文/ 檐鈴化語
每當聞到清明的氣息，我的靈魂就開始出竅糕再，不受控制的伴著思念朝著牧童手指的方向量没，一路狂奔，直達我的故鄉(xiāng)突想。
年少時殴蹄，清明是插在麻花辮上的松柏；長大后猾担，清明是“清明時節(jié)雨紛紛袭灯，路上行人欲斷魂”的詩篇；如今绑嘹，清明成了我痛徹心扉的思念稽荧。
每到這個時節(jié)，我就像一只烏龜把自己蜷縮在殼里工腋，不敢出來經風雨姨丈；我就像一只鴕鳥把頭埋在沙子里，不給大腦留一絲縫隙擅腰；我更像一只蝸牛馱著笨重的軀殼，把自己難言的痛深深地掩埋在心里趁冈。
我不敢打開朋友圈沐绒，因為我害怕看到那些帶父母雙親一同出游的照片，我害怕看到那些上墳掃墓的視頻瞒津，我還怕看到那些在朋友圈里對逝去親人的聲聲吶喊。
我雖然不敢打開朋友圈屁柏，但我會在各個微信群里沒話找話地找人談天說地淌喻，肆意的笑阵赠，開心的鬧清蚀。我假裝自己過得很開心，過得很快樂药薯。然而脸候，笑過泵额，鬧過之后烈掠，那痛徹心扉的思念就像野草在體內瘋長，直擊我的內心深處瘾蛋。
夜深人靜的時候俐镐，我用被子蒙住頭，用牙咬著被子的一角哺哼。然而佩抹，我的聲聲啜泣，還是會穿過棉層飛到空氣里取董。
我原本以為自己就是幸運的寵兒棍苹，好運會伴我一生一世。直至父親的突然離世甲葬，我才意識到我不過就是凡夫俗子一個廊勃，該經歷的總會經歷，該離別的總會別離经窖。
我原本以為我很堅強，誰知道脆弱得不堪一擊梭灿。我連父親的去世都不敢提及画侣。
我以為不提，就代表著他還沒有離去堡妒，他仍在老家日出而作配乱，日落而息；他仍在扭著他喜歡的秧歌皮迟，唱著他喜歡的皮影戲搬泥。
我以為不提，他就仍生活在我的周圍伏尼，還能聽到他親切地喊我一聲“丫頭”忿檩，我還能親口叫他一聲“爹”。
我以為不提爆阶，他還會像樹一樣為我遮風擋風燥透，任我依，任我靠辨图；仍會像山一樣把我擁入懷抱班套，任我哭，任我笑故河。
然而吱韭，這一切終歸只能出現(xiàn)在夢里。昨晚鱼的，我夢見父親正坐在老家的炕頭理盆，跟爺爺痘煤、奶奶、叔叔熏挎、姑夫一起嗑著瓜子速勇，聊著天。他們個個神采飛揚坎拐，笑容滿面烦磁。原來，他們的世界一片祥和哼勇，并不寂寞都伪，也不孤單。
幾年都不能釋懷的我积担，能否在今天找到一個出口陨晶，走出那片陰霾，放自己一條出路帝璧，我不知道先誉。
我只知道：想他時，他在天邊的烁；想他時褐耳，他在眼前；想他時渴庆，他在腦海铃芦；想他時，他在心田襟雷；我寧愿相信刃滓，他一直都在我身旁，從未走遠耸弄。
我站在歲月的路口咧虎，將思念揉碎，傳遞到我的指尖叙赚，最終交給鍵盤老客。此時，我已是肝腸寸斷震叮，淚流不止......
