今夜，失眠了遍略。點(diǎn)了一根煙惧所，看起了顧城的詩(shī)骤坐，又聽(tīng)著民謠歌曲。不出意外的話(huà)下愈，我又失眠了纽绍，這次失眠原因無(wú)他，也就是當(dāng)代年輕人的迷茫與頹廢势似，交雜在了一起拌夏，導(dǎo)致我側(cè)立難安。
這次失眠履因，似乎依舊沒(méi)有讓我在這場(chǎng)徘徊了22載的夢(mèng)里醒來(lái)障簿，好似讓我繼續(xù)頹廢下去，看不見(jiàn)終點(diǎn)也沒(méi)有未來(lái)栅迄。我自認(rèn)是一個(gè)充滿(mǎn)陽(yáng)光的人站故，卻不知是生活的煙火，還是社會(huì)的重拳毅舆。使那個(gè)純真又頑固的少年西篓，開(kāi)始變得圓滑世故。我想憋活，應(yīng)該是“長(zhǎng)大”這兩個(gè)字的緣故吧岂津！
因?yàn)椋L(zhǎng)大的緣故余掖，讓我對(duì)純真“二字”寸爆，永遠(yuǎn)停留在了17年那個(gè)7月的時(shí)光，沒(méi)有記錯(cuò)的話(huà)——那年盐欺，我們剛畢業(yè)，有著數(shù)不清的熱血仅醇，還有那些純真的友誼冗美。不過(guò)，隨著時(shí)間悄然的流逝析二，所謂的友誼粉洼，也沒(méi)有了最初的色彩。只是叶摄，偶爾在深夜属韧，還記得那些曾經(jīng)一起玩耍的伙伴，那種沒(méi)有利益蛤吓，沒(méi)有糾紛的時(shí)代宵喂，想想就讓人特別懷念。
再說(shuō)說(shuō)会傲，這幾年的我吧锅棕。只能說(shuō)拙泽，渾渾噩噩的虛度光陰，在這五年的時(shí)間里裸燎，我活成了大人最想要看到的樣子顾瞻，也活成了曾經(jīng)最討厭的自己。然而德绿，唯有一點(diǎn)荷荤，我沒(méi)有活成我想要的生活。至于移稳，我想要的生活——現(xiàn)在卻變成了柴米油鹽姜醋茶梅猿，當(dāng)然還有未來(lái)的車(chē)子與房子，父母的承擔(dān)秒裕，未來(lái)妻兒的責(zé)任袱蚓，一想到這些腦海里無(wú)時(shí)無(wú)刻都會(huì)出現(xiàn)逃避兩個(gè)字。
可是几蜻，逃避應(yīng)該只剩幾年了吧喇潘，不像小時(shí)候遇見(jiàn)任何問(wèn)題都可以心安理得地躲在父母身后，或者是找個(gè)小樹(shù)林藏起來(lái)梭稚，等到事情煙消云散之后颖低，再?gòu)娜莸某鰜?lái)』】荆可惜忱屑，世上沒(méi)有時(shí)光機(jī)，也沒(méi)有機(jī)器貓暇昂。所以莺戒，我只能一步一步前進(jìn)，雖然現(xiàn)在丟的只剩下我一個(gè)人急波，也要不斷地前進(jìn)从铲。
在這前半生中，我的友情也好愛(ài)情也罷澄暮，甚至于親情名段，感覺(jué)隨著時(shí)間的流逝——我也漸漸地明白，人生就是一場(chǎng)孤獨(dú)的旅行泣懊，所謂的唯有“愛(ài)”是永恒伸辟，在我這里可能不太存在了。因?yàn)殁晒危?jīng)過(guò)生活的煙火氣息摧殘以后信夫，人世間的種種信念，都變成俗不可耐的“銅臭氣息”，只是在這銅臭氣息當(dāng)中——依舊存在著忙迁，我愛(ài)過(guò)的人脐彩，讀過(guò)的書(shū)，以及走過(guò)的路姊扔。對(duì)于未來(lái)而言惠奸，我只想和那位說(shuō)一句，“慫與您”恰梢。
