帶女兒在小區(qū)公園玩耍的時候干花，旁邊一個小男孩自己一個人拿著一個小玩具正玩得起勁妄帘。男孩的媽媽在一旁專心的看手機(jī)。突然池凄，男孩跑去找他的媽媽抡驼。

“媽媽，玩具沒了肿仑≈旅耍”

“哦”，媽媽頭也不抬地繼續(xù)看手機(jī)尤慰。

“媽媽馏锡，你幫我撿回來∥岸耍”

“嗯杯道，撿回來≡痱穑”

“媽媽党巾，你幫我撿回來呀！”男孩提高了嗓門喊道霜医，并一邊用手拉媽媽齿拂。

媽媽這才意識到，兒子確實需要幫助肴敛，這才放下手機(jī)署海，起身陪孩子去找丟失的玩具。

一父母總希望孩子能乖一些医男，聽話一些砸狞，省事一些，麻煩越少越好昨登，卻忽略了孩子背后不愿意聽父母講話的根本原因趾代。如果父母都不曾認(rèn)真的傾聽過孩子的心聲，孩子又如何發(fā)自內(nèi)心的聽從父母丰辣？

做一個“聽話”的父母撒强，是愛孩子的第一步。學(xué)會做一個會“聽話”的父母笙什，聽懂孩子講話的內(nèi)容飘哨，表達(dá)的情感和內(nèi)心的訴求。

01不“聽話”的父母琐凭，歸根結(jié)底是不尊重孩子的父母

現(xiàn)實生活中芽隆，當(dāng)孩子不聽自己的話了，父母總是會抱怨孩子，卻不從自己身上找原因胚吁。很多情況是父母跟孩子交談時牙躺，沒有好好聽孩子說，沒有入耳更沒有入心腕扶。要么聽孩子說的時候孽拷，急于發(fā)表自己的觀點而武斷地打斷孩子。

1半抱、孩子表達(dá)需求時脓恕，家長敷衍了事

彤彤拿著一本繪本走到媽媽面前。

“媽媽窿侈，我要講故事炼幔。”

“講故事啊史简，但媽媽還有工作乃秀。”

“媽媽講乘瓤！”

“好講講环形，你先玩一會，媽媽等會就給你講衙傀。”

等了很久萨咕，彤彤還是沒有等來媽媽給她講繪本统抬。

于是，彤彤跑去媽媽身邊危队，“啪”的一聲把繪本摔在了媽媽的面前聪建。

媽媽這才想起來，剛剛答應(yīng)了給孩子講故事茫陆。

在本該認(rèn)真傾聽孩子訴求的時候金麸，家長卻只專注于自己的事情，把孩子當(dāng)空氣簿盅，把孩子的話當(dāng)耳邊風(fēng)挥下。因為家長不尊重孩子，所以對孩子提出的要求敷衍了事桨醋。

2棚瘟、父母聽懂孩子訴求時，一意孤行

一次和朋友聚餐喜最，一個孩子要打開可樂罐時偎蘸，他媽媽趕快阻攔說“別喝可樂，喝椰奶吧”。

“不迷雪，我要喝可樂限书。”

媽媽一把搶走可樂章咧，遞過來一罐椰奶說：“喝這個好倦西。”

“你從來都不讓我喝可樂慧邮，天天光讓我喝我不要喝的调限！”

“給你講過多少次，可樂沒營養(yǎng)误澳，我們不喝這個耻矮！”

啪地把椰奶打開，倒一杯放到孩子面前說：“聽話忆谓，喝這個裆装！”

孩子氣哼哼地拒絕喝。

有些家長的情況剛好和第一種相反倡缠，他們是聽懂了孩子的訴求哨免，但卻偏偏按照自己想法要求執(zhí)行。有個一意孤行的家長昙沦，怎么會有一個“聽話”的孩子琢唾。

無論家長多么愛自己的孩子，如果不好好傾聽孩子盾饮，不去聽懂孩子真正的訴求采桃，其實父母在潛意識里把自己扮演了權(quán)威的角色，沒有把孩子當(dāng)作一個獨立的個體來平等對待丘损。

02 家長不聽孩子的話普办，孩子也不會聽父母的話

如果大人覺得孩子不懂事，不去認(rèn)真理解她在說什么徘钥，胡亂地哄她一氣或訓(xùn)兩句衔蹲，孩子的心結(jié)解不開，時間一長呈础，要么讓孩子變得逆反舆驶，要么讓孩子變得自卑敏感，甚至形成討好型人格猪落。

1贞远、孩子變得逆反愛頂撞

現(xiàn)在的孩子普遍逆反心比較嚴(yán)重，有的故意跟家長對著干笨忌，你說讓他往西蓝仲，他偏偏向東，你說讓他快點，他偏偏磨蹭袱结。你說他一句亮隙，他頂你十句。其實垢夹，這表面的張狂與不羈溢吻，只是在說："爸爸媽媽，我需要你們的愛果元！我需要你們關(guān)注我促王，我需要你們理解我的內(nèi)心！"

如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做而晒，整天要求孩子服從自己蝇狼，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學(xué)會一套綁架家長的做法倡怎，“不聽話”就是他們慣用的繩索迅耘，消極但有效。這種事件積累得太多监署，會形成極端心理颤专，發(fā)展為一種偏執(zhí)。

2钠乏、孩子變得自卑敏感

跟媽媽逛商場的時候栖秕，5歲的小靜想要買一個玩具。

“媽媽晓避，我想要買這個小飛象累魔。”

“家里不是有小象嘛够滑！”

“家里的小象不會飛÷朗溃”

“我看沒什么區(qū)別呀彰触，聽話，昂命辖！”

“我想買一個嘛况毅！”

“你怎么這么不聽話呢，媽媽喜歡聽話的孩子尔艇《恚”

小靜盡管很想買，但沒再說話终娃。

叛逆頂撞的孩子味廊，他們是把不滿向外發(fā)泄，相比之下，自卑敏感的孩子余佛，他們是把來自外界的負(fù)能量全都聚集到自己身上柠新，他們不像叛逆的孩子那樣向家長大聲表達(dá)自己的不滿，他們會覺得父母不喜歡自己辉巡，覺得自己不聽話恨憎，都是自己的錯。久而久之郊楣，他們的自尊心就會越來越低憔恳。

03想讓孩子聽話，家長首先要聽孩子的話

日本作家黑柳徹子在《窗邊的小豆豆》里描述過一段難忘的被傾聽的經(jīng)歷净蚤，甚至影響了她一生钥组。她第一次見到巴學(xué)園校長小林宗作先生，校長說：“你跟老師說說話塞栅，說什么都行者铜。”原本還有一點擔(dān)心的小豆豆高興極了放椰，想到什么說什么作烟，就這樣天馬行空地說了四個小時，在這個過程中砾医，校長一直微笑著聽著拿撩，時不時地點頭。直到小豆豆長大成人如蚜，只要一想起這一段被傾聽的經(jīng)歷压恒，她都倍感溫暖。

小豆豆能遇到善于傾聽的小林宗作先生是她的幸運错邦，但家長如果學(xué)會傾聽探赫，我們的孩子也能得到小豆豆的幸運。

想要孩子聽話撬呢，家長首先要聽孩子的話伦吠。如何做呢？學(xué)會放下：放下權(quán)威魂拦、放下期待毛仪、放下面子。

一芯勘、放下權(quán)威箱靴。

盧梭說：“當(dāng)兒童活動的時候，不要教他怎樣地服從人荷愕；同時衡怀，在你給他做事的時候棍矛，也不要讓他學(xué)會役使人。要讓他在他的行動和你的行動中狈癞，都同樣感到有他的自由茄靠。”這句話告訴我們蝶桶，在家庭教育中慨绳，家長不要教會孩子服從自己，也不要讓孩子學(xué)會使役別人真竖。

一個當(dāng)總經(jīng)理的媽媽脐雪，回到家就仿佛換來一個人，柔聲細(xì)語恢共，

有權(quán)威战秋，就會有不平等。如果不想要孩子在將來成為權(quán)威的服從者讨韭，家長就要在家庭教育中脂信，把孩子當(dāng)做平等的個體，平等對話透硝。只有當(dāng)家長放下權(quán)威狰闪，營造民主的家庭氛圍，才能建立家長和孩子之間的溝通橋梁濒生。

當(dāng)總經(jīng)理的家長不要把孩子當(dāng)做下屬埋泵，當(dāng)班主任的家長不要把孩子當(dāng)作學(xué)生，當(dāng)老板的家長不要把孩子當(dāng)做員工罪治±錾回到家，你的身份只是孩子的父親或母親觉义，愛人的妻子或丈夫雁社，彼此平等又相互獨立。

鴨子從水里上到岸上的第一件事是抖一抖身上的水晒骇，所以職場上殺伐決斷的父母歧胁，下班回家前也抖一抖——把職業(yè)的身份暫時抖掉，換上做父母的身份厉碟。

二、放下期望

天下的父母都希望孩子優(yōu)秀屠缭、懂事箍鼓，這無可厚非。但是呵曹，在教育孩子的過程中款咖，家長只是單方面的將自己的期望投射到孩子身上何暮，按照自己的想法培養(yǎng)孩子，往往事與愿違铐殃。

有這樣一個故事海洼。大致是說兔子最喜歡吃胡蘿卜，所以它認(rèn)為胡蘿卜是世界上最好吃的東西富腊，于是它把胡蘿卜送給魚吃坏逢，但魚最喜歡的并不是胡蘿卜。這個故事告訴給對方需要的而不是自己認(rèn)為好的東西赘被。無論在愛情是整、親情還是友情中都是如此。

猶太哲學(xué)家馬丁布伯說民假，當(dāng)我放下期望和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關(guān)系時，我就會與這個存在的全部本真相遇抬伺，這是沒有任何期望和目的的關(guān)系捉撮。這也是理想的親子關(guān)系。

放下期望野舶，不是放任自流易迹，而是說父母在培養(yǎng)孩子的過程中，多想想孩子真正想要的筒愚，然后在與自己想要的之間達(dá)到一個平衡赴蝇。比如，孩子喜歡做串珠巢掺，但媽媽覺得這樣浪費時間句伶，又沒有什么好處，想讓孩子多看看書陆淀。如果媽媽能根據(jù)孩子的興趣愛好考余，找來做串珠的相關(guān)書籍，以及世界著名設(shè)計師的傳記轧苫，一方面可以讓孩子對了解世界各國的設(shè)計文化楚堤，另一方面，也培養(yǎng)了孩子的閱讀興趣含懊。

三身冬、放下面子

當(dāng)孩子不聽家長的話，尤其是有人在的情況下岔乔，很多家長會覺得沒面子酥筝。比如，家里來了客人雏门，家長讓孩子打招呼嘿歌，表演節(jié)目掸掏，孩子不愿意，就生氣的教訓(xùn)孩子宙帝，你怎么這么沒禮貌丧凤。這種一言不合就給孩子貼上“不禮貌”的標(biāo)簽的行為，是因為家長愛面子的心態(tài)讓他們對孩子變得苛刻步脓。

?我們一直說自己很愛孩子愿待，為了孩子付出很多時間、精力和金錢沪编。但有多少事情不是基于“面子”呼盆，只為單純地愛孩子的初心而付出的呢？

當(dāng)我們面對孩子變得焦慮時蚁廓，不妨問問自己：為什么要焦慮访圃？是不是面子問題作祟？孩子遇到的這個問題相嵌，如果不考慮自己的面子腿时，還能如何應(yīng)對？跟孩子的成長比起來饭宾，家長的面子可以暫時放一放批糟。孩子不想打招呼，就不打看铆；孩子不想表演徽鼎，就隨他去。每一個孩子的成長都有他的內(nèi)在秩序弹惦，有些孩子人際交往能力發(fā)展地比較好否淤，有些孩子語言能力發(fā)展地比較早，放下面子才能用心傾聽孩子的聲音棠隐，用自己的面子去換得孩子自由的成長石抡。

兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐f：孩子必然不會成為天使，但你們始終可以成為更好的父母助泽，你們渴望孩子快樂啰扛，也希望幫助他們擁有幸福的生活。

我們不必成為完美的父母嗡贺，但可以成為“聽話”的父母隐解。“聽話”的父母絕不是對孩子言聽計從诫睬，它的本質(zhì)是理解孩子厢漩，平等地對待孩子，用心地傾聽孩子岩臣。

兒童的意識發(fā)育和語言表述能力常常不同步溜嗜，很多東西想到了，但不會表達(dá)架谎，或者是說出來的和他們的本意有很大的距離炸宵。他們用得最多的表達(dá)方式是聽話或不聽話，順從或反抗谷扣，歡笑或哭泣土全。家長總是簡單地認(rèn)為前者好，后者不好会涎，不要不分青紅皂白地讓孩子“聽話”裹匙。所以，歸根結(jié)底末秃，是家長不動腦筋概页，瞎指揮小孩，還總是怪小孩不聽話练慕。