提起這個(gè)詞肢预，是因?yàn)樵卺t(yī)院陪護(hù)父親矛洞，護(hù)士給父親打針的時(shí)候，父親讓護(hù)士輕一點(diǎn)烫映，并為自己的膽怯作了不合理辯解沼本，稱自己并不是怕疼而是心里有一種恐懼感噩峦。
我聽(tīng)到恐懼感這個(gè)詞，雖然我時(shí)常誤以為自己隨便寫(xiě)點(diǎn)東西抽兆，雖沒(méi)什么成就识补，但還算是一個(gè)文藝工作者，由此覺(jué)得自己對(duì)文字詞匯有些熟悉甚至精通郊丛。但恐懼感卻讓我在數(shù)分鐘之內(nèi)有些茫然李请。
后來(lái)我結(jié)合自己在抽血時(shí)的心理表現(xiàn)理解了這個(gè)詞，恐懼感是一種感受厉熟，心理體驗(yàn)导盅。心理體驗(yàn)大多時(shí)候都是曲折的，大略涉及到潛意識(shí)和前意識(shí)以及意識(shí)的說(shuō)法揍瑟，我把對(duì)針頭的恐懼壓抑進(jìn)潛意識(shí)白翻，受到意識(shí)中的大人不該膽怯于打針的想法影響，我反復(fù)告訴自己不要怕不能怕绢片，只是最后控制住自己的手臂不縮回來(lái)滤馍，卻閉上眼睛不敢看著針頭扎進(jìn)肉里。我的心里有著恐懼感底循，我想是生來(lái)就有的巢株，大概是潛意識(shí)里的東西。
由此我聯(lián)想到父親的話熙涤，“生亦何苦死亦何哀”“我并不怕死只是這活著的日子難過(guò)”阁苞。恐懼死亡是與生俱來(lái)的祠挫。我知道我父親也不例外那槽，他不過(guò)是一個(gè)連對(duì)針頭的恐懼都?jí)阂植蛔〉钠胀ㄈ恕Ｋ鎸?duì)的是死亡等舔。
我曾說(shuō)我不愛(ài)他骚灸，也不愛(ài)母親，也許是我對(duì)愛(ài)的理解有誤慌植，或者我是一個(gè)感受不到愛(ài)的人甚牲，前段時(shí)間一直糾結(jié)的愛(ài)情，其實(shí)早在我心里被自己解剖了涤浇，我是冷血的鳖藕。
我腦子里對(duì)父愛(ài)其實(shí)一點(diǎn)記憶也沒(méi)有，我生在姥姥家只锭，一直到我五歲那年才住進(jìn)我現(xiàn)在的家著恩，父親母親對(duì)于我都是陌生的，在我的心里最親近的就是我的姥姥，我尤其心疼她喉誊。但分開(kāi)的時(shí)間長(zhǎng)了邀摆，也不常想起她。
父親與我相處的時(shí)日并不多伍茄，可能以往的許多年里相處的時(shí)間不及我今年在家陪護(hù)他的時(shí)間多栋盹，我不熟悉他，可能在我的心里也沒(méi)有太拿他的病當(dāng)回事敷矫，讓我忍受他因病產(chǎn)生的情緒變化的是倫理道德例获，不過(guò)說(shuō)實(shí)話，我的三觀讓我心理上有些放縱了曹仗。
我到現(xiàn)在也不知如何去處理我對(duì)他的感情榨汤，但我在和醫(yī)生談的時(shí)候，心里尤其希望自己有能力去支付十幾萬(wàn)的手術(shù)費(fèi)怎茫，延長(zhǎng)他的壽命收壕。讓他能盡可能的多活一段時(shí)間。
我想生命過(guò)早的衰竭在了金錢(qián)上轨蛤∶巯埽可是世間沒(méi)有魔法，而天不遂人愿祥山。
我是個(gè)冷血的人圃验，我具備常人所有的恐懼欲望不安，但卻唯獨(dú)不知如何去愛(ài)缝呕。我在心里計(jì)較损谦，我與他相處的時(shí)日里他沒(méi)有給過(guò)我值得我銘記的溫暖，他早些年心里想著的就是錢(qián)岳颇。
而母親那些年想著的是個(gè)人享受，我有時(shí)候懷疑家庭中母愛(ài)父愛(ài)究竟是否存在颅湘，但懷疑到最后话侧，卻是滿腹愧疚。我被他們養(yǎng)大闯参，他們?cè)谖页砷L(zhǎng)的過(guò)程中給予我的并不比別人少瞻鹏。而我心里想到的是愛(ài)。
我對(duì)愛(ài)有著太多誤解鹿寨，這些誤解都是因網(wǎng)絡(luò)信息而起新博。我所以為的愛(ài)其實(shí)不過(guò)是別人向往的，用于欺騙自己的言論脚草。這些言論都是不要不要p臉不知回報(bào)的索取赫悄。我未曾有此智慧去看破這些。
我想把情感心理解剖過(guò)后，人變得那么罪惡埂淮。世間變得那么陰暗姑隅，自己變得那么不堪。我不由得有些心生恐懼倔撞。
