除夕夜，我沒去守歲，也沒想過科平，不知怎的褥紫，以往強迫自己無論如何要堅持的習(xí)慣，就這樣消弭于無形之中瞪慧。那晚髓考，吃過年夜飯，看了幾眼聯(lián)歡會弃酌，和家人閑聊片刻氨菇，我便早早躺在床上，原本想美美睡一覺妓湘，卻在躺下后困意全消门驾。于是我便睜眼看著天花板，不自覺回想起過去的一年多柑。

我不是個善于總結(jié)的人奶是，每年，我都想拿出一篇令人滿意的總結(jié)報告竣灌。然而提起筆后聂沙，卻乏善可陳，我不想寫些雞毛蒜皮的事初嘹，但我苦思冥想后發(fā)現(xiàn)及汉，我也沒什么重要的事可寫。我總不能把讀過的書屯烦，看過的電影坷随，寫過的字都以清單的形式列出來吧，那好似沒什么意義驻龟。但當我躺在床上回憶温眉，回想過去一年，兩年翁狐，三年类溢，五年。時間越是久遠露懒，記憶越是模糊闯冷，我甚至記不清我什么時候上了大學(xué)，又何時換了工作懈词，又怎樣結(jié)了婚蛇耀，添了孩子。一切就這樣在不知不覺間發(fā)生了坎弯。從這個角度看纺涤，我又開始悔恨自己沒寫好總結(jié)译暂，沒把嘗試過多次卻總以失敗告終的記日記的習(xí)慣堅持下來。

人的記憶容量是有限度的洒琢，記住了幾件重要的事就又會忘記幾件秧秉。比如我，手機號碼從來記不過十個衰抑，曾經(jīng)用過的號碼只要丟掉就再也想不起來象迎。某些帳號注冊之后卻永遠登不上去。某些密碼試了又試卻總是不對呛踊。甚至我們常常會忘記結(jié)婚紀念日砾淌，戀人的生日，也正因為如此谭网，我們積累了很多教訓(xùn)汪厨。我們發(fā)明了日歷，發(fā)明了記事本愉择，發(fā)明了節(jié)日提醒劫乱。所有這一切都不過是讓我們更好的銘記，只有銘記著所有的美好和失落锥涕，我們才能成長衷戈，才能發(fā)現(xiàn)生命波瀾壯闊的美。

以前层坠，我總以為自己還年輕殖妇，還有大把的青春年華可以璀璨。但就在今年的除夕夜里破花，我卻感覺到一絲絲不安谦趣，十年前，我還是大學(xué)里的偏偏少年座每，指點江山前鹅，激揚文字，愛恨纏綿尺栖，轟轟烈烈嫡纠。十年后，我成了社會這輛大車上一顆可有可無的螺絲釘延赌，被動的運轉(zhuǎn)，不知前方叉橱，找不到過往挫以。這十年，猶如一場夢窃祝，彈指一揮掐松，我就到了現(xiàn)在，我所能銘記的不過屈指可數(shù)的一些事，而這些事在我腦海里大磺，清晰如昨日抡句。

有人說，當一個人開始回憶的時候杠愧，他便老了待榔。每當我回憶時，這句話總是如影隨形流济，以往锐锣，我還沒多大感觸，畢竟回憶是每個人都會做的事绳瘟。但在今年的除夕夜雕憔，這句話卻給了我別樣的感受，回憶的動作也許大同小異糖声，但心境確實千差萬別斤彼。孩子回憶，是偶然間的想起蘸泻，是分享琉苇，是炫耀。青年回憶蟋恬，是回味翁潘，是憧憬，是渴望歼争。老年回憶拜马，是緬懷，是紀念沐绒。在不同的人心中俩莽，回憶的分量是不同的。

我想我是真的老了乔遮，至少我的心態(tài)開始老了扮超。回望過去蹋肮，展望未來出刷，我竟然沒有了過去熱血沸騰的感覺，我竟然沒了那種不達目的不罷休的心境坯辩。對未來馁龟，我不再如以前那般自信，我開始迷茫漆魔，找不到方向坷檩，不知該往哪里走却音，不知該和誰去訴說。知心的朋友走了又來矢炼，來了又走系瓢，如此往復(fù)到今天，在身邊能傾吐心事的竟然少之又少句灌。

過了這個除夕夷陋，我又老了一歲。盡管我知道在生日過后就已如此涯塔，但我總喜歡拖到除夕過后才承認這個事實肌稻。以前，小時候匕荸，我很盼望過年爹谭，很希望快點長大，早點賺錢榛搔，掌控自己的生活诺凡。但當我真的獨立了，賺錢了践惑，又轉(zhuǎn)而希望自己不要長大腹泌。有些事就是這樣，沒經(jīng)歷之前尔觉，你渴望凉袱，經(jīng)歷之后，你逃避侦铜。

每個人都妄圖逃避歲月的侵襲专甩，古之帝王，今之巨富钉稍，哪個不渴望永恒的生命涤躲，但時間是無情的，在我們已知的范圍里贡未，沒有任何東西能夠逃過歲月的懲罰种樱，生物不能，星球也不能俊卤。有人會問這沒有開始嫩挤，沒有結(jié)束的生命有何意義？不知來處消恍，不明去處的生命有何意義俐镐？一切不過如煙花一樣燦爛一下，便消失在塵埃里哺哼，消失在人們的記憶中佩抹。但這不正是意義嗎，我來過取董，絢爛過棍苹，照亮過別人，溫暖過曾經(jīng)茵汰，這不是意義嗎枢里？

眨眼間，已過了年蹂午，過了元宵節(jié)栏豺，時間就如高山流水一樣向前流淌，絕不會為任何人耽擱片刻豆胸。而直到今天奥洼，我才再次打開電腦，敲響鍵盤晚胡，記錄下近期亂七八糟的感受灵奖。我知道，我又長了一歲估盘，不再是個孩子瓷患，我要勇敢擔(dān)負起自己肩頭的責(zé)任，更重要的是遣妥，我需要記錄擅编，哪怕是流水賬，也要記錄箫踩。

真怕哪一天自己得了老年癡呆癥爱态，什么都記不起了。