不知道為什么，我一直不太愛(ài)待在父母身邊挂洛，從小的時(shí)候開(kāi)始就這樣礼预。那時(shí)可能是覺(jué)得他們總念叨我學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，練琴練琴虏劲，我真的很煩托酸，我知道那是為我好，可是我真的很郁悶柒巫，沒(méi)有人在乎我內(nèi)心在想什么励堡，甚至我想說(shuō)給自己聽(tīng)也得千防萬(wàn)防著他們。后來(lái)讀大學(xué)了也是這樣堡掏，別的同學(xué)有想家想到哭的应结，每到期末都?xì)w心似箭，恨不得拉著箱子立刻飛回家里。而我每次都沒(méi)什么感覺(jué)鹅龄，四年來(lái)我不記得我有多想過(guò)家揩慕，甚至每次從家離開(kāi)時(shí)我都有種解脫之感。現(xiàn)在也是扮休，每次待在他們身邊迎卤，我都覺(jué)得無(wú)所適從，就像個(gè)傻子一樣玷坠，他們?cè)绞菫槲野才诺迷敿?xì)蜗搔，我就越難受，越不想遵從八堡。他們總想讓我當(dāng)老師樟凄，說(shuō)實(shí)話(huà)我挺抗拒的，莫名不喜歡這種感覺(jué)秕重。覺(jué)得自己沒(méi)有實(shí)力和資格不同，也沒(méi)有底氣去做。就像去年那次實(shí)習(xí)一樣溶耘，單位很好二拐，氛圍很好，同事也很好凳兵，但我感覺(jué)很不好百新。我就像是被硬拉進(jìn)去的一樣，我沒(méi)辦法假裝融入那個(gè)集體庐扫，我心里清楚我既不是通過(guò)面試進(jìn)去的饭望，又沒(méi)有做這行的興趣和信念，我無(wú)法說(shuō)服自己用心好好做下去形庭。我想如果我去當(dāng)老師铅辞，也會(huì)是這個(gè)結(jié)果吧。
現(xiàn)在真的很迷茫萨醒，覺(jué)得自己什么都無(wú)法做斟珊，什么都不想做。
感覺(jué)那些振奮人心的歌曲或者電影對(duì)于我來(lái)說(shuō)富纸，只有在我內(nèi)心充滿(mǎn)希望時(shí)才能對(duì)我起到添油加火的作用囤踩，而在我自己本就萬(wàn)念俱灰的時(shí)候，是根本聽(tīng)不進(jìn)也聽(tīng)不得那些東西的晓褪。有時(shí)候覺(jué)得自己真的好奇怪堵漱，不知道到底想要些什么。
在無(wú)法去死的情況下涣仿，誰(shuí)不想好好活著呢勤庐？可好好活著對(duì)我來(lái)說(shuō)真的很難。我總想起"愛(ài)思索便會(huì)福薄"這句歌詞，我總覺(jué)得它說(shuō)得不能再對(duì)了埃元。我不知道林夕的本意到底是什么涝涤，但就是莫名信奉這句歌詞。我從小就愛(ài)胡思亂想岛杀，只要不睡著阔拳，我的思維就會(huì)止不住地往天南地北跑。每次他們以為我在賴(lài)床类嗤、發(fā)呆糊肠、拖延時(shí)間或是開(kāi)小差，其實(shí)我清醒的很遗锣，我一直在想各種各樣的事情货裹，想停都停不下來(lái)。現(xiàn)在越發(fā)地不愛(ài)與人接觸精偿，也懶得說(shuō)話(huà)弧圆，就想把想到的東西寫(xiě)下來(lái)，說(shuō)給自己聽(tīng)笔咽，到底比憋在心里要舒服些搔预，雖然是些毫無(wú)意義也毫無(wú)章法的東西，但我就是愛(ài)寫(xiě)叶组，而且是偷偷地寫(xiě)拯田。
活著很難，愛(ài)思索的人活著更難甩十。想起鄭板橋那句"難得糊涂"船庇，覺(jué)得太精辟了。也許如果我不那么細(xì)膩敏感侣监，不那么愛(ài)故意亂想鸭轮，就真的會(huì)好過(guò)一些，至少在自己看來(lái)是橄霉。那樣的人活著會(huì)不會(huì)容易很多呢张弛，我想我這輩子是沒(méi)辦法知道了。
