著室長和kl大哭的那天是11月19日昙读，室長說她遇到重大的事情或者內(nèi)心的改變會把那天作為紀念日來過召调，因此那天被標記為“1119”，那一件事情被我標記為“1119事件”蛮浑。1119事件給我?guī)砹撕芏喔淖儯何艺J識到了不是所有的人都會喜歡我唠叛，不是所有的人看待世界的價值底色是良善的，不是所有的話都需要公開說(我的朋友圈也因此多了不少“僅自己可見”)沮稚，不是所有的拋頭露面都會有鮮花和掌聲艺沼，還會有風險。
我再一次地體會到心情抑郁還要面帶微笑的滋味壮虫，我開始同情在社交網(wǎng)站上被語言攻擊的明星澳厢。我開始感慨：平凡多好啊囚似！沒有標簽和聚光燈打在我的身上剩拢，我可以自由地做自己想做的事，不會有人記恨我饶唤，不會有人覺得我違背了在他們心里的人設徐伐，我只是個無足輕重的小透明，過著自得其樂募狂、自我認同的生活办素。
如果可以選擇，對于"名"祸穷，我不會主動追求性穿，盡管它有可能帶來"利"；我會想保持一定的低調(diào)雷滚，以此保護思想的獨立性需曾。
但是有時候"名"的到來是無法規(guī)避的，有時候這種無妄之"名"帶有貶義祈远。
現(xiàn)在讓我來推測：應該是當我為自己明確的目標而努力呆万，當我頻繁地和老師交流問題，當我的名字多次出現(xiàn)在當季的比賽或活動里车份，等等"拋頭露面"的情形后谋减，我便有了一種"名"，不同人會針對"所見"下不同的定義扫沼，而其中聽到的一種背后的小小聲音就是"內(nèi)卷"出爹。說實話庄吼，直至現(xiàn)在我還是不習慣討論內(nèi)卷，但似乎"內(nèi)卷"在學校的討論熱度很高以政，頻繁到我在GEA收到的110+報名表霸褒，幾近一半的新生都要提一提（可能是因為 只要有人在的地方就會有比較和競爭，學校環(huán)境里可能會更明顯）盈蛮。
所以，我覺得"名"是一個人做的功積累到一定的程度就會外溢出的東西技矮，刻意回避也無法避免抖誉。那不如就去承受那份重量，如果沒有造成很大的衰倦、實質(zhì)性的影響袒炉。我會覺得目標清晰的一個人有自己想要到達的遠方，至于別人怎么評頭品足樊零，他都顧不上也沒必要理會我磁。想好好學習好好進步，就按照自己的要求學好了驻襟、爭取機會好了夺艰、參加活動好了、周末加學好了沉衣，不用給自己背負上某種枷鎖郁副，決定了就去做好了。
總之豌习，"和自我的關系"的收獲存谎，大概是擊碎了兩層玻璃心，學著用平常心面對自己肥隆、從容面對別人的否定和質(zhì)疑既荚。
2. 和家人的關系：在安頓感中萌生不安
念初中開始，我就只能假期才能回家了栋艳。所看到的只是家庭日常的局部恰聘，一些深層的、存在已久的問題是沒有浮現(xiàn)嘱巾。疫情期間在家的那段時間憨琳，應該是8年來我和家人完完整整相處的半年，我思考了好多關于家庭和家人的問題旬昭，思考自己從哪里來篙螟，回憶自己是怎么長大的。在這個過程中问拘，我認識自己越來越多了遍略，我對自己或好或壞的習慣惧所、價值取向的理解多了，對于我身上绪杏、我家庭里下愈，固有的、內(nèi)在的一部分感到慶幸蕾久；對另一部分感到釋懷势似。總之僧著，在家庭里履因，我找到了一種安頓感。
我覺得自己好幸運盹愚，被愛包圍著栅迄，我覺得自己好差勁，好愛但是不知道怎么用同等的愛回報他們皆怕∫阌撸或許我根本不可能回報給他們更多的愛，就像媽媽說的愈腾，父母對孩子的愛會超過對自己的愛憋活。或許每個父母和孩子之間愛都是如此的不對等顶滩，但是就是這樣的不對等余掖，在一代又一代人的鏈條上不斷地傳遞下去，讓愛變得永恒礁鲁。
我好慶幸在那段時間跟媽媽盐欺、奶奶溝通了很多。我兒時的好多困惑仅醇、好多誤解被解開冗美，我對家人和關系的過去、現(xiàn)在有了了解析二，以前片面的認定被推翻粉洼，所有的感觸都熔鑄成了我現(xiàn)在真實的、堅固的的家庭觀叶摄。我愛我的家人属韧，所有，很愛很愛蛤吓。除此以外宵喂，我越來越感謝我的媽媽。
因為我發(fā)現(xiàn)如果沒有媽媽的存在会傲，我絕不會成為現(xiàn)在的樣子锅棕，物理意義上拙泽、精神意義上都是。我才意識到分娩是一件是多么痛苦的事情裸燎，意識到選擇生育需要多么大的勇氣顾瞻，我才讀明白媽媽那年寫下的"成為你的媽媽，是我這輩子最不后悔的決定"是一件多么無私的事情德绿，我又何德何能讓你去鬼門關走這一趟荷荤，把我?guī)У竭@個美好的世界呢？我好后悔自己以前對我媽媽說過的話脆炎，做過的事情梅猿，那種不在意，那種刻意逃避秒裕，那種抵觸，換作是我來承受钞啸，我該有多寒心几蜻。可是媽媽還是覺得体斩，我是她"這輩子最不后悔的決定"梭稚，她知道有一天我會明白，她就一直在等著我明白⌒醭常現(xiàn)在我明白了弧烤，可是我好后悔它來得這么遲。
我好感謝在我小的時候媽媽還是在努力地影響我蹬敲，盡管時間不長暇昂，盡管她的孩子心里裝著事情。我會堅持寫日記伴嗡，我會很主動急波，我喜歡從積極的一面看待事情，我愿意相信人是善良的瘪校，這些都是媽媽教我的澄暮，我卻一直把這些當做自己野蠻生長出來的東西。我慶幸自己現(xiàn)在終于意識到了阱扬。
我希望以后對自己的情緒多一些鈍感泣懊，對家人的情緒多一點敏感。我后悔自己沒有主動在大學期間學習關于和老人麻惶、長輩相處的知識馍刮，學習怎么尋找共同話題。我后悔總是把情緒倒給不明所以的爺爺用踩，讓他徒增憂心然后失眠渠退，而說這些話的自己卻能睡得死沉忙迁，后悔沒有學會怎么和老人對話，沒有學懂什么叫做"陪伴"碎乃。
每次回家總是有個"陪家人"之名姊扔，行的還是"當米蟲"之實，吃吃喝喝睡覺是主線梅誓，陪伴是很少的恰梢，需要刻意的部分。我好氣自己不能理解折磨奶奶的病痛是什么滋味梗掰，只能和她遙遙地不痛不癢地說幾句多喝水多休息嵌言，好氣自己過了好多天才意識到媽媽好久沒找我說話，原來是她骨折都不肯主動告訴我及穗。我好難受看著歲月的痕跡在他們的臉上劃過去摧茴，我卻什么都不能做，更令我不安的是自己有時間有機會做什么卻也不知道怎么做埂陆，只能保持老樣子苛白，還是只能做他們的孩子、孫子焚虱、外孫等等购裙。
3. 和他人的關系：社交與朋友
我遇到生人不膽怯，很喜歡和陌生人交流鹃栽，但我并不認為自己有社交牛逼癥躏率，我喜歡日常的閑談、情感的交換勝過目的性社交民鼓。
我覺得大學的社交給我的三個改變是：
（1）我不會像以前那么在乎別人的看法了薇芝。
我不會再糾結(jié)于臉熟的人迎面走來要不要打招呼，打了招呼對方不回應是不是對我有意見摹察，不打招呼恩掷、以及沒認清楚或者沒來得及打招呼會不會對我更有意見。不止于打招呼供嚎，還有各種情況：要不要參與大家都在討論的話題黄娘、都在做的事；在一個圈子里克滴，我好像是最大的loser逼争，我還配不配和大家一起玩。
我現(xiàn)在會覺得：我有我自己的想法劝赔，別人有別人的生活誓焦。我不管想做什么幾乎都能找到同好；我無論不做什么，也不會有太多的人真的在意杂伟。我可以很好地融入社交圈移层，也要保持自己能夠跳出社交圈的獨立。
（2）我愈發(fā)明白自己想和哪類人做朋友赫粥，更加主動地追求和珍惜友情观话。
這里我很想回憶和sy成為好朋友的經(jīng)歷。說來好笑越平，我們倆算是在沖突中深入認識频蛔，在溝通中理解對方，再到心心相惜秦叛，相互支持著走過保研的路程晦溪。曾經(jīng)我會認為，兩個相似的人會比兩個不同的人更容易成為朋友挣跋。而我和sy有很多不一樣三圆，我性子慢，她是雷厲風行避咆；我在意別人的看法嫌术，遇事不決問媽媽，而她非常有主見牌借，有自己倔強的堅持。后來發(fā)現(xiàn)割按，盡管我們有很多表征是不同的膨报，但是，我認可她對自己非常有要求适荣，一定要追求自己想要的東西现柠；我發(fā)現(xiàn)她對別人的情緒也很敏感，也很在意朋友的回應和感受弛矛，在這些底層的態(tài)度上够吩，我們是一致的。
從各種機緣中丈氓，和一些人從接觸到深入的了解周循，到慢慢從對方身上找到自己的樣子，找到自己想要的品質(zhì)万俗，發(fā)現(xiàn)湾笛、磨合、溝通闰歪、理解嚎研、成為朋友，成為彼此的支持库倘，這是大學的紅利临扮。
（3）我在反思论矾、修正和接納自己的"朋友觀"。
我沒有很多特別親密的閨蜜杆勇，我也不太會主動維系舊的感情贪壳。這個話題重復出現(xiàn)多次，從大一到大三靶橱，期間我也納悶寥袭、我也反思、我也嘗試改變关霸，在主動改變的努力中再反思传黄、再發(fā)現(xiàn)。
現(xiàn)在我的思考結(jié)果是队寇，我的朋友觀就是：我會好好投入當下的友情膘掰，但是如果因為環(huán)境變換了，無法繼續(xù)在一起佳遣，我也能接受這種友情存封在回憶里识埋。我也能接受有一些人就是只能陪伴我、我也只能陪伴他們一段路零渐。
我嘗試過主動維系舊的感情窒舟，但是文字的陪伴和親身的共同經(jīng)歷還是有很大的差異，這使我失望诵盼。但是令我驚喜的是惠豺，如果我回到那個地點，找到那個人风宁，我們都帶著就舊的記憶洁墙，又有了新的繼續(xù)，只有感情在戒财，隨時都能喚醒热监。
所以我不再對朋友患得患失，我相信他們愿意成為我的朋友不會只是一時沖動饮寞，是因為認可我孝扛，這種認可不會因為時光流逝。我知道我們分別后再相聚骂际，同樣還是好朋友疗琉。我不會覺得我的朋友數(shù)量比誰少，我的友情沒有干柴烈火過是一件憾事歉铝。因為現(xiàn)在的小學的盈简、初中的、高中的、大學的朋友都在我的心里柠贤，雖然數(shù)量不多香浩，但已經(jīng)非常足夠了。
4. 狹義親密關系：暗戀與愛情
大學三年對于愛情有了好多改觀臼勉。剛?cè)雽W時愛情觀還被束縛在"早戀可恥"的教條里邻吭，然而成雙成對出現(xiàn)的人兒逐漸啟萌我，在胡鄧老師的《情感心理學》課上宴霸，他說：愛情是一種學習囱晴，是學習如何和另一個人相處，如何回應和處理情緒...此時我從羞于啟齒瓢谢，到渴望體驗畸写。
然而感情的表達還是很笨拙的，不停尋找可以聊天的共同話題氓扛，創(chuàng)造和爭取可以見面的機會枯芬，嘗試探索對方喜歡而自己不熟悉東西和領域。那些以為自己在暗戀的感覺很甜采郎，但可能在對方看來這種表現(xiàn)已經(jīng)明顯得不能再明顯了千所。
但是那種沒有結(jié)果的失望還是有點讓人心痛的，比看電視劇里的BE還會更痛一點點蒜埋，會在一段時間里陷入一股失落淫痰，失落于"哦，是哦整份，是我現(xiàn)在還配不上他的喜歡啊"黑界；困擾于"為什么我很喜歡的人，不會覺得我也很特別呢皂林？"。那種陰森森的憂傷蚯撩，會隨時隨地悄無聲息都竄出來础倍，讓人有鼻頭一酸的感覺。強制著自己不去想胎挎、或者做別的事情沟启，可以麻痹自己一會會，但長期來講不太管用犹菇。所以德迹，我只能學會慢慢和這種情緒共存。
我覺得這種喜歡真的有點卑微揭芍，把自己的情緒捆綁在對方的一舉一動和喜怒哀樂上胳搞，遇到他在的場合，還是會忍不住盯著他的方向看，看到他在沉穩(wěn)自信地說話肌毅、表達筷转，還是會忍不住星星眼。
曾經(jīng)我很肯定因為這份喜歡而嘗試改變自己的努力悬而，而到后來覺得這種努力有點可悲呜舒。但這不是另一個人的錯，是自己情緒的幻術笨奠，是腦子自己在騙自己：是不是等我再努力變好一點點袭蝗，他就會看到我，就會愿意改變主意般婆，是不是我學會了他喜歡做的這件事到腥，又或者了解了他喜歡的那個東西，他就會覺得和我很投緣...回想起來腺兴，這種努力不是在提升自己左电，而是在強迫自己變成自己以為他會喜歡的那個人，是在否定原來的自己页响。
喜歡一個人是邁出自我中心的嘗試篓足，從喜歡他這件事情上知道自己欣賞什么、渴望什么闰蚕，是一件很值得的事情栈拖。但只有喜歡可能沒有辦法讓你們在一起。對的時間没陡，對的地點涩哟，對的人，這些要素很難同一時間具備盼玄。比如贴彼，憑我以前的心智，就不會有現(xiàn)在處理事情的理智埃儿，這很有可能會讓我失去對的人器仗。比如，就算是帶著一顆成熟的腦子和對的人在一起童番，以前我的生活節(jié)奏也實在太趕了精钮， 學業(yè)壓力會讓我很難處理和維護這種感情，我還是有可能會失去對的人剃斧。
我會覺得轨香，如果女生還沒有進入感情，也不必刻意和著急幼东，好好地準備自己愛的能力臂容，慢慢認清楚自己的愛情觀科雳、家庭觀哗蜈，認清自己喜歡什么和討厭什么沫换，能接受什么以及原則和底線是什么赂韵。等到對的人出現(xiàn)茅糜，再一起走更長的路犹菱。直到遇見一個人驾孔，在這段關系里你不用一直仰視對方亏钩，不用患得患失契沫，能夠得到欣賞和肯定沛婴，能夠有耐心的人傾聽你的心事吼畏，與你共情，愿意教你嘁灯、等你泻蚊、和你做所有你想做的事。
5. 好的習慣和壞的習慣
#我的好習慣
我很感謝自己的很多習慣丑婿，其中一個是堅持性雄。從2019年3月5日開始做第一個百日計劃，到現(xiàn)在已經(jīng)是第9個百日計劃的第21天了羹奉。
在第八個百日計劃里诀拭，我把日記寫在公眾號上迁筛，主要目的是讓媽媽能夠在我很忙沒時間打電話的時候，也能了解我的動向耕挨。*我請求（也可能是我的多慮）朋友們不要搜素或者關注這個公眾號细卧，我不想被微信生態(tài)里的閱讀指標、以及“在意別人的看法”這個習慣筒占，束縛自己的思考贪庙。這個公眾號只需要服務好我的主要目的就好。
堅持做一件事情讓我受益很多翰苫，寫日記是其中最顯著的一個插勤。
#我的壞習慣
我發(fā)現(xiàn)自己一直在立志卻一直回避做難而正確的事情，總是選擇那個更輕松的選擇并且非常懂得寬慰自己革骨。
結(jié)語
我仍然覺得現(xiàn)在的自己和剛?cè)雽W的自己一樣，是一頭從眾的綿羊析恋。但我覺得大學的給我?guī)淼母淖兪橇颊埽议_始審視自己身為綿羊的事實，有了身處羊群的自覺助隧。
我對于自己的總結(jié)還有很多筑凫，以上是我想和大家分享的部分滑沧。我很努力地在這種總結(jié)中克制自己陷入自我陶醉的心境，但如果還是有一些言語不妥當巍实，還望海涵啊父老鄉(xiāng)親胖友們滓技！
