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壹答渔。心理學對“原生家庭”的科學注解
貳恰响。如何跳出原生家庭“魔咒”的真實故事
7天前凫佛，一篇《北大留美學生拉黑父母六年，留下萬言“控訴信”》上了熱搜关筒；
7天后，SpaceX和它背后的男人——馬斯克杯缺，完成了一項壯舉蒸播，上了熱搜。
我對科技無感萍肆，本想看個新聞袍榆， 不顯得自己孤陋寡聞，就罷了匾鸥。但資料越看越多蜡塌，才發(fā)現(xiàn)是鋼鐵俠馬斯克也曾是一個擁有灰暗童年的孩子碉纳。羅永浩在對《硅谷鋼鐵俠——埃隆·馬斯克的冒險人生》一書做書評時勿负，曾說到：
幸福的家庭其實沒那么多。
為什么同是不盡人意的原生家庭劳曹，造就的是兩種人生奴愉？這絕不是特例。我們已經(jīng)聽了太多因為埋怨原生家庭而自己無法解脫負重前行的故事铁孵，但也看了不少童年經(jīng)歷平常人想象不到的虐待锭硼，最終成功自我救贖的勵志故事。
給自己的人生不如意找借口蜕劝，你的原生家庭檀头，成為了最便捷、最易獲得同情的選項岖沛。
“都是原生家庭的錯”暑始，到底毒害了多少人的思想？
是的婴削。原生家庭對人確實有巨大影響廊镜。在臨床工作中，太多的案例活脫脫就是父母問題的受害者唉俗，或者從原來的受害者變成自己孩子的加害者嗤朴。
從進化心理學來說，
人更能關(guān)注到危險的信號虫溜，所以創(chuàng)傷記憶往往印象更深刻雹姊，也因此會淡化掉生活中美好的記憶。
北京大學副教授衡楞，臨床心理學博士徐凱文老師曾說：
對引起我們創(chuàng)傷感受的其他人吱雏，我們可能只是“恨”，但對父母，我們是“怨恨”坎背，這個“怨”字之差背后的東西是替劈，我覺得我應該得到而我沒有得到。所以你對父母是帶有很高的期待的得滤，你期待父母愛你陨献。我們都期待理想化的父母，但理想化的父母大概只存在在我們想象中懂更。你需要認識到眨业，你的“怨恨”的背景其實是“愛”，如果沒有這個“愛”的話沮协，你談不上去怨恨他們龄捡。所以完全否定父母，也不是一個解放自己的道路慷暂。
“原生家庭”這個坑之大聘殖，我們就跳不出來了么？
發(fā)展心理學里行瑞，布朗芬布倫納的“生態(tài)系統(tǒng)理論”奸腺，其中提到：
對一個人來說，“原生家庭”是對他（她）影響最大的幾個子系統(tǒng)之一血久。
即是說突照，原生家庭對孩子影響的確很大，但它不是唯一的氧吐，也不是不可彌補的讹蘑。
再想搬出徐凱文老師的一番話：
我們?nèi)绻驹诖藭r此刻社會物質(zhì)、精神文明的程度筑舅、法律法規(guī)座慰、社會整個機制完善的程度去衡量我們的上一代人或者再上一代人，這是有不公之處的豁翎。我們必須要把這一代人放到他（她）所在的歷史時期來看角骤。從心理學角度說，這里面有代際創(chuàng)傷傳承的問題心剥，所謂病態(tài)或者人格扭曲邦尊，實際上是人適應當時環(huán)境的結(jié)果。也就是說优烧，如果給予一個良好的環(huán)境蝉揍，誰都不會變態(tài)。那些所謂變態(tài)的父母畦娄、奇葩的父母又沾，他們也是所處環(huán)境弊仪、家庭的受害者。
當大部分人倒戈相向北大留美碩士王猛（化名）杖刷，集體回憶原生家庭帶給自己的傷害時励饵，有沒有人聽過王父是怎么說的：
老王說，“再比如滑燃，他不喜歡的大姨役听、無法溝通的美國‘老朋友’，或許并沒有必要硬要求他一定要聯(lián)系表窘，應該尊重他的想法典予。在很多事情上，或者給出策略和辦法乐严，讓他自由選擇要好得多瘤袖，而不是幫他做決定“貉椋”
老王說捂敌，兒子是“不一樣”的，但過去凛篙，自己卻偏偏在任何事情中都一律以大原則來要求他黍匾，對任何人都應與人為善，卻忽略了凡事都有不同呛梆。
王父在教養(yǎng)上，肯定是有需要改進的地方磕诊。但是他們的初心并不是像王猛想的那般“慘絕人寰”填物。有自身性格的原因，也帶有那個時代的印記霎终，“對任何人應與人為善”等等滞磺。只是到了孩子身上，看到的是不一樣的解讀莱褒。終究把所有的責任歸于“原生家庭”击困，完全忽略了人有自我成長的能力。
好了广凸，不再講大道理阅茶，只想述一件真實的、平凡的生活事谅海，如何跳出原生家庭的“魔咒”脸哀。
一個成熟的成年人，在反思原生家庭的傷害時扭吁，也有能力去選擇如何處理與應對撞蜂。
故事講述人：靚仔媽
差一點就想給你請假說盲镶，情緒不好，改天再聊原生家庭的事兒蝌诡。
但是想起你說的思考力和要有意識的育兒育己溉贿，還是決定爬起來碼字。
剛剛才因為周末育兒中很具體的細節(jié)問題和老公爭執(zhí)一通浦旱，歸根到底還是彼此原生家庭導致我們對某些事情的處理方式有著巨大的個體差異顽照。
所以說啊，再次感嘆闽寡，原生家庭的影響真的是深水暗流代兵。
1
我從小生活在一個單親家庭里面，母親是一個典型的重慶女人爷狈。用含辛茹苦撫養(yǎng)我長大絲毫不為過植影，但是除了家里人，只要我不說涎永，沒有人覺得我是單親家庭的孩子思币，我從小特別活潑開朗，生性好動羡微，屬于假小子類型谷饿，一直是學校里面同學們很喜歡的做朋友那一掛。
以至于后來我的積極陽光演變成：學校里面同學有父母離異啊家庭矛盾啊之類的妈倔，學校老師會讓我主動跟他們做伙伴博投，開導他們。是的盯蝴，那個年齡的我也覺得毅哗，我是開朗陽光的，絲毫沒有收到所謂單親家庭的影響的捧挺。
直到我長大成人虑绵，在我的思想里面，我一直認為我是天生的悲觀主義者闽烙，以后肯定會離婚的翅睛，不過離婚也沒有什么大不了的。
情竇初開的年齡別人問我理想的另一半類型黑竞，我早早就給自己定的是：要仰視的捕发，有故事的男人，可最后我自己卻選擇的是一個非常傳統(tǒng)樸素家庭出來的孩子摊溶。
2
結(jié)婚好像對我都還沒有什么改變爬骤，直到有了一胎，婚姻火速的變成兩個家庭的結(jié)合莫换，矛盾象火山般劇烈噴發(fā)霞玄，兩個完全不同原生家庭出來的成年人骤铃，在處理自己的小家庭的時候，完完全全暴露了自己在原生家庭中延習而來的方式方法坷剧，加上本身夫妻角色變?yōu)槌鯙楦改傅亩嘀亟巧枧溃軇×覜_撞。
婚姻真的時候走到了極盡崩塌的邊緣惫企。當時的我是凡事都要爭個清楚明白撕瞧、偏執(zhí)、焦慮狞尔、氣勢咄咄逼人丛版，特別是讓我看到我自己的娃身上傳承下來原生家庭的一些我不順眼的地方，那簡直就是“絕不容忍”我老公是永遠默不作聲偏序，但內(nèi)心不認同的絕不行動页畦。且不會把自己的內(nèi)心真實想法表達出來。
一旦忍無可忍就完全是情緒暴怒而不解決問題研儒。當我自己在電腦面前敲打離婚協(xié)議書的時候豫缨，第一次發(fā)現(xiàn)，原來我可以哭到這個樣子端朵，原來我內(nèi)心深處對離婚是充滿了巨大的恐懼好芭，原來我是千千萬萬個不希望自己的孩子從小失去父愛。
那個狀態(tài)下的自己冲呢，是自己從未見過的自己舍败，真真正正顛覆了自我認知。好在我的隊友是一個相對理性碗硬，樂觀積極的人瓤湘，他的不放手，就事論事恩尾，確實是在婚姻最危險的階段挽救了彼此。
3
這一次劇烈的沖突挽懦，讓我翰意、讓他、對自己的原生家庭信柿，都有了更深刻清晰的認識冀偶，在確定了我們彼此都愿意繼續(xù)努力經(jīng)營我們婚姻這一大前提下，我們能夠平靜擺出彼此性格上的問題渔嚷，和兩個家庭可以調(diào)節(jié)的部分进鸠，不可以改變的部分，那可以調(diào)節(jié)的去調(diào)解形病，不可的客年，如何包容和理解霞幅。
當然說的時候都是好的，日子過起來肯定是有摩擦的量瓜，但到我們有了第二個寶寶司恳，其實所處的現(xiàn)實環(huán)境是比第一胎更復雜更難，但是明顯運轉(zhuǎn)得順暢很多绍傲，原生家庭之間的不和諧扔傅，或者我原生家庭帶給我們自己本身性格中的不一致，依舊存在烫饼，但沖突發(fā)生時解決的心態(tài)猎塞、思考的角度有了很大的優(yōu)化，結(jié)果也更加令人欣慰杠纵。
也許是因為我們上一次的沖撞荠耽，我們都學會了主動看到自己的問題，自己原生家庭的問題淡诗，學會了去控制問題骇塘，而不是在“不和諧”上火上澆油。
反而韩容，對我們夫妻而言款违，彼此曾經(jīng)糾結(jié)的那些步調(diào)不一致，漸漸的有了默契群凶，漸漸地你中有我插爹，我中有你了。那種微妙時刻體會到的瞬間请梢，讓我們都無比欣喜赠尾。
嗯，原來毅弧，我是可能真的不會離婚的气嫁。
4
也正是因為這些經(jīng)歷，讓我們不斷自省够坐，我們便是我們子女的原生家庭寸宵。透過自己的原生家庭，看我們正在經(jīng)營的娃的原生家庭元咙，大部分時候我們可以平和的去探討梯影，提出建設性的執(zhí)行意見和具體方案，并實踐它庶香。
隊友我不敢保證甲棍，但至少從我身上，真的是因為成為別人的原生家庭赶掖，讓我更清醒看到我自己的真正的家庭觀感猛，也能夠從另一個角度去理解我的原生家庭七扰。
為什么我的母親無比強勢，為什么我從小悲觀主義唱遭，都有了更清楚的認識戳寸。有了理解，似乎看這個問題就通透了那么一點點拷泽。因為我有了一個主旨：我的婚姻是好的疫鹊，我是兩娃的媽。OK司致，現(xiàn)在發(fā)生問題拆吆，好，分析它脂矫，解決它枣耀，處理它，最后庭再，讓它過去捞奕。
可以有情緒，不要沉浸在情緒里拄轻，接受原生家庭影響深遠這一點颅围，但不糾結(jié)于這是所謂的原生家庭帶來的“劣根性”等等等等的恐懼。
就像依舊是發(fā)生了類似緣由的摩擦恨搓，第一我控制了一定的情緒宣泄院促，第二隊友嘗試說出一些當下的想法并承認問題，及時（想對他以往的做法而言的“及時”）安撫我的暴躁斧抱。
結(jié)果就是我及時去洗澡冷靜常拓，避免了他被我叨叨至撒野。事態(tài)得以控制辉浦。雖然仍舊不是理想中的矛盾解決流程弄抬，但至少相對改進且彼此還算接受。
而我還能換來此刻坐在電腦前自我梳理一番宪郊。
真的挺好的眉睹。
（完）
借用喬淼兄的一番話做結(jié)：
不要指望父母會改變，你不太可能按照你的意志去改造父母废膘。當我們把注意力放在別人變沒變上面的時候，我們相當于把自己的快樂慕蔚、幸福丐黄、未來的發(fā)展都托付給了別人，“我要過不好孔飒，全是你的錯”灌闺。這種外控會讓你不開心艰争，當你做了很多努力，家人還是不改變桂对，你心里會有怨恨甩卓。你會又怨恨又痛苦，又把注意力放在外面蕉斜。
中國家庭里比較常見的問題是界限不明確逾柿，容易出現(xiàn)界限侵犯。在我們這個時代宅此，長輩需要“去權(quán)”机错，子女需要“賦權(quán)”。長輩要學會閉嘴學會放手父腕，子女需要知道你已經(jīng)長大了弱匪，可以獨立做更多決定。你需要給自己力量璧亮，掌控自己的心智萧诫、身體、情緒枝嘶、行為帘饶，給自己權(quán)力，給自己爭得獨立躬络，也就是承擔自己的責任尖奔。用心理治療的術(shù)語來說，就是“賦權(quán)”穷当。這是需要做一輩子的事提茁。
