我害怕了,這所謂的“為你好”

? ? ? 不知道現(xiàn)在該說什么好济锄,只能用害怕來形容自己吧暑椰。

? ? ? ?生活中,總會(huì)遇到一些我比較喜歡荐绝、比較感興趣的人一汽,然后呢,我就會(huì)主動(dòng)和他們聊天低滩,對(duì)他們也比較熱情召夹。我常逞遗纾幻想著,他是個(gè)很不錯(cuò)的人监憎,如果怎樣怎樣均驶,他會(huì)變得更好。于是枫虏,我就會(huì)對(duì)他們不客氣當(dāng)然也盡量委婉的把我認(rèn)為的一些不足或是缺點(diǎn)提出來妇穴,自己想辦法把我知道的能改變的途徑都一股腦的都介紹給他們。其實(shí)我自己也不清楚隶债,對(duì)于我的“熱情幫助”腾它,他們是反感,無所謂死讹,還是能接受呢瞒滴?但一想到,不管怎樣都是為了他們好赞警,最后還是鼓起勇氣妓忍,給他們提供我所謂的“幫助”。收到他們的回應(yīng)愧旦,我就會(huì)很高興世剖,心想成功了第一步,便開心的幻想著他們改變后的“完美形象”笤虫,然后又開始我“偉大的任務(wù)”——給他們提供什么樣的“幫助”來讓他們變得更好呢旁瘫?于是,我就丟下了我該做的事琼蚯,操心起別人的事酬凳。如果得不到他們的回應(yīng),我就會(huì)失落遭庶,懷疑自己自作多情宁仔,瞎操心。

? ? ? 在這個(gè)過程中峦睡,我沒有自己要做的正事翎苫,腦子里都是“為了你好”。今天晚上和姐姐一起躺在床上赐俗,沒有事干拉队,我便放了《十點(diǎn)讀書》的音頻,故意把聲音弄的很大阻逮,想讓姐姐也聽到,讓她也學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)秩彤∈宥螅可是事哭,她不感興趣,也沒有聽瓜富,便玩起手機(jī)了鳍咱。一會(huì)她就說聽這個(gè)干嘛,別人的故事与柑。便在iPad上玩起了斗地主谤辜。我的心就慌了,默默地關(guān)掉了音頻价捧。而今天早上丑念,我拿她的手機(jī)關(guān)注了《十點(diǎn)讀書》,還置頂了這個(gè)公共號(hào)结蟋。她之前說過脯倚,不喜歡我的那些公共號(hào),我想她以后也不會(huì)看那個(gè)公共號(hào)的嵌屎。我之所以這樣做推正,就是想讓她多看一些關(guān)于思考生活,思考自我的文章宝惰,然后反思一下自己植榕。

? ? ? 我姐的婚姻并不幸福,而她又舍不得離開尼夺。我支持她離婚内贮,最近,我說話確實(shí)難聽了點(diǎn)汞斧。理由是夜郁,我們是一家人,我這樣提醒她是為了她好粘勒。她只是默默不吭聲竞端,偶爾我說多了,她就會(huì)說討厭我庙睡∈赂唬或許吧,或許我?guī)筒簧纤伺悖也荒芾斫馑程ǎ抑皇钦驹谧约旱慕嵌瓤紤]的。姐姐從初中畢業(yè)就開始出去打工啡邑,而她的心眼又很好贱勃,對(duì)人很踏實(shí),沒有心思。我們常常感慨我姐贵扰,身材那么好仇穗,長(zhǎng)得又那么漂亮,心眼又好戚绕,怎么會(huì)攤上這樣一家人纹坐。或許這就是命吧舞丛,或許這就是命耘子,她的命有她自己走,我管不了球切。

? ? ? ? 但我能做的有又什么呢谷誓?我想我不該勸她了。就像當(dāng)初欧聘,朋友們勸我不要和我前男友在一起的時(shí)候一樣片林,勸我和他早點(diǎn)分手一樣,我對(duì)她們很感謝怀骤,但還是沒有分手费封,因?yàn)槲疑岵坏茫笥训脑捚鋵?shí)是不管用的蒋伦,最后的分手還是靠自己的大徹大悟自己狠下心的決定弓摘。我想我不該勸我姐了,后悔了當(dāng)初的意氣用事痕届,把話說的那么難聽韧献,讓她不好受又改變不了現(xiàn)實(shí)。是啊研叫,現(xiàn)實(shí)不是那么隨便改變的锤窑,它需要多大的打擊多大的勇氣啊嚷炉!

? ? ? ? 我能做的又是什么呢渊啰?

? ? ? 而最近,打寒假工的時(shí)候認(rèn)識(shí)了店里的一位員工F申屹,他的俏皮绘证,他的忙碌,他的隱忍哗讥,他對(duì)工作的認(rèn)真嚷那,都吸引著我,挺喜歡他的杆煞。就主動(dòng)跟他聊天魏宽,得知他的計(jì)劃腐泻,于是我就特別想讓他變得更好,想幫助他湖员。不想讓他熬夜贫悄,不想讓他在夜晚喝酒瑞驱。我想幫助他更快的成為一名管理者娘摔,成為老板。所以就主動(dòng)把自己知道的能夠提升自己的學(xué)習(xí)軟件推薦給他唤反。我不知道凳寺,他會(huì)不會(huì)用這些軟件,更不知道他對(duì)于我的推薦是接受彤侍?還是無所謂肠缨?或是反感呢?

? ? ? 我突然明白了盏阶,每個(gè)人都有每個(gè)人的生活晒奕,我們是不能走進(jìn)別人的生活,也不能打亂別人的生活名斟,他或許喜歡他現(xiàn)在的生活脑慧,他也喜歡了他現(xiàn)在的生活。我只是他生命中一個(gè)過客砰盐,很短的過客闷袒,相遇只有21天,我怎么能幻想著幫助他呢岩梳?對(duì)他或許不是幫助吧囊骤。我怎么能幻想著改變他呢?突然好諷刺自己冀值,我又能改變了誰呢也物?對(duì)自己的男朋友不也是這樣嗎?為他操了那么多心列疗,就像當(dāng)媽的一樣滑蚯,幻想著,希望著作彤,也督促著他去改變膘魄,可到最后,他還是他竭讳,我依然是我创葡。想想改變別人是多么可笑的事啊绢慢!弄得我也累灿渴,他也累洛波,最后還是分手了。突然覺得人與人之間的相處是多么奇妙吧丁蹬挤!所謂的為你好,是真的為你好嗎棘幸?所謂的為你好焰扳,又有多少變成束縛呢?

? ? ?大學(xué)四年了误续,我又改變了嗎吨悍?當(dāng)初的愿望是不是越走越遠(yuǎn)了呢?我害怕了我所謂的“為你好”蹋嵌,或許淡淡的就是好育瓜,有些人,有些事是勉強(qiáng)不了的栽烂。該是怎樣的就是怎樣的躏仇。

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默默地有自己的路吧,一個(gè)人學(xué)習(xí)腺办,一個(gè)人工作焰手,一個(gè)人去旅行。
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