不得不承認有這樣的一個事實弄匕，即我們在溝通的過程中常常在意的是對方的情緒和態(tài)度督函，其次才是說話的內(nèi)容恨豁，盡管這些內(nèi)容就是事實咐鹤，并有助于問題的解決，但是若對方的態(tài)度和情緒不對圣絮，那么溝通結(jié)果可能會走向反面祈惶。
盧森堡博士是美國人本主義心理學家羅杰斯的弟子，擁有人本主義心理學底子扮匠，借用了甘地的理念和克里希納穆提的哲學思想捧请，將人的需求作為底色，構(gòu)建獨屬于自己的溝通領(lǐng)域棒搜，自成一家疹蛉。
這本書《非暴力溝通》力圖從人本主義的研究對象，人的需求入手力麸，并始終圍繞人的需求可款，構(gòu)建獨特的溝通方式，從而化解矛盾克蚂。整本書開門見山地寫道闺鲸，非暴力溝通四要素：觀察、感受埃叭、需要以及請求摸恍。通過觀察客觀描述觀察的事實后，表達觀察到事實后的感受（自己的或者對方的，取決于誰是溝通對象）立镶，接著告知對方（自己的或者你理解的對方的）需要壁袄，最后說出自己的請求。
在觀察的時候媚媒，或者在描述觀察事實的時候嗜逻，重要的一點是分清楚哪些是觀察，哪些是評價缭召。觀察是客觀的一個事實变泄，評價則帶有主觀猜測或者推理，需要注意的是恼琼，比較也是一種評價或者評判妨蛹，這是比較容易出現(xiàn)在對話中的。
在描述的時候請用負責任的語言代替回避責任的語言晴竞，即便有時候情緒可能會激動蛙卤，但我們必須了解到這樣一個事實：我們無法強迫他人按我們的期待生活。如果不區(qū)分觀察和評論噩死，人們將傾向于聽到批評颤难，所以印度哲學家克里希納穆提才說：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
當然已维，感受和判斷行嗤，以及感受和自我評價也是要區(qū)分的。有可能別人的行為可能會刺激我們垛耳，但這不是我們感受的根源栅屏。當對方反饋，則是表達我們的感激的時候堂鲜，當對方不愿反饋栈雳，則是傾聽他的感受和需要的時候，任何試圖分析的想法都會妨礙傾聽缔莲。即便在對方生氣的時候哥纫，要傾聽，不要說“但是”痴奏。
傾聽親人或許也是極為困難的蛀骇，但有時候相比假裝在聽，說的人更希望對方打斷读拆，不是么?傾聽是真的有賴于我們體會他人的能力的擅憔。我們面對的每一個溝通對象，其實都是在和另一個自己對話建椰，可能這個自己是你從未見過雕欺，或者從未認識的岛马，但當你站在他面前的時候棉姐，機會就來了屠列。
也許非暴力溝通最重要的應用就是培養(yǎng)對自己的愛。如果真有自責伞矩，換個角度笛洛，那會是對尚未滿足需要的可悲表達。所以要學會自我寬恕乃坤，即便感到遺憾時苛让，也要試圖了解過去的行為所要滿足的需要。當我們擁抱自己的各個方面湿诊，并理解他們所反映的需要以及價值觀時狱杰，我們活在對自己的深深的愛之中。
盡可能不要做任何沒有樂趣的事情厅须，試圖讓自己快樂仿畸，充滿愛，讓我們的行動也是基于對生命的愛朗和，而非恐懼错沽，內(nèi)疚，羞愧或義務眶拉。不論做什么千埃，請問自己為什么要那樣做。因為我們常常聽到“因為別人的要求”而不得不做忆植，而這恰恰是最危險的行為放可。
我們要學會區(qū)分外在的刺激和內(nèi)在的原因。如果不得不使用強制力朝刊，那也是為了保護自己或是他人而使用的防御性的強制力吴侦，而不是為了懲罰，羞辱或譴責他人坞古。認真體會自己的感受和需要是可以釋放壓力的备韧，專注于想要做的，而不是究竟錯在哪里痪枫，這會讓人好受些织堂。
當然，非常必要的是應該學會感激奶陈，但不是出于敷衍或是奉承易阳，而是出于我們的心情如何，我們有哪些需要得到了滿足吃粒，或者對方做了什么事情是我們的生活得到了改善潦俺。
表達是一種方式，是術(shù)，需求是一種根本事示，是道早像；有道無術(shù)，術(shù)尚可求肖爵，有術(shù)無道卢鹦，止于術(shù)也。我想和你好好說話劝堪，你呢冀自？
