朋友約我參加一個為期兩個月的晨讀營，其實對于這樣一個很有氛圍感的活動我是極其愿意參加的埠巨。
但是历谍，我覺得現(xiàn)在我的狀態(tài)不太適合。
你知道那樣一種感覺嗎辣垒？就是想要在在意的朋友面前表現(xiàn)自己好的一面望侈，哪怕那一面是自己花費努力裝出來的。
但是裝得久了就怕撕下面具被看清的那天勋桶，很難想象朋友在看清自己真實的模樣之后的心理活動脱衙，不敢想，也不愿意冒險例驹。
很諷刺是不是捐韩？有時候就是這樣子啊，哪怕有時候抱著這樣卑微的想法去偽裝鹃锈。
我有一個朋友荤胁，對心理學很感興趣，也準備考心理學的研究生屎债，而且她還是陪伴式正念晨讀理論第一人仅政。每次面對她的時候，就有種無所遁形的羞愧之感盆驹。
怕被她看透自己的所有偽裝圆丹，所以當她要跟我語音的時候，我拒絕了躯喇。我如實地說出了自己的想法运褪，想保留一點點自己最后的自尊和驕傲，不想這樣糟糕的狀態(tài)被知道。
有時候人就是這樣子奇怪秸讹，哪怕自己過得再不好也不愿意跟朋友說檀咙。而且自己之前已經(jīng)跟她聊過一次，那一次我們聊了好久璃诀。我同樣面臨著自己糟心的處境弧可，說自己在崩潰的邊緣，甚至說了自己的打算劣欢。
但是現(xiàn)在棕诵，我依舊停留在原地。其實很害怕被她知道我沒有太大改變之后失望的樣子凿将，所以我虛偽地不去主動聯(lián)系校套，就連朋友圈的動態(tài)也不主動關注。
裝睡的人怎么叫得醒呢牧抵？我在自欺欺人的假象里維持那自以為是可笑的自尊笛匙，也只不過是自己不努力的遮羞布。
有些難堪犀变，有些不滿妹孙，不滿自己的不好。對获枝，的確是不好蠢正。
她看到了我的不安和對現(xiàn)實的不滿，也體會到了因為她的原因讓我感覺到了自己的不好省店。所以她選擇理解嚣崭，選擇尊重，也選擇守護懦傍。這一刻雹舀，真的很溫暖。不需要說太多谎脯，就已經(jīng)明白彼此的心意葱跋。
但是，我也想做她的太陽啊源梭，而不是一直被庇護的存在娱俺。所以，我不想讓她看到我所有的不好废麻，我的那些枝枝蔓蔓我需要自己修剪荠卷。
我希望下一次交流的時候，我是去報喜烛愧∮鸵耍可以輕松地跟她講我的事情和彼時的狀態(tài)及情緒掂碱。但是現(xiàn)在的我做不到，現(xiàn)在的我活成了自己曾經(jīng)討厭的樣子慎冤，陌生而又冷漠疼燥。
照鏡子的時候，都看不到曾經(jīng)的笑靨蚁堤。以前朋友說最喜歡看我笑的樣子醉者，現(xiàn)在的我再也沒能回到從前那樣的沒心沒肺。被生活的瑣碎披诗，折磨得一地雞毛撬即。我在抱怨生活的不公，工作的不平呈队，卻又間歇性地失憶剥槐，然后躺平，緊接著再被現(xiàn)實的殘酷潑醒宪摧。如此往復粒竖，在漩渦里兀自掙扎，卻愈陷愈深绍刮，無法自拔温圆。
我并不幻想誰能拯救我挨摸，卻也極其害怕我親愛的朋友看到我面目猙獰的樣子孩革，哪怕保留曾經(jīng)還算美好的樣子也好。但是這樣的日子真累啊得运，身體累膝蜈，心也累，就像暗無天日的世界再也沒有希望一樣熔掺。
朋友的邀請就像裂隙里透過來的光饱搏，讓我看到了那么一絲希望，提醒我外面的世界很精彩置逻。如果放棄推沸，就會永墮黑暗∪耄抗爭鬓催，也許會有一絲可能。
大概是太渴望光了吧恨锚，才會想要奮不顧身去抓住機會宇驾，哪怕摔得渾身是傷也在所不惜。但是猴伶，朋友啊课舍，你且在光的那面等我塌西，不要看到我在黑暗里狼狽的樣子，讓我因著一份執(zhí)念穿過黑暗來到你的世界就好筝尾。等我一下捡需，好嗎？
