今天被我媽教育了一頓实昨，心中難平洞豁。

是的，自己已經(jīng)20了，現(xiàn)在上了大一丈挟，明明選的是工商管理刁卜，經(jīng)濟管理類的，卻不關心國家大事曙咽，不關注經(jīng)濟事件蛔趴，不去讀名人自傳，不去讀史書例朱。

現(xiàn)實的自己晚睡晚起孝情，醒來已經(jīng)日上三竿，起來就關在屋子里玩電腦游戲洒嗤，看劇看視頻刷微博箫荡，擺弄手機聊聊天。整天無聊到爆炸渔隶，卻沒有想改變的心羔挡。

細細想來，自己明明并沒有從中得到過快樂间唉，卻還是一直沉溺于此绞灼。面對無聊的時光，或許這樣能快點度過终吼，游戲升級是給自己的一個目標镀赌，容易且簡單，刷劇刷視頻际跪，也并沒有想象著成為里面的任何一個人商佛，而是看著他們的感情是那種我從未擁有過的，刷微博只挑自己喜歡的姆打，逗笑自己去增加以為的幽默感良姆，讓自己不會因為太無聊而失去朋友。

我從未否認這是一種墮落幔戏。

我也知道自己正在墮落玛追。

我曾說過，我上了大學我要怎樣怎樣闲延，要做一個最優(yōu)秀的自己痊剖。

如今的我在真正體會到大學是怎樣一種生活后，明白了黑是無孔不入的顏色垒玲，大學里的調(diào)子是灰的陆馁，組織前途更是一片渺茫的顏色。朋友合愈，不管你喜歡或者不喜歡叮贩，你都要有一張一樣的面孔击狮。

學習，我一直以為自己可以做的很好益老，但我錯了彪蓬，淤泥里的有許多白蓮花會被沾染會被淤泥覆蓋。我被影響捺萌，不能說全是怪室友同學的不自律档冬，我的責任也是有的，自己的不堅定互婿。我知道捣郊，我不喜歡室友的冷嘲熱諷辽狈，看到學習的人慈参，就笑，哎呀你看她在學習刮萌，學什么啊驮配，考試抄一抄就好了，再學也沒有我抄的分數(shù)高啊着茸。

所以說壮锻，室友不一定是朋友，這句話沒錯的涮阔。

回家?guī)字芎蟛滦澹秩チ艘惶饲鄭u，昨天才從青島回來敬特，感悟頗多掰邢。

開始。

我媽讓我不要去伟阔，可是明天就要走了辣之，晚上跟朋友說不去，不知道背地里會跟誰說我怎樣怎樣皱炉，心里知道這個朋友的脾性怀估。

另外，內(nèi)心的陰暗面在說合搅，去吧多搀，這個朋友以后會出國的，她能給你帶來利益灾部，她就是財富康铭。是，我不知道從什么時候開始梳猪，我就開始交往朋友的時候帶著一種功利心麻削，自己也沒覺得錯蒸痹，畢竟，就算利用也是互相利用呛哟，也不曾覺得虧欠叠荠。

還是，不聽勸阻的收拾行李離開了家扫责，青島我沒去過榛鼎。或者說鳖孤，除了威海者娱，德州（姥姥家），哈爾濱大慶（大學）苏揣，我從來沒有去過任何的地方黄鳍，我想去，我得去看看不同的世界平匈，我不想大學之后永遠活在一個地方框沟，我沒有出過國，但也不能國內(nèi)也不能去旅游吧增炭，我從未要求我媽讓我去旅游忍燥，她工作忙，一旦忙起來隙姿，她什么也不會管梅垄，所以我20歲了，也沒旅游過输玷。

朋友在說自己曾經(jīng)跋山涉水的队丝，我無法也跟著一起討論，我沒去過饲嗽，我不曾真正的看到高山是如何聳立云霄的炭玫，我不曾體會高原反應是怎樣一種感受，我不曾在曠野下看見藍天白云牛羊野馬，我不曾看見高樓林立的繁華，我也不曾看見江南流水人家的悠閑疗杉。若是沒有網(wǎng)絡這種東西，我甚至想想不出來那些流動的感覺衔憨。

一次說走就走的旅行，因為想要跳出局限的渴望已經(jīng)抑制不了了袄膏。年輕践图，我還年輕，我不能只在一片天空下過活沉馆。

說是旅游码党，其實大部分是我在主導德崭，我訂的酒店，找的地圖揖盘，同學也只幫忙了一點眉厨。

她介紹了一個朋友小石，我們?nèi)サ臅r候她還在打工兽狭，胖乎乎的笑起來很可愛憾股，我們晚上吃飯的地點討論了一個小時，最后用硬幣決定箕慧，三個人一人一個服球，花和字在拋出去的時候已經(jīng)決定好了，即使選的是燒烤遠的颠焦，最后我們?nèi)サ氖强救饨恼缎堋Ｃ装俏覜]有吃過的韓餐一種，吃飯嘴里有一股軟糯涼甜的感覺蒸健，最后的稀飯也別具風味座享，可惜之前吃的太飽婉商，最后的稀飯也只淺淺嘗了幾口似忧。

小石唱歌很好聽，低沉有磁性丈秩，一如愛唱歌的人盯捌，很容易被歌聲吸引，我們從二樓看一個樂隊的六周年的小慶典蘑秽，歌不錯卻難打動我饺著。

結束后又去一樓的麥當勞點8了一份旋風，很好吃肠牲，下甜點的是故事幼衰，兩個人的故事，小石和我朋友的缀雳。

親戚這種關系很奇妙渡嚣，除了身上留著差不多的血脈之外，她們可能與你并沒有共同點肥印，她們甚至會跟你搗亂识椰。

她倆的故事但都有一個共同點，她們的母親都很偉大深碱，比起男人腹鹉，她們要付出的努力更多。小石在小學的時候敷硅，家里姥姥奶奶差不多同一時間進了醫(yī)院功咒，家里雖說不止一個孩子愉阎，但都是爛泥扶不上墻，連照顧老人都不會的力奋，她媽媽一個人诫硕，穿梭在兩個醫(yī)院和公司里，她爸因為車禍而不能工作刊侯，所有的重擔都在她媽媽一個人身上章办。沒有錢她只能厚著臉到處借錢欠人情，照顧老人也盡心盡力的滨彻，但她也沒有被家人理解甚至是覺得那是應該的藕届。

至于我朋友小連，她三年級之前是沒有見過她的媽媽亭饵，她媽媽獨自在日本打工休偶，回國后又拼命的賺錢，自己開了一家小公司辜羊，可是這兩年貿(mào)易并不樂觀踏兜。

我是一個不喜歡分享自己故事的人，每次要說自己的話都要下定決心八秃，再三琢磨后才可以說碱妆。

后來，一個老師請了她們一些小孩去吃飯昔驱，我是里面最大的疹尾，除了小連和小石，我誰也不認識骤肛。但好在我記人方面比較擅長纳本，半局過后也都認得了，幾個小男生都是我見過的最帥的小男生了腋颠，清秀又調(diào)皮繁成，是那種未曾沾過黑的顏色。

看見他們淑玫，我是真的覺得自己是老了巾腕，因為他們很像曾經(jīng)的自己，年少帶一點張揚混移，還會為了學習煩惱祠墅，即使放假也還是要有補習班要去，但是有著明確的目標歌径，我要考上哪個高中毁嗦。

但終究他們和我也不是一路人，他們有錢有顏有腦子回铛，未來的他們不會像我一樣覺得生活是死氣沉沉的狗准，雖然他們或多或少的有一些心理上的問題（這個班主要是輔導疏通心理的克锣，所以整個班級在小的時候都有一些陰影），但那些終究會被時間打磨腔长，不至消失卻再也影響不到自己袭祟。

一頓飯就吃出這么大差距也是不容易。

感嘆一下捞附，唏噓一下巾乳。

不管是他們，還是自己鸟召，都還有好長的一些路要走胆绊。

結束。

對別人的那些好欧募，只是我不想為難自己啊压状。

寫了挺多的，心總算是平靜下來了跟继。

我一直喜歡畫畫种冬，顏色無疑是對我最美好的禮物，可是舔糖，我從未學過畫畫娱两，第一次如果是遺憾，第二次就是徹底斷了念剩盒。

什么念頭谷婆？

此生已經(jīng)做不到自己最想要做的事了。

當一個畫家辽聊。

背著畫板，踏便萬千山水期贫，以及那畫畫時的投入的無比寂靜跟匆。

學經(jīng)濟是我在剩下的不喜歡里挑出的可以接受的，太過無聊通砍，又怎么讓我提起興趣玛臂。

我最喜歡的自己，當然是做讓自己開心的事封孙，從事自己喜歡的行業(yè)迹冤。有著能讓自己做喜歡的事的經(jīng)濟條件，不必向金錢低頭虎忌。有著自己喜歡的人泡徙，卻不至于占有她。一個人如風穿梭在天地間膜蠢，如水流淌過每個人的生命中堪藐，如火燃燒著自己所有的歲月莉兰。

我想，若是有來生礁竞，我一定要做自己喜歡的事糖荒，不為了父母，不為了別人模捂，只為自己快活捶朵，當個人渣也好，不想在生命的盡頭后悔自己最沒有善待的人是自己狂男。

今生已經(jīng)注定了泉孩，

我不是最喜歡的自己。