今夜蒿叠，失眠了明垢。點(diǎn)了一根煙，看起了顧城的詩市咽，又聽著民謠歌曲痊银。不出意外的話，我又失眠了施绎，這次失眠原因無他溯革，也就是當(dāng)代年輕人的迷茫與頹廢，交雜在了一起谷醉，導(dǎo)致我側(cè)立難安致稀。
這次失眠，似乎依舊沒有讓我在這場徘徊了22載的夢里醒來俱尼，好似讓我繼續(xù)頹廢下去抖单，看不見終點(diǎn)也沒有未來。我自認(rèn)是一個(gè)充滿陽光的人号显，卻不知是生活的煙火臭猜，還是社會(huì)的重拳。使那個(gè)純真又頑固的少年押蚤，開始變得圓滑世故。我想羹应，應(yīng)該是“長大”這兩個(gè)字的緣故吧揽碘！
因?yàn)椋L大的緣故，讓我對純真“二字”雳刺，永遠(yuǎn)停留在了17年那個(gè)7月的時(shí)光劫灶，沒有記錯(cuò)的話——那年，我們剛畢業(yè)掖桦，有著數(shù)不清的熱血本昏，還有那些純真的友誼。不過枪汪，隨著時(shí)間悄然的流逝涌穆，所謂的友誼，也沒有了最初的色彩雀久。只是宿稀，偶爾在深夜，還記得那些曾經(jīng)一起玩耍的伙伴赖捌，那種沒有利益祝沸，沒有糾紛的時(shí)代，想想就讓人特別懷念越庇。
再說說罩锐，這幾年的我吧。只能說卤唉，渾渾噩噩的虛度光陰涩惑，在這五年的時(shí)間里，我活成了大人最想要看到的樣子搬味，也活成了曾經(jīng)最討厭的自己境氢。然而，唯有一點(diǎn)碰纬，我沒有活成我想要的生活萍聊。至于，我想要的生活——現(xiàn)在卻變成了柴米油鹽姜醋茶悦析，當(dāng)然還有未來的車子與房子寿桨，父母的承擔(dān)，未來妻兒的責(zé)任强戴，一想到這些腦海里無時(shí)無刻都會(huì)出現(xiàn)逃避兩個(gè)字亭螟。
可是，逃避應(yīng)該只剩幾年了吧骑歹，不像小時(shí)候遇見任何問題都可以心安理得地躲在父母身后预烙，或者是找個(gè)小樹林藏起來，等到事情煙消云散之后道媚，再從容的出來扁掸∏滔兀可惜，世上沒有時(shí)光機(jī)谴分，也沒有機(jī)器貓锈麸。所以，我只能一步一步前進(jìn)牺蹄，雖然現(xiàn)在丟的只剩下我一個(gè)人忘伞，也要不斷地前進(jìn)。
在這前半生中沙兰，我的友情也好愛情也罷氓奈，甚至于親情，感覺隨著時(shí)間的流逝——我也漸漸地明白僧凰，人生就是一場孤獨(dú)的旅行探颈，所謂的唯有“愛”是永恒，在我這里可能不太存在了训措。因?yàn)槲苯冢?jīng)過生活的煙火氣息摧殘以后，人世間的種種信念绩鸣，都變成俗不可耐的“銅臭氣息”怀大，只是在這銅臭氣息當(dāng)中——依舊存在著，我愛過的人呀闻，讀過的書化借，以及走過的路。對于未來而言捡多，我只想和那位說一句蓖康，“慫與您”。
